將孫子帶回老家後,我成了「罪人」

2020-09-24 情感故事寫手斯華年

中國式的父母,說白了,一生都被兒女所捆綁,從孩子出生再到結婚生子,簡直操碎了心。

按理說,孩子結婚後,應該是人生大事了了,該到休息的時候了。

可事實上並不是這樣的。

隨著孫兒輩的出生,父母肩上的擔子反而更重了。給兒女帶孩子幾乎成了天經地義的事。

有的父母,尤其是母親,為了解除兒女的後顧之憂,甚至辭了原本完全可以勝任的工作,專心幫兒女帶娃。

那麼,結果怎麼樣了?

下面,我來分享身邊一個真實的故事。

01.

這是一個痛心的故事。

王阿姨五十多歲,和老伴經營著家特色小飯館,生意很不錯。

女兒生下寶寶後,要求她去專職帶娃,王阿姨反覆掂量、權衡,最後沒有答應,只是給女兒封了個大紅包。

但這個大紅包並沒有換來女兒的好臉色。

今年,受疫情影響,王阿姨的小飯館也受到了衝擊,除過零七碎八的開銷,也落不下幾個錢。

最後,王阿姨和老伴一合計,乾脆將飯館用白菜價轉讓了,決定幫女兒帶孩子。

女兒要老媽領包入住,為了免去兩地分居、來去奔波之苦,王阿姨拒絕了,提出要將女兒五個月大的孩子帶回老家。

女兒拗不過老媽,想想便同意了。

原本想著這樣一來,老伴還可以相幫著帶呢,誰知卻將王阿姨的生活陷入了萬丈深淵。

02

冬種小麥秋收玉米,轉眼間,王阿姨把小孫子帶回老家半年多了。

帶寶寶的累,只有帶過的人才知道其中的「酸爽」。但孩子軟糯可愛的笑臉,給王阿姨和老伴的生活,增添了許多不曾有過樂趣。

最讓王阿姨高興的是,暴脾氣的老伴兒,竟然被一個還沒有長牙的萌娃徹底「改造」好了。

小孫子成了王阿姨和老伴兒之間的粘合劑,家裡天天一副歲月靜好的模樣。

但是,王阿姨高興得太早了,常言只愁不養,不愁不長。隨著孩子一天天躥個兒,吃的奶粉從兩三罐增至四五罐,女兒給的奶粉錢根本不夠花。

孩子有個頭疼腦熱的時候,反正是自家孫子,王阿姨也不和女兒計較,大多都是用自己的老本墊著。

也不知是這些花銷女兒沒有看見呢,還是女兒習慣了王阿姨的付出,反正還是按老規矩給奶粉錢。

眼看著幾千元都貼進去了,王阿姨想著日子還長著呢,便委婉地提出,讓女兒給孩子增加點生活費。

女兒當時倒答應得挺痛快的,可是給了兩個月後,又拖拖拉拉不及時了。到了後來,必須王阿姨反覆提醒才肯多給。

為此,母女之間開始有了疙瘩。

03

歲月神偷,時間被悄悄偷走了。

寶寶一歲多後,更加不省心。

有一次,王阿姨在做飯,老伴下樓去拿快遞,正在睡覺的孩子,不知怎麼就從床上摔下來了。

王阿姨嚇壞了,好在孩子只是頭上起了個包,在她的按撫下,哭鬧了一會便也安靜了。

但是,接下來的幾天,孩子蔫蔫的,偶爾還哭鬧,王阿姨不敢大意,便將事情告訴了女兒。

去醫院後,醫生說是顱內出血,由於當時沒有及時就醫,錯過了救治最佳時機,可能會導致腦癱

這下不得了了。

女兒一聽孩子會導致腦癱,當下便撒潑哭罵王阿姨是怎麼帶的孩子,說都怪當初王阿姨把孩子帶回了老家。

甚至說,王阿姨就是個守財奴,專門搜刮女兒錢財,連給孩子買個小床都不捨得。

有了小床還會摔下來嗎?

