肖驍在《奇葩說》裡面說過：一個喜歡把「都是為你好」當口頭禪的人，一定會在你出問題的時候說這麼一句話：「你看我當初說什麼來著？」聽著確實扎心。
【1】
大家在日常的生活中，都會遇到過類似這樣的場景：
「爸媽已經在家裡給安排好了，過年就辭職回家，家裡工作穩定，我們都是為你好！」「張阿姨介紹的那位小劉不錯，趕緊把婚事定了，要不以後就別再叫我做媽媽了，大齡剩女真丟人！」「這點小事你都不願意幫我做，那你就是不愛我，我們分手！」「你自己那麼多錢，卻不肯借我一點，還算是什麼朋友，真不仗義。」
這些話常常出自我們的父母、愛人和朋友的口中，他們苦口婆心地大談「都是為你好」，或者以愛為名，要我們必須按他們的意思去做事情。
一旦我們放棄自己的決定去迎合他們，又會感到非常的難過和沮喪。
到底「都是為你好」是不是真的為你好？是真情，還是假意？這個問題經常在困擾這我們。
現在，美國美國著名的心理治療師、心理學家蘇珊·福沃德在她的《情感勒索》這本書給出了答案。
這本書首次提出心理學上「情感勒索」的概念，並試圖幫助人們擺脫這種以愛為名的操控遊戲。
在《情感勒索》這本書裡，蘇珊·福沃德明確了情感勒索對受害者造成的最大危害：會對受害者的「自我完整性」造成嚴重破壞，具體包括幸福感、自尊、社交、自我提升和職業發展等。
所以，要判斷「都是為你好」，是不是真愛，我們就要看看這種「為你好」的做法是否對你造成了傷害，否則它就成為親密關係中親密關係中「柔情」的隱形殺手。
【2】
我都是為了你好！」這是閨蜜這三十年來常聽父母說的話！
讀書的時候，閨蜜每天除了吃飯睡覺，就是埋頭學習，沒有任何娛樂活動，因為一旦她想去找同學玩或者做其他一些事情，父母就會跟她說：「你不好好好學習，將來有你的苦頭吃，我們都是為你好！」
大學畢業後，本想留去上海闖蕩一番，父母卻說：「趕緊回老家，我們都給你安排好了，條件雖然沒那麼好，但是穩定啊，這都是為了你好！」
起初，對於父母的「真愛」，她覺得自己是世界上最幸福的人，但當她長大有自己的主見後，她才知道，父母的這種「愛」對她而言太沉重，因為很多時候都不是自己想要的結果。
當她看到同班同學在大城市裡過著奔波但又充實的生活，而自己在小地方對著一眼看到頭的工作失落的時候，她又產生了怨恨父母的念頭:
「都是因為你們,我才沒有生活的樂趣！」
「都是因為你們，我才被困在小地方，沒前途！」
閨蜜也經常抱怨父母。其實類似於這樣的相互抱怨在親子關係中非常常見，父母經常說「我是為你好「帶給孩子的卻是約束和索取。
孩子則反過來開始要求父母為自己負責，索要更多的東西，這就像是個可笑的循環，大部分陷入的人卻不自知。
【3】
「情感勒索」會讓被勒索的一方對自己失望，失去自信，覺得自己沒有價值就應該聽從勒索者的擺布，而且這種情況還會無休止的循環下去。
就像最初閨蜜對父母言聽計從，她會把父母任何的建議和要求全部合理化和正當化，雖然在這段關係中她非常的痛苦，但她總會找到忍受的理由，這種壓抑曾經讓她身患重病，甚至放棄自己的理想來滿足父母的要求。
隨著情感勒索在他們的生活中越來越多，閨蜜的感受會越來越糟糕，這個時候如果父母需要她做些什麼的時候，她首先考慮到的就是他們是不是又想傷害我。
結果她和父母的關係就變成了彼此抱怨和相互勒索，並且誰看對方也不順眼，雖然他們還同住在一所房子裡，內心戒備卻猶如陌生人一般。
【4】
如果有人以「都是為你好」之名，強迫你做一些自己不喜歡的事情，我們如何應對呢？
1. 建立界限感，敢於拒絕對方，勇於說「不」。
建立屬於自己的邊界感，然後再好好地與對方溝通，讓TA知道你的真實想法，這樣即使對方是真的「為你好」，也會考慮你的想法和感受，反之，你可以字正言辭地拒絕對方的要求，勇於說「不」，避免重蹈覆轍。
2. 站在對方角度，進行換位思考，如果對方的建議真的可行，就欣然接受。
在人際交往的過程中，我們不僅要確立自己的邊界感，還要多多進行換位思考，站在對方的立場想問題，如果對方的建議確實可行，那麼我們就去接納，這樣才是睿智的選擇。
3. 和對方多交流溝通，尋找最佳的解決方式。
只有雙方多交流溝通，才能尋求到更加符合雙方要求的解決方式，和對方進行積極有效的溝通，共同配合，更能促進我們的感情交流，也能為親密關係構建更加健康的環境。
一段健康的關係，應該建立在互相關愛、替彼此著想、希望對方更好的基礎上，否則對雙方都是有害的。不管友情、愛情或是親情，認清裡面的情感勒索，及時停下來，採取策略，化知識為行動，找到屬於自己的幸福感。
車爾尼雪夫斯基說過：愛一個人意味著什麼呢？這意味著為他的幸福而高興，為使他能夠更幸福而去做需要做的一切，並從這當中得到快樂。
真正的「為你好」，就是讓雙方都能夠在愛的港灣中享受彼此的真情。
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