一、辦公室有很多辦公物品，有一個同事經常拿回家給上小學的孩子用。昨天下午該同事孩子來單位玩，大家抽屜裡有零食的，就給孩子拿出來吃。領導年紀大，從抽屜裡拿出一盒筆給孩子，說：「大大沒好吃的，給你一盒筆，好好學習呀!」孩子擺擺手說：「大大，我不要了，這種筆，爸爸給我拿回去一箱子啦!」他老爸臉上的笑容漸漸消失......
二、跟男朋友出去逛街，一出校門正好碰到我哥拿著東西來看我，看到我之後，我哥開心的跟我打招呼：妞!去哪啊這是?男朋友聽的一愣，還沒等我說話，一拳頭就把我哥鼻子打了：小子!放肆!場面一度十分尷尬……
三、哥們結婚喝得半醉，新娘的大姨拉著新郎的手：我們家麗麗跟了你5、6年了，娃都打掉倆了，你錢是給了不少，可我們家麗麗不稀罕，她只要個……個個個……名分，現在你把婚離了能娶她了，我們都很高興，希望你們白頭…… 新狼當時酒全醒了：我們認識才半年啊……啊……
四、老媽做晚餐時我去廚房轉了轉，指著油鍋裡一身刀痕的魚感嘆：「好狠心的女人!把它傷成這樣!」老媽冷笑著說：「老娘接著還要往它傷口上撒鹽呢……」
五、昨天下午唱K到興起，突然停電了。一屋人坐在黑暗裡等著服務員來處理。這時，一對情侶推門就進：「咦，這個房間沒人!
六、侄子學校要開家長會，哥哥嫂子都出差了，於是讓我去參加。一到教室就發現其他家長對我眼神很不善意，壓下心底的不安，問小侄子「你最近又闖什麼禍了」正巧趕上老師進來，我就沒繼續追問。開完會老師讓我去一下她辦公室，這是怎麼回事啊?
七、今天，A農民去城裡看自己的兒子。A農民在一家店門口看見了一塊牌子，上面寫著：蘋果5888 小米3888，A農民馬上醒悟過來，打了個電話給兒子，說：「兒子啊，別在城裡上班了，我們要發了!現在蘋果賣5888小米賣3888!趕緊辭職回家種田!」
八、相親的時候，媒婆說女方身高有一米六，我咋看都不象。結婚後問老婆究竟有多高?老婆白了我一眼：曹操三十萬軍隊都敢號稱八十萬，老娘這還算厚道，就只往上多說了四釐米，咋的，還想退貨不成?
九、剛到公交站發現自己要坐的車開走，我就使勁追，這時候旁邊有個人喊道：「快跑!」心裡還挺開心的，然後就又聽到那人說：「師傅快點開，後邊那人快追上了!」
十、大學時有個室友，生活節儉，不善言談，從來不下館子，我們都以為他家貧窮，哥幾個聯合起來鬧到學生處，才給他弄到了貧困生的名額，時隔多年我仍然忘不了那一天，這位室友的父親開著別克接他回家的那一幕，剩下我們幾個農村屌絲站在烈烈風中久久沒有挪步。
十一、老夫已經年近40了一直比較喜歡動漫火影、魁拔之類的，經常跟女兒一起看動畫片笑得前仰後合的。老婆看到我這個樣子就會忍不住搖頭說道：「看樣子你是真的長不大了!」我就想問問有沒有和我一樣的?再說了，看看動畫片也沒什麼大問題吧?
十二、絕對不要承認自己小時候原來那麼膽小那麼笨，每天都會被自己的影子嚇到，總是想一些有的沒的，現在想起來，實在不明白當時自己的腦洞怎麼開那麼大.....
十三、在玩具店賣玩具，今天來了兩位老人，說給孫子買大黃蜂變形玩具。我熱情的拿出來，他們說年紀大了，孫子又太小不會拼，想讓我品一次給他們看。我一聽沒問題。費了九牛二虎之力終於反覆拼裝好幾次，大爺點點頭：「原來是這麼拼的，這下終於學會了。。
十四、就剛才，老公睡著了 我想捉弄下老公，猛的甩了他一耳光，老公一下就坐起來，我急忙關心的問「怎麼了，是不是做噩夢了?」老公看著我來了一句「我根本就沒睡著!」我。。。。……
十五、一次，我們班主任留下作業，讓我們課堂上完成，一時間教室頓時安靜下來，這時傳來了同桌打呼嚕的聲音，班主任慢慢的走了過來，搖了搖他『你幹嘛呢?』同桌那二貨以為是我小聲的說了一句：別搗亂 『我在約會呢!』我永遠記得，他從班主任辦公室出來看見我時的怨恨小眼神。。。。。