關於"我們感情很好，但是父母不同意，該怎麼辦"的問題，其實已經被討論過很多次了，但是還是會有很多的小夥伴來找我求助，問我"該怎麼辦"。
那我們今天就換個跟之前不一樣的角度來看一下這個問題，讓你徹底了解癥結所在。
為什麼男人很少遭遇這樣的問題？
根據我的不完全統計，來問這個問題的人，有80%以上的人都是女性。
而且她們來找我的時候，大多已經跟父母發生了比較激烈的衝突：
他們怎麼這麼不通情達理？怎麼光看別人不好的地方、看不到好的地方？
他們都沒有了解過他是什麼樣的人，就一棍子把人打死，他們太不尊重人了！
他們根本不知道我真正要的是什麼！光會嘴上說"為我好"！
好，那當你也遇到上述的場景的時候，先別急著難過和憤怒，讓我們換個角度來看待這個問題，你可以想一下：為什麼男人很少會面臨這種難題？難道他們的父母都十分通情達理、都很了解他們真正想要的是什麼嗎？
其實並不是。
女性更容易遭遇這種矛盾，主要有三個原因。
什麼角色差異呢？
很明顯，一般來說，男性在擇偶市場中所扮演的都是"狩獵者"的角色，他們遇到自己心儀的對象，會主動出擊，他們的標準第一標準一般是"長得漂亮"，"家庭好""性格溫柔"等，也就是較高的生育價值和生存價值，在追逐的過程中，享受刺激和快感。
而女性一般扮演的是被動等待別人來追的角色。被動等來的，大概率是各方麵條件都不如自己的，尤其是很多女人的第一擇偶標準就是看對方"對自己好不好"，她們看重的是對方是否能為自己提供足夠多的情緒價值。如果對方對自己足夠好、足夠體貼，她們就會覺得這是一段值得託付的感情，對方是那個"對的人"。
而跟父母的衝突在於，她們能十分真切地享受對方對自己的好；但是她們的父母並沒有享受到這種"好"，所以父母並不會被她們口中的"好"所感動，而只會緊緊地盯著他們兩個人的其他價值的"差距"——"長得醜又沒錢，真是搞不懂你，怎麼會看上這種人"？
就像開頭提到的很多人在跟父母對抗的時候說過的"你一點兒都不尊重我"，所以我們其實不難發現，她們之所以冒著跟父母決裂的風險來堅持這段感情，本質上是一種"叛逆"。
叛逆的本質是什麼？就是權力爭奪。
很多女孩從小會很乖，什麼都會聽父母的，完全沒有自主的權利，所以她們很想通過某些事情來獲得人生的自主權，告訴父母：我長大了，我的想自己決定自己的人生。
所以很多人通過這種方式，其實是為了告訴父母：我喜歡他，我覺得他很好，我是對的，你們越是不同意，我越是要堅持，不是因為他有多重要，而是因為，我覺得我的想法很重要，你們應該尊重我的想法。
甚至有的人就是想找一個父母不同意的人，來跟父母示威，目的就是奪回人生的控制權。所以，這個人到底好不好並不重要，重要的是，這事兒到底誰說了算。
很多女孩在跟我說對方對自己有多好的時候，都會說"他會像一個父親一樣來照顧我，我覺得特別有安全感"。
所以這種困惑的背後，其實也代表著一種十分普遍的心理：補償心理（compensation）。
她們從小由於各種原因，並沒有得到父親足夠的愛，甚至很多父親在她們的成長過程中是缺位的。當有一個人像父親一樣去保護她、照顧她的時候，她瞬間覺得自己長久以來缺失的愛被填滿了，然後瞬間完成了"退行"，在對方面前，可以安心地做一個孩子，這種狀態讓她覺得很舒服，並且能讓她獲得力量。
當她感覺獲得了力量的時候，就會用這種力量去表達對父母的不滿："你們沒能給我想要的愛和溫暖，他能給我，所以我要跟他在一起。"
這也就導致了很多女性終其一生都在做一件事，那就是尋找一個強大的庇護，一個終身的歸宿。只要對方能滿足自己的這種需求，就把對方當成是真愛。
看到這裡，其實我們就很容易理解，為什麼雙方的衝突會這麼大了。如果你也有類似的困擾，那下面這三個小小的建議希望能給你一些幫助。
很多人之所以會把"對我好"看得那麼重要，是因為這種"好"的背後隱藏著他們對對方的期待："他會一輩子都這樣對我好；我一輩子都可以這樣幸福"。
而我認為，這種想法的本質，其實是在期待別人為你的人生負責。你認為你的幸福是由對方帶給你的，甚至有的人會認為你的幸福只能由對方給你，別人給的都不是你想要的。
什麼意思呢？
打個比方吧，你想吃柚子，但是樓下超市的柚子正好賣沒了，要買的話可能來回要一個小時才能買到，你就讓你老公去買。但是你老公不喜歡吃柚子，他又在忙著別的事情，所以就嘴上答應著"好好好"，但是磨磨蹭蹭，就是不去。你就特別生氣，跟他大吵一架。你特別傷心。
