爸媽，你不知道你家親戚很噁心嗎？

馬上就要過年了，一大家人又要見面了，但我還是拉黑了表姐。

那天，孩子發燒到39度，我正在照顧，她打來電話訴苦。

「我家朵朵，被鄰居家的狗欺負了。」

朵朵是她「寶貝女兒」，一條黃毛母狗，到了發情的時候。

我跟她說：「我正在照顧孩子呢。」

「哦……你說，噁心哇？他家怎麼不看好自家的狗呢？」

「是。孩子發燒呢，我先照顧他。」

「你說，我女兒的命，怎麼就這麼苦呢？」

我和母親說起這事。

母親說：「你表姐也是愛狗心切。」

我說：「你外孫病了，她問都不問，說什麼狗日的事情，合適嗎？」

「你表姐不是壞人，」母親又勸我，「而且你要考慮你舅舅那面，不要鬧僵了。」

母親的話，我已經聽過無數遍了。每次為了維護「大家庭」，她總是和稀泥，把她家那邊的親戚，「打扮」得人模狗樣。

「這種親戚，我不要！」

幾年前，我剛到這個城市，表姐是我在這兒唯一的親人。每到周末，我都會和她聚聚。表姐經濟條件很好，她爸給她買了套大房子。她基本沒上過班，還有阿姨做飯。我每次去，她都從冰箱裡拿些剩飯出來。

「我吃過了，這是專門給你留的。」

一開始我挺感動，以為她惦記著我。可連吃三次之後，我感覺不對勁，怎麼每次我來，她都已經吃過了？

那時我租的房子條件差，沒法開火。公司發了一箱大閘蟹，我想我也做不了，就給她送去。表姐收下大閘蟹，放在廚房裡，也不說聲謝謝，更別說做了一起吃。

過了會兒，她讓我陪她出去買東西。到了商場，她買了兩盒月餅。

我本以為其中一盒是給我的，沒想到她全拿回了家。

她跟我說：「這些是買來送人的，我不吃月餅。」

過了半個月，我在她家的陽臺上，看到了這兩個月餅盒子。

就在那一天，她還跟我吹噓，她新近結交的一個朋友，「一口氣吃了六隻大閘蟹」。

我想想，那位朋友八成吃的是我送的蟹。

經過接觸，我發現表姐就是那種自視甚高、極度自私、心眼賊多又極愛擺譜的人。

她還不許我和表妹接觸。

她跟我說，表妹是個小人。然後，她又讓表妹別理我，說我貪圖她的錢財。

她就是以此來鞏固自己的核心地位。

我是不願和她接觸的。可是在這個「大家庭」裡，和親戚接觸似乎是一種無法迴避的義務。當然，這只是對我而言。

我表姐有脫身之道，她總能把鍋甩給我，還獲得家人的掌聲。

有段時間我工作很忙，一個多月沒去她家。表姐在家閒著沒事，就跟各種親戚打電話，說她很關心我，我卻不跟她聯繫。

於是，家裡的長輩們一致認為，表姐重情重義地照顧我，而我卻不識好歹，薄情寡義。母親扛不住這種壓力，督促我多和表姐聯繫，回饋她的恩情。

我跟母親說，別逼我去表姐家。

母親卻說我不懂事。

媽媽啊，人家給我吃頓剩飯，就是照顧我了？

人家每天閒的要命，也不主動聯繫我，到變成我忘恩負義了？

人家嫌我租的房子太小太破，一直不肯來，就變成我不願和她見面了？

然後你和一家子親戚都覺得，她特別有善意，特別佔理。

到底是你們傻？還是我真的壞？

關於家庭，有一種非常雞湯的說法，叫「心靈的港灣」。但是，在我的這個「大家庭」裡，只有虛偽的心靈才能獲得安寧：

對待親戚，當面一定要熱情；

自己為親人做的一點小事，要記得廣泛宣揚；

時刻要表現地對親戚無比珍視，甚至八桿子打不著的親戚，也要當著大家的面，熱情地拉上一番家常。

只有這樣，一大家子人才會覺得，你很「懂事」。

最噁心的一句話就是：「你怎麼消失了呀？你怎麼不跟我們聯繫呀？」

講這種話的人，手裡拿著手機，卻從來不撥給你。但是這句話先講出來，就立即佔據了道德高地。

我是搞不過表姐的，她父親是個有頭有臉的人物，家人還要仰仗他。

即便表姐做的不對，板子還是會打在我身上。所以我一度認為，親戚們要我多和表姐接觸，無非是他們想和她爸爸好相處一些。

血緣關係，到底是讓我們的關係更親近了呢？還是更疏遠了呢？與其下結論，不如把它晾在一邊。

我對待朋友，一向講究平等、尊重、互相扶持。合得來就處，合不來就散，對於不上道的人，拉黑了事。

對待親戚也是這樣。

如果你以為，我和你有血緣關係，你就有資格來評價我、批判我，在需要利用我的時候，無償地利用我，那麼你將遭受我的迎頭痛擊。

我父親的弟弟，平生最大的成就，就是爸媽生病的時候躲起來，爸媽死了以後跳出來，靠著撒潑耍賴搶到一筆遺產。

他跟我說：「我是你叔叔，你要和我們多聯繫。」

我告訴他：「對我來說，你只是負資產。」

他的眼神告訴我，他根本不知道什麼叫「負資產」。

「對不起，我不和你這種文盲接觸，我也不想罵我奶奶。」

我母親知道我拉黑了表姐，心急如焚。她那種試圖說服我的模樣，真的讓我很想跟她斷絕母女關係。

「你是獨生女，」母親眼裡有些溼潤。

她說，「你要考慮以後老了，這些兄弟姐妹可以互相照應。」

媽媽，你的心是沒錯，但你腦子不夠用嗎？

為什麼你就認定我這輩子註定要守寡？而且肯定會母子決裂？

你真的認為，那些虛偽的傢伙，老了以後就能真實起來，而不會更加虛偽嗎？

你再想想，那些真正關心我的親戚，我和她們相處得不好嗎？

為什麼非要跟人品有問題的人搞好關係？僅僅因為我們是親戚嗎？

我們和一些人，已經不再共同生活於同一個狹小的圈子裡了。

我們有足夠的空間，去選擇和誰保持親戚關係，就跟我們選擇和誰成為朋友一樣。

孩子喜歡誰、不喜歡誰，都是他的自由。哪怕他和你不喜歡的人要好，你也無權反對。

同樣的，如果你喜歡的人，孩子不喜歡，你也不能為了自己的面子，逼著他去跟人家交好。

作為子女，我們也會考慮父母的處境，為了遷就父母，做一些本不情願的事，這無所謂。但父母不能將之視為「理所應當」。

把成年子女的善意行為，理解成小孩子般的「懂事聽話」和天經地義，是父母最容易犯的錯。

大家相向而行，這才是一個家應有的氛圍。

我很想告訴我的父母：

你們要懂得領我的情，因為你們的一些親戚，真的很噁心。