最讓王阿姨痛心的是,孩子雖然做了手術,但恢復得並不好。

和同齡的娃娃比起來,總看著傻傻的,醫生說,也沒有什麼好辦法,唯一麼能做的就是康復訓練,恢復期也許很長。

目前,為給孩子看病,王阿姨就差去賣血了。可是,女兒卻並不領情,一見面就死掐,仇人似的。

最讓娃阿姨後怕的是,女兒現在有要二胎的打算。

由於一直是王阿姨在帶,女兒和孩子的關係遠沒有自己那麼親密,加上她要上班賺錢,病孩子大多時間都是王阿姨和老伴兒在照顧。

女兒回家的次數也越來越少,王阿姨真怕有一天,女兒將這個病孩子徹底扔給自己。

不是王阿姨不願意接包袱,而是一雙快六十歲的老人,哪裡能夠擔負起照顧一個病孩子的責任!

可是,這一切又能怪誰呢?

04

不該發生的已經發生了,替王阿姨難過之餘,關於給兒女帶娃這件事,我來說說自己的看法。

1.寧幫一鬥,不幫一口。

許多父母給兒女帶孩子,為了「裡外兼顧」,常常將孩子帶回老家,發展成自己家庭中的一員,比如王阿姨。

父母這樣做完全是出於幫兒女的好心,問題是,生活是一個潘多拉魔盒,你永遠不知道下一秒會發生什麼。

所以,為了安全起見,最好拎包入住吧,這樣雖然會導致兩地分居,但最起碼可避免「財產」糾葛,也不必為意外背鍋。

再說,帶娃娃也就那麼兩年,咬咬牙也就熬過去了麼!

2.不要輕易辭職帶娃。

現在的保姆普遍年輕化,素質也相對高些。父母如果有份收入不錯的工作,可以給兒女適當地給以經濟上的援助,讓他們請個靠譜的保姆帶。

這樣一來,不只能避免處在同一屋簷下產生的家庭矛盾,父母還可以有份收入保障。

碰到節假日,給保姆放個小假全家人聚聚,即照顧到了保姆「度假」的心願,又享受了天倫之樂,豈不兩全其美?

3.輪流坐班

本人認為這一點很贊。

如果請保姆不現實,老人家中也需要照顧,兒女住房又容納不下男女雙方父母,那麼,大家可以互相協商「輪流坐班」帶娃。

這樣一來,即不怕老窩「空剿」,也緩解了父母兒女「久處生厭」的萬年梗。

4.及時拋鍋

對於拎包入住幫兒女帶娃的父母來說,碰到節假日,要及時拋鍋。

一方面是讓自己休息休息,和家裡其他成員人團聚一下,另一方面,也是讓兒女體會父母帶孩子的不容易。

其實,最重要的是,讓兒女不缺席孩子的成長,增進親子關係。

5.捂緊錢袋

常言隔輩親,爺爺奶奶帶孩子日久生情,對孫子那個好,也許兒女看了都會嫉妒,幾乎是有求必應。

這樣做,一方面,爺爺奶奶剝奪了寶寶父母的責任感,另一方面,會讓孩子養成驕縱任性的惡習。

其實,最糟糕的是,老人會掏空自家的錢袋,錢是一個人的膽啊,沒錢的老人,日子真的會很難熬。

再說點題外話:人和人相處,互相之間都需要界限感和私人空間,在有條件的情況下,兒女可以在同一小區為父母租房或者買房。

竊以為,給父母買房,是世上最穩賺不賠的事情,一方面可以彰顯你的孝心,另一方面,也是給自己置業啊。

試想,父母百年之後房子還不起自家的?

最後,我想說的是,哪怕心有傷痛,生活再沒有奔頭,也要朝有奔頭的地方去,熱氣騰騰地活著。

相信我們都會好好的!

作者簡介:六零後摩登外婆,專注於情感故事寫作,洞悉世間百態,詮釋生活真味。

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