一、有兩個老頭，耳朵都不怎麼好使。 一天，矮老頭看見高老頭拿著魚竿出去，就問：去釣魚啊？ 高老頭：不是，我是去釣魚。 矮老頭：噢，我還以為你去釣魚去呢！
二、「老公，你出差還有幾天回來。」老公淡定的說道：「這邊比較忙，估計要下星期吧。」我慚愧的說道：「老公，我對不起你，你能不能馬上回來一趟，我被鎖在地下室裡啦，已經兩天了。」老公說道：「有沒有感覺渾身無力，四腿發軟。」我有氣無力的說道：「是。」電話剛掛，就聽地下室的門開了。
三、昨個兒上課看冷笑話，覺得有一條特逗就想截下來回去給老媽看。手機截屏時會有「喀嚓」一聲，就像照相時候的快門聲，偏偏當時手機忘靜音了。我一輩子都忘不了當時的情景：全班安靜如雞，老師在講臺上唾沫紛飛，我喀嚓一聲全班都向我看來……只聽這時同桌悠悠來了一句：「你對著自己拍什麼吶？」我：……妹紙，你的數學一定是體育老師教的
四、記得小的時候老師要交資料費，老媽給我的錢結果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個禮拜，結果在我床頭找到了，結果我媽說我不長腦子，打打長點記性，就又揍了我一頓……
五、一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。「哎呀，今天沒帶錢出來埃」「你可以刷卡。」「可是我也沒帶卡出來的埃」「那你可以刷碗。
六、今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然後我們AA制。吃完飯結帳六百四，然後我就對收銀員說：「少收十塊吧，我們七個好AA！」今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。
七、這真是我見過最懂事的孩子了。就這樣他一連讓了幾個病號，這時一個年輕媽媽從廁所方向過來，一把揪著男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到隊伍後面去了？你躲到哪裡這針你都是挨定了，給我老實點！
八、我記得上學的時候，老師問我「兢」字念啥？我不認識！偷著問同學！這一問壞了。底下的同學有的小聲告訴我念「驚」音,有的告訴我念"克"音！我蒙了！情急之下我對老師說：「我不但認識這個字，還知道古代一個名人的名字中有個字發音跟這個字相同！」老師：「你說的是誰？」我：「荊軻！」老師：「真聰明坐下！」
九、白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎？ 屌絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
十、昨天領導開大會宣布我成為小組長，請我上臺講話，第一次上臺難免會有些緊張，雖然底下就幾個人而已。我結結巴巴的說道，初來乍到，多多關照，有空一起喝個酒！
十一、今天在小區裡溜達，看見一哥們在小區裡表白，在樓下喊到，「XXX，我愛你，你做我女朋友吧。」只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之後仰天大罵了一句「我去，跑錯小區了。」
十二、兄弟兩個，小時候就很精明，開學他倆商量多要點學費，學費要交200，哥哥回家對媽媽說學費400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學費明明350，之後的幾天裡，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經常出沒高級場所（小賣部）。
十三、有天晚上去兜風時，看見一伙人跳廣場舞，看著甚是喜歡，便拿出手機在前面錄視頻。 視頻錄到一半，突然跳在前排的一大爺停了下來，朝我走過來說：姑娘，你能不能別錄我了，我會不好意思的。 我：大爺，沒錄您，我錄的是領舞的那帥哥。 大爺嘴一撇：哦，那你錄吧，看你這模樣，他也不會喜歡你。 我………
十四、剛認識的時候男朋友叫我丫頭，慢慢叫我暢暢，然後是叫小朋友，熟悉之後叫過老婆，感情深了叫我小屁孩兒，然後是寶寶，不知不覺開始叫我胖寶寶，也行，雖然有個胖字，後來叫小胖子，現在，直接喊胖子！
十五、臥室小，沒有梳妝檯，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車裡。我想給媳婦個驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？媳婦看了看，打開後撇了我一眼，問我：首飾呢？我。。。