是我想奶奶了，還是奶奶想我了

2020-09-03 劉英贊

是我想奶奶了，還是奶奶想我了

午覺醒來，意識到自己做了個夢。

夢見奶奶臨終前將我喚到跟前，說要將她攢的私房錢給我。

我不要，但奶奶執意要給。我問多少，奶奶說四千。

我清楚地看見，奶奶手裡的錢厚度不足，應該沒那麼多。

只見奶奶將折起來的紅色百元紙鈔打開，與手裡原先的一疊摞在一起。

在她被別人抱在懷裡閉上眼睛之前，將那捲紙幣悄悄地塞到了我手裡。

抱她的人是誰，我沒有記起來。

是我想奶奶了，還是奶奶想我了。

夢醒當下的我和夢裡拿錢的我，都沒有哭。

意識到夢見奶奶後，我哭了，是心痛不已的哭。

奶奶過世已八年有餘，但每想起奶奶，總會忍不住落淚。

在我的印象裡，最早的畫面，是跟奶奶在一起。

當時，我站在爺爺自製的轎子裡，雙腿直挺挺、右手直愣愣、眼睛直勾勾地盯著奶奶，等她將水泡的餅乾伸到我嘴邊。

記不清，這個畫面是奶奶告我的，還是自己前意識裡的。

但，正是這幅畫面，卻讓我一次次地回憶並讓感受著「我被愛著的」。

李克富老師說，每一次記憶都是一次重逢。

確實，每次想起這副鮮活而溫暖的畫面，內心都湧動著滿滿的愛和感動。

我是家裡的長女，也是家族的長孫，無論從道理上，還是情理上，我都是被愛著的。

爸爸媽媽，爺爺奶奶，老奶奶，叔叔、姨姨，姑姑……他們都是愛我的。

但是，我卻感受不到愛的存在，我感知愛的能力被阻隔。

我被凍齡在五六歲或者是更小的年齡，我就是那個悄悄地躲在角落的衣櫃後、大氣不敢出，更不要說出來見人的膽小、孤獨的小女孩。

只有在奶奶跟前，我才感覺自己是安全的。

奶奶經常用言語為我保駕護航，她經常教我唱兒歌、唱蒲劇、說民謠、講故事，將鎖著的柜子打開，給我吃好吃的。

她還會時不時地提醒我，哪家的孩子好欺負人，讓我提防著點，遠遠地看見就繞著走。

奶奶的畫面，一幅幅一幕幕在腦海裡回現。

奶奶40多歲就滿頭銀髮，經常穿一件純白或者純灰色的對襟長袖或半袖，雙手交叉抱在胸前，低垂著頭，坐在門口的石墩上，拐棍依在石墩旁的牆上，看人來人往。

我現在才知道，雙手交叉抱在胸前，也是一種自我防禦與自我隔離。

歲月流逝身體漸弱，奶奶被定格在裡屋的炕上，依然是雙臂交叉抱在胸前，只是拐棍不再倚著，頭幾乎垂到了胸前。

就那樣，孤獨地、孤單地坐著。

奶奶經常會淺唱低吟「三娘教子」「牆頭記」，或者「打金枝」。

以前，我總以為她在解悶，現在才聽出來，她是在一遍遍地懺悔。

懺悔沒有把子孫培養成一個個大寫的「人」！

久病窗前無孝子，何談孝親應孝心！

曾多少次，我抱怨奶奶不該指責抱怨爺爺，不該對爺爺指手畫腳，不該搞得爺爺唯唯諾諾、眼巴巴地求助孫輩們陪睡救場，更不該讓兒孫輩敢怒更敢言。

但是，我現在才知道，指責、抱怨、爭吵、打鬧，也是為了排遣內心的孤獨，也是實在按耐不住的情緒釋放，也是向我們發出的求助信號，是無奈之下的自我保護，更是一種特殊愛的表達。

只有體驗過孤獨，才可以理解、接納並允許他人的孤獨。

此時此刻，我才真正感受到了奶奶內心的孤獨，身邊沒人，心裡更沒有人的孤獨。

其實，奶奶感受到的，又何嘗只有孤獨，還有人之已老，內心深處那種無力、無助、無望，更不可能奢望的價值感。

我從小跟著奶奶長大，卻一點根也不懂奶奶的心，唯有內心深處對奶奶濃濃的思念和深深的愧疚冉冉升起 。

亡羊補牢，雖為時已晚，但也好過一生執迷不悟。

唯有將這份愛和思念轉化為愛的行動，用心陪伴和愛好奶奶的後輩們。

愛，不是自責、內疚、更不是懺悔，而是持續地付出和一次次地行動。

親愛的奶奶，謝謝你的陪伴，謝謝您，我愛您

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