「我媽媽生活得一定很苦，畢竟她的嘴那麼的毒！」

文/元媽

前兩天看了一期《少年說》，被裡面的故事戳到了。

有一個叫王紫曄的女孩上臺後吐槽說：

「我覺得我媽媽，生活得一定很苦，畢竟她的嘴那麼的毒！」

到底有多毒呢？

有一次，紫曄數學沒考好，只得了50多分，她害怕得三天沒敢跟媽媽打電話，結果3天後，就收到媽媽的一通咆哮電話：

「哦吼，你真是一個人才，你怎麼考成這個鬼東西的呢？你要是再考成這樣，就不用來學校了，哪兒涼快哪兒待著去。你看看我的智商，再看看你的，真是半點沒有遺傳。「

還有一次，紫曄託爸爸買來一條裙子，結果媽媽在看到裙子的瞬間臉色全都變了：

「你看看你，眼睛都長哪裡了？你哪裡覺得這個衣服好看？這面料又土又醜、又廉價又幼稚，請問你買回來幹嘛？做裝飾品嗎？你要是以後再買這種衣服，我就把你和你的衣服一起丟出去。」

聽了這些吐槽，下面的媽媽再也忍不住了，她「苦口婆心」地回應道：我那並不是毒舌，我講述的都是事實，我就比較真實。

媽媽還認為，她是在用犀利而直白的方式指出女兒的問題，而這也是一種「有效的溝通」。

媽媽的話「啪啪啪」地懟回來，打得紫曄毫無還嘴能力，她在天台上急得直跺腳，好不容易反駁了一句「你的犀利直白對我的傷害很大」，結果，媽媽又繼續強調「我的出發點是為你好」。

心裡想著是關心，一出口便成了刀子；明明想給的是愛，收到的卻都是傷口。

我特別心疼這個女孩，因為我們都曾收到過這樣的「冷嘲熱諷」，都曾有過心中熱愛不被理解的經歷。

但我也特別心疼這個媽媽，能夠這樣站出來在鍾人面前，接受女兒的吐槽已經不容易，而自己掏心掏肺的付出全都被否認。

好像親子關係到了最後，愛都只能在心裡，傷害確成了日常習慣。

恰好在前幾天的PET工作坊中，遇到了這樣一件「意外的小事」。

在模擬工作坊環節中，按照講師的安排，常常兩兩一組進行角色扮演，一位扮演父母，一位扮演孩子。當時我們收到的故事背景是這樣的：臨近考試，孩子擔心題目有點難，就跟媽媽溝通求助。

很普通的一個場景，但沒想到一分鐘不到，突然有個小夥伴情緒崩潰、忍不住哭著離場了。

後來我們才知道，這段對話大約是這樣子的：

「媽，我擔心這次考試有點難。」

「你早幹什麼去了？讓你平時老玩遊戲！」

「我哪兒老玩了！」

「沒玩怎麼都不會？你怎麼學的？你是豬腦嗎？現在才知道著急，有什麼用！我警告你，你這次最好好好考，考不好小心回來我揍你！」

她說：「剛開始她還挺有底氣反抗的，但後來當「媽媽」的指責跟炮彈一樣密集地砸過來時，她竟一時被壓的喘不過氣來，瞬間就崩潰了。」

委屈、難過，夾雜著被威脅的恐懼......那一刻她覺得特別無助，好像過往記憶裡那些類似的感受都被喚醒了。

「其實我挺理解媽媽的，所以我不怪她，我就只能自己難受。」

不能攻擊父母，她只能自我攻擊，於是在強烈的語言炮彈中只能用痛哭來表達自己的反抗：「媽媽」，你看我都已經被你攻擊成這樣了，求你放過我吧。

而據她回憶，工作以後在面對領導等權威人士的時候，她也常會有這種無法自控的委屈、難過的感受。她對於父母的反應模式，逐漸內化為面對權威式的反應模式。

而這件事中，最讓我們心有餘悸的是，即便知道是在角色扮演，還是忍不住傷心難過，那麼面對真實世界的孩子呢？

他們都更弱小、無助，而受到的傷害也更深。

正像小夥伴所說：當被父母攻擊時，她不會責怪父母，不會停止愛父母，但很可能她已經放棄愛自己了。

寫到這裡的時候，我其實挺難過的。

因為不只是她，有太多的朋友跟我這樣的傾訴過：

明明已經知道，這些不是我們的錯，但好像我們依然逃無可逃，好像無論我怎麼努力，我還是會一次又一次地因為同樣的事情情緒崩潰。

一個朋友就跟我說起，她很羨慕電視上母女倆會依偎著坐在一起聊天，那畫面好溫暖，但對於她來說，真的太難了。

有一次，她給老媽打電話溝通買保險的事兒，可沒聊兩句就崩了。老媽先是覺得沒必要買，後來又嘮叨她多花錢，從小就「啥都存不住」，她一聽就火了。一氣之下，她就吼了起來，還掛了電話。

