1、堂姐的婚禮現場，當新人交換戒指的那一刻，親戚們喜極而泣，特別是有個小堂妹，眼淚譁譁的，真沒想到她們姐妹倆，感情那麼好，真讓人心生感動！我走過去遞了張紙巾給她，她竟然淚眼汪汪地跟我說，堂哥，我兩個姐，那麼醜都嫁出去了，貧啥就沒人要我？！
2、昨晚睡得很晚，就和網上一直追求我的女孩聊天。我倆認識快5年了，聊的很好，昨晚她對我表白了，說想嫁給我，我個人沒什麼感覺，索性不耽擱人家，長痛不如短痛。我直接回她，也行，下輩子我娶你。我懷疑這傢伙也是段子看多了，回了句話把我都逗樂了，她說：上輩子你就這麼說的，這次又騙我。
3、大家不要對婚後生活抱有什麼甜甜的幻想，就比如睡懶覺這件事。你以為會有人在你耳邊，溫柔的說：「起來啦，給你準備了你最喜歡吃的飯菜，剛睡醒喝點水，不燙，涼好的。」實際上是：「你看看都幾點了！還在睡！趕緊起來做飯，什麼事都不幹就知道睡覺！」
4、正在家裡做飯，一小蘿莉跑來告我兒子的狀說：阿姨，你家兒子打我。不一會兒這小子回來了。於是我就嚴厲的問他：你怎麼打小妹妹呢？兒子：她剛才跑的時候不小心摔倒了，我就去安慰她別哭，誰知道她越哭越來勁，所以我打她了，女人就不能慣著。
5、這不又快要過傳統節日了麼，在我們單位，逢年過節都會發點福利，一般單位有什麼就發點什麼。像我老爸在肉聯廠上班，就發點瘦肉和豬腳之類的。我老媽在棉被廠上班，就發了兩床羽絨被。我那個缺心眼的冥 幣廠老總給我們每人發了二十斤的冥 幣。我在家門口徘徊了好久，實在不敢進家門，我怕我奶奶一拐杖杵死我。
6、放暑假了，兒子主動要報個補習班！還說如果爸媽錢不夠，願意拿自己的壓歲錢出來補貼。媳婦很高興，她不僅沒拿兒子的壓歲錢，還獎勵了他一個遙控飛機。我送兒子去補習班的路上，他得意地說：爸爸，我這個一石二鳥之計怎麼樣？老媽不可能去補習班管我看電視了吧？
7、昨天，我和老婆去鬼屋玩。剛一進去，就竄出個女鬼，我被嚇得，一下子跑出去了！我的腿都在發抖。我拉破倒好，她不但不害怕，還和那個女鬼攀談起來了。老婆：你幹這個，一個月能掙多少錢？累不累？後來，老婆既阻礙鬼屋裡和女鬼嘮了半天嗑！
8、兒子：「爸爸，這張是世界地圖嗎？」 爸爸：「是啊！」 兒子：「那這些是什麼地方呢？」 爸爸：「這是亞洲、這是歐洲、這是非洲、這是南美洲、這是……」 兒子：「哦，爸爸，那『八寶粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥』這些『粥』在哪裡呢？！！」
9、我在公園裡看到小情侶喝完水亂丟瓶子，氣死我了，我跑過去撿起來，他倆挺不好意思的，我說：「談戀愛是好的，但是別忘了我們大家都是有道德的人。隨地丟垃圾是不對的！」他倆點頭稱是。唉，再撿八個瓶瓶就能坐公交回家了。
10、今天在單位沒什麼工作，就和領導閒聊，領導突然發問你猜我今年多大了？這確實是一道送命題，我看了一下說」最多35歲吧。」女領導微微一笑說，其實我都奔4了。我說那確實一點都看不出來。第2天聽同事講其實她不到30歲，別提有多尷尬。