幽默段子：初中和同學躲在廁所抽菸，正起勁呢，突然班主任進來了。我們一時楞了，只見班主任走過來拆開他的黃鶴樓遞給我們一人一支說：「來，抽抽這個煙試試」我倆看著沒敢接，班主任說：「沒事，接著。」我們就抽起來了，吸了兩口。班主任問：「怎麼樣？」我們：「十幾塊的煙感覺就是不一樣，嘿嘿。」班主任掐滅了煙臨走的時候說：「抽菸沒什麼大不了的，但得好好讀書，不然一輩子都只能抽那幾塊錢的煙。」
幽默段子：閨蜜是在某銀行工作的，有一天一大爺來取錢， 閨蜜刷了一下存摺：「大爺 ，請問您要取多少錢？」 大爺 ：「哦！閨女，我不取錢，我這存摺裡面有66萬，就是拿給你看看。 我就住這附近，觀察你好多天了，我覺得你這姑娘人長得好看又有禮貌 ，你要是做我兒媳婦，這錢就給你當彩禮了。」 當時裡面所有的人都笑了！
幽默段子：今天去相親，對面妹子問我，你家裡有沒有車，有沒有房？我跟妹子說，這些都沒有，但是我家大門上有兩個字，老值錢了。。。妹子聽我說完了那兩個字後，馬上就跟我去打結婚證了。幽默段子：有天晚上，隔壁女孩說她家燈泡燒了讓我給她換燈泡，我想機會來了，想都沒想就直接過去了。然後去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友麼？她說：有啊！我說：那怎麼不讓他換？她：我怕他被電死！
幽默段子：剛剛一輛賓利從我身邊開過 ，濺得我一身水。看我老實連道歉都沒有，當時我發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。
幽默段子：晚上在宿舍睡覺，水龍頭一直滴水，實在受不了，由於我睡上鋪讓室友去關掉，她去完以後問我還能聽見嗎？我說聲音小多了，然後她破口大罵，就知道你有強迫症，我就去看了一眼回來了。
幽默段子：閨蜜是幼師，一個孩子的爸爸手機落在小孩書包裡，課堂上鈴聲響起來了，閨蜜拿過來接聽：喂，您好，我……那邊孩子的媽媽打斷大罵：你偷了我老公手機？不對，我老公跟你在一起？閨蜜委屈，正要再開口解釋，小孩子湊近叫了一聲「媽媽」。電話那頭瘋了，孩子她媽哭著大喊：我求求你，手機我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子還給我好嗎？
幽默段子：公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們。那媽媽邊坐下邊對孩子說：這時候你該對大哥哥說什麼呀？小孩看了我一眼，來了一句：你真懂事。
幽默段子：最近嘴巴老是疼，受不了了，然後就去了醫院。醫生看了一眼，說了句：「口腔潰瘍晚期！！」當時聽到「晚期」頓時嚇尿了，然後醫生又弱弱的來了句：「快好了，就別浪費錢了。」尼瑪啊，醫生你說話別這麼大喘氣啊！！
幽默段子：我通過各種手段，弄到了一位美女的微信。發信息，她半天才回復一條。我沒有放棄，依然不斷地發信息給她，果然有了進展：現在無論白天還是夜晚，我只要給她發信息，她都秒回一個紅色感嘆號。