可剛放下電話，她心裡就後悔。「我知道母親是心疼我工作辛苦，不想讓我花錢，可是我就是忍不住，只要一聽老媽說我「稍有不好」，我就火大。」

這種「生氣——愧疚」的情緒怪圈循環，真的是很多人都遇到過的痛苦經歷。

從心理學上來說，這可能是因為，由於年幼時常遭受打壓，我們內心充滿了對父母的巨大憤怒，所以，才會不自覺地攻擊父母。

但道德上我們又都知道「攻擊父母是不對的」，所以我們就會陷入更巨大的自我攻擊，也就是愧疚、自責。

這是我們的錯嗎？不是，真正的「因」早就在年幼時被父母深深地種下了，是父母對孩子用了錯誤的溝通方式。

但如果我們沒有改變，那麼這種傷害模式很可能會再次傳遞給我們的孩子。

這是一種心理學上的「強迫性重複」，也像是生命中的輪迴，但從積極的意義看，在這樣的「重複」和「輪迴」中，我們才有可能去療愈曾經舊的創傷。

就像詩人魯米所說：「傷口是光進入你內心的地方。」

無論我們在原生家庭中得到過什麼，如今為人父母的我們，都希望給孩子一個好的原生環境。其實那不僅僅是給孩子的，也是在給我們自己的「內心小孩」。

我們常常會去探索很多的解決方法，比如「溫和而堅定」的正面管教，PET中真實的「我信息」表達，還有非暴力溝通中提倡的溝通方式......

無庸置疑，它們都是有效能的，經過刻意練習，都會有效地改善和孩子的溝通模式。

但你也會常常發現它們好像會失效，有時候是因為方法不熟練，有時候是沒有掌握好分寸，但更多時候，是我們能量特別低，真的很難使出來。

好像所有的方法都在提醒我們去看見、去接納，可當我們能量為負的時候，又怎麼能強求自己接住孩子的情緒呢？

照顧好自己真的太重要了，尤其是在這樣的「重複情緒」中。

我的老師分享給我一個小方法，叫做覺察日記。

如果有空閒，可以經常用筆記錄下來；如果沒有空閒，也可以每天給自己3～5分鐘時間，進行「冥想覺察」。

不需要大段的文字、華麗的詞藻，只需要我們在感受到自己能力特別低、情緒特別差的時候，對自己進行這樣的「情緒覺察」。

分享一些我的覺察體驗：

1）保持當下情緒感受的身體姿勢，比如當下我很憤怒，我可能是握拳的，那我繼續保持著這個姿勢。

2）讓情緒流經我們的全身，感受身體每個部位的感受。

比如我的視覺、聽覺、味覺、觸覺等現在都是怎樣的？再比如悲傷的時候，我感覺自己面部是扭曲的，手腳是冰冷的，心上好像是被壓住的，有點透不過氣似的......

3）不對自己和事情進行任何評判。

即便是我怒吼了、哭泣了，也不在心底評判自己的對錯，這件事的對錯。始終站在覺知的視角看著自己，允許一切的感受和想法，任它自由流動。

也許做到這一點，特別不容易，尤其是剛開始的時候，一些可怕的情緒和想法會迫使我們停下來，但沒關係，我們只要慢慢來。

而這些覺知，就是幫助我們一次又一次地觸摸著自己的潛意識，幫我們和「內心的父母」「內心的小孩」進行對話。

在這些覺知的過程中，你會發現對自己、父母、孩子甚至人生，都會有很多不一樣的理解。這，也是屬於我們自己的頓悟。

今天和大家聊的，有好些都是屬於心理學的內容，但也是對我幫助、帶給我許多思考的內容，真心希望我們能照顧好自己，然後如同溫暖的小太陽一般，將這些能量帶給我們的孩子和家人。

作者介紹：元媽，國家三級心理諮詢師，中科院兒童心理學碩士在讀，願和你一起，用心理學的眼睛，看人間煙火。

花時間·說

元媽今天分享了很深入的體察，也有切實可行的控制情緒的好方法。這些年，原生家庭的話題很火。越長大我們越發現，成長的環境在自己身上留下的痕跡，除了傷口，還有許多為人處世的模式。

但我想說，去了解原生家庭的影響，並不是為了止步於此、自怨自艾。而是讓我們知道，可以如何與自己和周圍人和解，打破一些桎梏，獲得更加自由和快樂。

更重要的是，保持警醒，不要讓我們的孩子重複我們的經歷。哪怕我們這代人只能改善一點點，也是進步呀！

文末留言聊聊，你在面對原生家庭的這些影響時，有什麼困擾，又是怎麼做的吧~以後我們還會繼續多給大家分享育兒、心理的好方法，咱們一起療愈，一起慢成長！

—End—

作者：花時間。微信公眾號「慢成長」創始人，國際新聞碩士，四語媽媽，童書譯作者，國家二級心理諮詢師，美國PET父母效能訓練講師，美國加州PAU心理學研究生。創立公眾號慢成長，分享具有國際視野的早教發育、兒童心理、親子教育知識。

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