皎月也許正當空吧，黑色，滿屋裡只有少許月光，漆黑滿屋。我在這裡說，媽媽在這間屋裡睡，也聽到了，她只是反駁我，說我這父母（也就是他們）養了我多少年，（我可真噁心我媽，她的事可真多，我就是喜歡，沉迷於我哥哥對我的愛。她卻偏偏要分析我，偏要多說很多話。）這，這裡說的記不太清楚了。大意應該是，我這位表哥對我愛一點點，我就喜歡得他不行。我心裡頭，也不是很好受。我喜歡我哥哥給我的這份愛，怎麼了？我想有一個哥哥疼我，護我怎麼了？我哥哥很疼我，我非常非常喜歡他又怎麼了？
不讓我喜歡嗎？
【多愁歲月】（3）
我難受，我心裡不好受，就好嗎，媽?
誰能明白我的心，誰可以懂我。我每天就像一個中了丘比特射出一箭的一個女生，單相思。這是親情還是愛情?總不能是友情。
每每想到我這位哥哥為我打開商場門帘的時候，再加上他一張帥氣迷人的臉，當然最迷人的，最重要的是，他給我的一份親哥哥對親妹妹的愛。這才是最重要的。這才迷我。
那個寒假，我去了哥哥家，上海。上海人的衣著華貴，上海夜幕降臨，每一戶人家還燈火通明，可沒有一家燈火是屬於我自己家的。上海承載著很多人的夢想、希望、友情、愛情，這裡也有發生我的愛情。雖然說我也不知道，是不是應該稱之為愛情，但我承認，我也相信，或許是堅信，在我看來，這是愛情。
我堅信。
「我想讓你見見，你哥哥女朋友，親女朋友。」二姨媽對著我，她左手拿著手機，右手用食指劃手機屏，微笑著，我感覺的是，她仿佛在對我說，「看看我兒子多優秀（多好）。」
我能說我不想看嗎？
誰能理解呢？誰能明白呢？誰能解我苦?
唉……愁，16歲的女生總好愁嗎？十六歲的少女歲月，多愁嗎？
多愁歲月。
愁上更多愁的青春時光。唉……
苦澀，苦澀，心裡就是苦澀。
所以，有了以下對話……
「我自己看看可以嗎？二姨媽。」
「喲，那你可要先去洗手。」
「可我……」
「去洗手，不商量，否則不通過。」
「好吧，好吧。」
二姨媽用手指上下劃手機屏幕，一會這一點，一會那一點，我就看到了一個長相很美麗的一個女子。
修煉愛情，不是只有情人才可以。
《你是我親哥哥，所以「原諒」我吧》（2）
我是多麼想有一個「親哥哥」。他卻就是你，你就在這裡。我真的好傷心，好傷心。你我不認識。
我有什麼哥哥呀，我沒哥哥。我心裡這麼想，我真的難受，我心裡難受，胃裡難受，這該怎麼解決呢？我還要不要活！我心痛，真疼！我一直以來，都情緒不好，會不會有一天，我也像哥哥你和爸爸那樣。會得病，得一個很不好的病，然後也會發瘋死掉，或者被病痛折磨死自己，會不會有這麼一天呢？會有嗎？
我不知道該如何去安排這一切，說這一切，敘述這一切，似乎語言，還來不及完完整整地，完全記錄下此刻情感？我沒有保留地？敘述清楚了嗎？先後順序呢？我也許應該說，應該在中間說，從別人家羨慕的孩子，變成一個讓別人，沒有辦法再討厭的孩子。當然，這也可能是我自己個人的悲觀想法。那我還能想什麼？也是沒有辦法，再讓自己，再討厭的那個邋遢的那個人。我現在可是真邋遢。為啥我要這樣說？因為，我過的確實是一個沒有條理的世界。我腦子很亂。我哥哥呢？我哥哥來幫我呀。
我還是哭了，我傷心難過極了，我用手拭去淚，我去想，大學裡的種種歡樂。我努力不讓我自己這樣。我可以做到嗎？
你說我幹嘛？現在？你說我幹嘛這樣說？哼！呂優茗啊？呂秀茗，你是多麼多麼的優秀也會這個樣子，你都沒有過男朋友？可是卻有男生追過你，這是你的成功嗎？此刻我覺得我長長的頭髮，已經不再是我漂亮的資本，哼，我一想，我有什麼資本啊？一沒車，二沒房，三沒錢。長發啊，長發，你不在是我漂亮的外表了，你想你以前多美啊，如今很凌亂了。
我不想頹廢掉，不想墮落掉。
可是人生，可是上天要打擊你，你該怎麼辦？一開始，有一個叫呂優茗的人。一個男人，一個很帥氣的，和我親哥哥一樣年齡大小的男人。我曾把我的心事都給他說，他也會把他的心事給我說，我想讓他有女朋友，他才能有女朋友，我不想讓他有，他就不能有，可是現在呢？呂秀茗啊，呂秀茗，你沒有想到你親哥哥會這樣對你吧？你能說是上天對你不公？你能去抱怨老天？俗話說，可憐之人必有可恨之處。或許是你呂優茗太壞了。上天要懲罰一下你。
那我還說什麼？！我還要喊誰「哥哥」？我都沒有哥哥，我幹嘛？在QQ上喊別的，和你差不多年齡大的男人，喊他們哥哥？別人可不是非常厭惡，我這種人？像有毛病一樣，用喊哥哥來騷擾別人。我是為了從別的男人身上，索取你的感覺嗎？你對我愛的感覺。
哥哥你那麼愛優茗，你怎麼可以舍下我，你自己一個人「活」？你怎麼可以忘掉我？你說我是你的全部，你一直都在裝嗎？哥哥，你的心裡在怪呂優茗，讓你和你十分相愛的女友，分手了嗎？那，可以原諒我嗎？好哥哥。
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《最Dear》（長篇小說連載）