老公要給婆婆買房，媳婦大吵有必要嗎？「不相干謬誤」給你答案

1、「我媽年紀大了，我想給她換個電梯房」

下班之後吃完晚餐，老公把孩子趕去學習，扯著我出來散步。

我覺得很詭異，因為無事獻殷勤，總覺得沒什麼好事。

在熟悉的小路上漫步，他一臉「便秘」般地欲言又止，我心下「咯噔」一下，他莫不是背著我做了什麼錯事？

當下我腦補了一個年輕豔麗的女人帶著孩子跪在我腳邊的形象，感覺夏天的風都開始冷颼颼的。

老公沉默片刻，我忍不住問，「你到底怎麼了？」

他還是很猶豫，我一把抓著他的手臂，「你背著我有私生子？」

「噗嗤」他一下就笑了，「你想什麼呢？一個孩子我都養得夠夠的，還有那個精力嗎？」

隨後他拉著我在長椅坐下，緩緩地說出了自己的想法，「我媽年紀大了，我想給她換個電梯房。」

聽到這句話的時候，我心裡先鬆了口氣，轉而又皺緊眉頭盤算起來。

婆婆今年70了，身體很硬朗，就是一雙腿腳不是很靈活，這一點老公一直很擔心。

因為老人住的房子比較老，上下樓不方便，所以婆婆出行也成了問題。

說實話，聽到老公要出錢給婆婆買房，我心裡是不舒坦的，因為老房子賣了換新房，怎麼都要貼上一些錢，這樣突如其來的開銷，心疼啊！

當下我就不自然地笑了笑：「怎麼突然想起這個？」

老公也板起了臉，反問道，「不行嗎？」

我不是個好脾氣的人，聽到這句質問，火氣頓時冒起來，跟老公大吵一架。

此時吵架的內容已經偏離了買房這個實際，而是他剛剛對我說話的這個態度。

一句「不行嗎」，讓我們話趕話地從「買房」吵到了生活中那些瑣事。

我對他洗碗拖拉不爽，他對我教育孩子嚴厲不順眼，就這樣在傍晚的小區花園，我倆壓著聲音開始爭吵。

2、掉進話語中的陷阱，才是問題的本質所在

這次爭吵之後，我們進入了冷戰，我百思不得其解，是我不願意給婆婆買房嗎，他怎麼對我這種態度。

從談戀愛以來，我自認為對婆婆還是很好的，不管是在經濟上，還是在生活上，我都沒有提出什麼要求，也沒有挑過婆婆毛病，婆媳之間相處也很融洽，從來沒有吵過架鬧過矛盾。

這次事關買房的這麼大的決定，老公一副「你不懂事」的面孔，徹底傷了我的心。

三天之後，老公約我談談，一見面他就開門見山，「我那天不是那個意思。」

「哪個意思？」我似笑非笑。

他耐心解釋：「我知道你對咱媽挺好的，我就是隨便懟你一句，沒想到你反應這麼大。」

隨即我也陷入了反思，似乎自己是有點反應過激了，我們討論的本該是買房與否這個話題，卻變成了亂七八糟的瑣事。

偶然間我在電視上看到了一期《叮咚上線！老師好》，裡面武漢大學的周玄毅老師，講了這樣一期哲學課。

這期的主題與我和老公的爭執相似，他說我們在跟人發生爭吵之後，會忘記是怎麼吵起來的。

其中的原因是走進了思維的盲點，也就是「不相干」。

在討論本來不相關的問題的時候，我們卻潛意識認為它是相關的，所以才會走進這個誤區，產生紛爭。

他還舉了一個例子，就像我和我老公一樣，「話趕話」成為了影響夫妻感情的吵架。

這個例子很有趣，就是媽媽說天氣冷了，讓孩子穿秋褲，孩子說「我不冷」，媽媽立刻跳腳罵道「你不乖！」

孩子也很無辜，就開始反駁，「誰說我不乖！」

這樣一來二去，就將原本的話題「穿不穿秋褲」，變成了因為「乖」與「不乖」的爭執。

這樣的情況，就是哲學上所說的「不相干謬誤」。

3、避免「無差別謬誤」影響生活，善用「一字決」

周老師的這個說法和舉例讓我覺得很有趣，細細想來確實如此，我和老公每次吵架之後，再回想怎麼開始的，真的都很難想起來，但是情緒上來之後的互相抨擊，卻記憶猶新。

我不得不承認，吵架是很傷害感情的，但是卻不知道如何避免事態擴大化。

在節目裡，周老師也給出了一個字的答案，很簡潔有趣，就是「嗐」。

為什麼是這個字呢？這個首先是個語氣詞，往往用在我們的日常生活中。

想像一下一個生活場景，譬如妻子掃地擦地，丈夫回家發現有一塊汙漬沒擦乾淨。

於是丈夫說了一嘴：「這個地方沒擦乾淨呀。」

妻子想想自己忙碌了一天，怒火中燒，「別人家擦得乾淨你上別人家去！」

這個時候如果丈夫順著自己情緒走，那麼就會走入「不相干謬誤」之中，產生爭吵。

但是如果用了周老師的這個「嗐」，就能立刻「化險為夷」。

那要怎麼用呢？還請繼續看這個例子。

此時老公如果說一句：「嗐，別人家再好，也不如咱們家舒服，就是這個地面有一點沒擦乾淨，我去搞定就好啦！」

因為妻子和丈夫的對話，本身就不在一個軌道之中，丈夫是客觀指出地面沒擦乾淨，妻子卻是在發洩情緒。

所以這時候丈夫不要理會妻子的這句話，反而拉回之前對話的本質，也就是擦地這件事，就可以避免陷入思維的盲區。

當然這其中也有一個巧妙的環節，也就是調整自己的心態，迅速說出讚美之詞，也能很快化解兩者之間的火星。

可能有人會覺得這是曲意奉承，對方都這態度了，你怎麼還能忍得住呢？

實則不然，周老師說這是「心要穩、嘴要甜，穩就穩在你清楚地知道，你說的和他說的，不是一個事情。」

這樣的解釋，讓人茅塞頓開，也能清楚認知到日後爭吵之中，要怎樣做才能避免情況升級。

結語：

在生活之中，細小的摩擦是不可避免的，但是這種「話趕話」的情況，很可能讓爭吵從一件小事，變成一件大事。

而太多的爭吵，反而消磨人與人之間的感情，不管是親情還是愛情，都經受不住如此考驗。

所以我們應當避免生活中的「不相干謬論」，才能保障理智地討論，而不是劇烈地爭吵。

周玄毅老師的這堂哲學課，讓我這顆向來記不住專有名詞的大腦，變得會思考起來。

他沒有引經據典，也沒有喋喋不休羅列專業知識，而是用貼近生活的小例子，讓我聯想生活中的實際情況，產生了共鳴。

從此以後，我對與人的相處，忽然也有了更深的認知，以及更恰當的方法。

大家好，我是@桃葉兒尖上尖，關注我一起看人生百態吧！