一、周末在家宅一天了，老媽回來看我頭朝床尾趴著還沒吃飯，便去做了碗面給我端過來，見我捧著手機沒有去接的意思，便蹲下來朝地上一放，然後摸了摸我的頭說:「來，吃吧。」我嬉笑著道:「老媽，你餵狗呢，我又不是狗。」 走到門口的老媽回過頭恨鐵不成鋼地笑了笑:「誰說你不是?單身狗!」我……
二、老媽：姑娘啊，你也老大不小了，我得把我的獨門絕技交給你了。女兒：老媽，啥絕技？老媽：擒拿手！女兒：老媽，我要學這個幹嘛？老媽：唉，都怪老媽沒用，沒能給你好看的臉，也沒有能給你創造更多的財富。女兒：老媽，怎麼說這些話？老媽；你沒有好的條件，到現在沒找到男朋友，只能用這招了，看中誰就拿下！
三、我打算去買個寵物狗，發現價格偏高，就問寵物店老闆：「你家的狗會不會什麼才藝，比如跳舞什麼的？」老闆：「不好意思，我家的狗賣身不賣藝！」這句話一說，我都不敢買他家的狗了！
四、戰爭很激烈，醫生正在搶救一位將軍，旁邊的護士臉色很奇怪，突然她掏出一把刀捅向了醫生，在場的人都震驚了，護士帶著淚水說：「對不起，我是臥底，我知道你對我很好，但是我不能讓你救活他，不能讓他再說一句話。」醫生捂著傷口顫抖的說：「那你捅他啊！」
五、在外邊吃燒烤，看到鄰桌一個哥們因為太熱把上衣脫了，我這一看，他那啤酒肚上有好長一道傷疤，然後我驚奇問那哥們：老兄之前混社會的？那哥們嘆了口氣，去年有天夜裡我媳婦在醫院等剖腹產，我太困了光著膀子在手術車上睡著了。。。
六、暴發戶走進一家汽貿:「給我來輛牛逼哄哄的車，要能彰顯我土豪身份的。」 銷售小姐客氣道:「您是要買suv還是家轎呢？」 暴發戶:「那什麼V的我給我老婆買了十幾個。還有那家教，也給我兒子請了好幾個，今天我只買車…」
七、紅孩兒跟孫悟空打起來了。紅孩兒出招：「三味真火!」孫悟空大喝：「火眼金睛!」紅孩兒：「去你妹你跟我玩成語接龍呢?」
八、騙子給我打電話，說我卡在異地被盜刷了……我說：「沒問題啊，那是我在外地包養的二奶用的。」第二天騙子給我打電話，說他是我老婆請來的查我小三的偵探……我說：「不可能啊，我老婆在老家一直帶我家孩子蛋兒。」……第三天騙子給我打電話，說蛋兒被他們綁架了………就這樣，跟騙子聊著聊著，我差點都相信自己有老婆孩子了。
九、一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識「流行」。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：「同學們，你們認為現在社會上最流行的是什麼？」同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的；有說網路遊戲的；還 有個奇葩說是戀愛的，理由是「大人、小孩兒都談。」最後，小明發言：「我認為，什麼最流行，應該是感冒！雞、豬、人都流行！」
十、跟別人討論問題的時候，正準備進入狀態呢，對方回了一句「你開心就好」，這感覺就像是子彈都上膛準備噠噠噠了，結果槍口被堵住了，非常難受。 剛剛終於想到了怎麼反擊了：不行，我要你也開心
十一、晚上檢查兒子作業，有一篇作文，題目要求是：路上撿到一隻受傷的小白兔。有一段兒子是這樣描述的：我把受傷的小白兔帶回家，一家人吃了紅燒兔子，吃的津津有味…...雖然通篇沒有一個錯別字，但總感覺得哪裡不對！
十二、中午，我向老婆邀功。我：老婆，今天你妹妹讓我給她買裙子。她說：只要我給她買，就讓我抱抱她。老婆看了我一眼：那你買好了。我：那是你妹妹，我怎麼能對不起老婆呢？老婆又撇了我一眼，說：我妹妹才4歲，一條裙子該多少錢，你咋這麼摳門呢！
十三、兒子走在爸爸前面，小孩子喝完手裡的飲料直接把瓶子碰到了路上，後面的爸爸撿起瓶子對孩子嚴厲的說：「老師沒教你要保護環境嗎！記著點以後不許在往馬路上隨便扔垃圾了！」說完隨手把瓶子扔到了草叢裡。
十四、昨天去奶茶店，點了杯原味奶茶，奶茶店的妹子便問我：「要加冰嗎？」我：「加冰，還有沒其他可以加的？」她笑了笑「：珍珠，椰果。」我：「加啥都可以？」妹子問，「你要加啥？」加個微信吧。
十五、英語考試的時候，同桌翻英語課本時被抓了，同桌不甘心說：我同桌也翻課本了，你怎麼不抓他？老師語重心長的說：他找不到答案。