這個時候另一個人說"我去給你買"，你也不樂意，說："不行，我就要他去買，他買的我才喜歡吃"。
最後，柚子也還是沒吃到，兩個人也鬧得不歡而散。
為什麼？
因為第一，是你自己想吃柚子，而不是他喜歡，他自然不會那麼積極。而如果你非要他去，那很可能就很產生矛盾，你覺得對方不愛了、不可靠，你覺得自己受到了傷害。
柚子好不好吃，關鍵是柚子本身是不是好吃，而你卻覺得，是因為他去買，所以柚子才是好吃的。這樣的想法顯然是不合常理的。
所以說，如果你想擁有幸福的生活，首先要確保的是你有自己創造幸福的能力，不要等別人給你想要的東西，更不要覺得，只有他給的才是好的。而且，你在去期待別人給你想要的東西的過程中，會患得患失、會疑神疑鬼，你自己也很難受，對方也很難受。
所以，這個時候要做的就是，拋開"對方對你好"這一點，不要去想他對你好不好，要用一個新的眼光去看待這段關係：他真的有你認為的那麼重要嗎？如果他不對你那麼好，你還會喜歡他嗎？他還有其他吸引你的地方嗎？
如果你覺得確實有，那麼就需要接著來明確一下細節。
比如說，我們堅持一件事情，一定要有合理的理由。"對我很好"這個理由之所以會被父母否定，是因為這個理由其實"並不值得堅持且不可靠。"
什麼意思呢？
第一，因為一個人對一個人好，無外乎兩個理由，要麼他對所有人都很好，這就是他的性格；要麼是因為他對你有所圖，所以他才會對你好。那當你明白了這一點你就會發現，對你好是最低的標準，並不值得你去堅持。
第二，他很容易就會對你不好。大家可以想想，為什麼很多女人接受不了婚後對方變了？因為對方婚前的樣子就是她們選擇對方的理由，如果對方變了，這個理由不存在了，那這段關係也就很難維持了。所以這個理由並不可靠。
那什麼理由才是值得堅持的？
一定是對方身上長期不變的、具有高價值的品質。
比如踏實肯幹，不貪小便宜，不走捷徑；比如有毅力、有決心，不輕易放棄；比如理智清醒，情緒穩定，願意為他人著想；比如見多識廣、朋友多；
為什麼很多父母喜歡看對方有沒有錢？因為錢就是這些優秀品質的最終產物，一個人過得怎麼樣，就是有沒有穩定的高價值的直接體現。
所以即便現在對方沒有錢，但是如果有這些穩定的、高價值的品質，以後兩個人也能過得好，這才是我們真正應該去發現和堅持的。
很多人想得很明白，覺得這段感情就是應該堅持，但是他們只是自己心裡明白，卻卡在了溝通上。
因為當他們在跟父母發生了衝突以後，就會產生強烈的焦慮感和逆反心理：
"如果他們就是不同意，怎麼辦啊？""他們會不會把我綁在家裡，不讓我出來？""他們不同意我們就私奔。"
其實事情並沒有你想像得那麼糟糕，但是你爹這種焦慮感反而會放大了雙方的對立，原本可以商量的事情，也變得"啥也別說了，不行就是不行"，非逼著你們分開。
事實上，事情並不難處理，難處理的是情緒。
尤其是在面對父母的時候，我們的那種"反抗"和"叛逆"的情緒更容易被激起來。所以我們在面對這種問題的時候，首先自己不能給自己使絆子，不能讓焦慮感左右自己，走一些極端。
要克服焦慮感，一個重要方法就是不要給自己預設不好的預期。
其實說白了就是不要總是想"如果他們就是不同意，我該怎麼辦"。因為你總想著不好的結果，總是自己嚇唬自己，父母一表示出反對，你就會很容易崩。所以在處理的時候，一定要記住，不要總去關注不好的結果，不要自己給自己太多壓力，要關注怎麼去實現你想要的結果。
要想實現你想要的結果，首先要了解父母反對的核心原因是什麼。
一個很常見的理由就是"窮"。
前面我們已經說過了，窮說明了很多問題，窮也能導致很多問題，所以大家都很在意。但是這個問題並非無解。就像剛才說的，我們堅持需要理由，那要想讓父母不那麼看重他的"窮"，也要給他們幾個"可以替代的理由"，比如兩個人一起上研究生，比如對方考上了公務員，或者是進了大廠，等等，只要是能讓人感覺這個"理由"足夠靠譜且有價值，那麼，你們不僅收穫了愛情，也可以收穫一個好的未來。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
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