1、
剛接了個電話，「你好，方便麵是嗎？」我愣了一下，以為是惡作劇，然後就回了句：「哦，我不是，我是火腿腸！」然後就把電話掛了！躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是：「你好，方便麵試嗎？」
2、
下班回家，看見老婆正躺床上看電視，衛生間裡傳來洗浴的衝刷聲，我連忙問道：「誰在衛生間裡洗澡？」 老婆漫不經心的說道：「隔壁老王家裡熱水器壞了來咱家衝個澡… 」 我一聽，氣不打一處來，這TM這我能忍？我憤怒的衝進衛生間，一腳踹開門……啊！衛生間傳來了一聲尖叫。王大嬸啊，誤會誤會……
3、
科技改變生活，也改變了學習的方式。以前遇到不懂的問題，得跑到圖書館去查資料，現在遇到不懂的問題，只需要打開手機，就會忘記那個問題。
4、
朋友買了塊戶外手錶，質量很贊。從懸崖落下去都沒壞，就是人沒了。
5、
小兔子想知道什麼是幸福，於是去問老虎，老虎說一家人在一起就是幸福。問獅子，獅子說你愛的人也愛著你就是幸福。然後又去問豹子，豹子說身體健康就是幸福。兔子回到家把這一切告訴了媽媽，媽媽說其實你今天就挺幸福，小兔子不解問為什麼 ，媽媽說：你今天還TM能活著回來，你這個b孩子！
6、
男孩和女孩一直很曖昧，他坐在她的後面，男孩一直玩弄女孩的辮子。女孩回過頭來嬌滴滴的說，「你再弄我的頭髮我就剪掉嘍。」男孩沒有管，繼續撫摸著她的頭髮……女孩揮起剪刀……把男孩的手剪掉了。
7、
牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然後轉過頭問孫悟空， 「賢弟，你看我牛逼不？」孫悟空搖了搖頭：「不看。」
8、
父親買了一個測謊儀，每次有人說謊話就會扇這個人一巴掌。一天晚上，他決定測試一下。父親問兒子下午做了什麼。兒子說：「做作業啊。」測謊儀扇了他一巴掌。兒子於是說：「行吧，我去我朋友家看電影了。」父親問：「你看什麼電影了？」兒子回答：「海底總動員。」測謊儀又扇了他一巴掌。兒子於是說：「行吧，我們看色情片了。」父親說：「什麼？！我在你這個歲數的時候還不知道色情片是什麼呢！」測謊儀扇了父親一巴掌。母親笑道：「你倆可真是親父子啊！」測謊儀扇了母親一巴掌。
9、
跟朋友去吃飯，半個小時過去了，一個菜都沒上。朋友對服務員說：來壺水充充飢吧 服務員：先生您真愛乾淨...
10、
十五歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。剛抽上兩口，我爸推門進來了，我習慣性的給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，時間在父子倆的指尖慢慢流逝。老爸吐了一個不太標準的煙圈，然後淡淡的說:「等下揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。」
11、
大一剛入校的時候，和小夥伴一起去理髮，
由於是第一次去，不了解價格，
去之前我們還商量最多15也就夠了吧，
一個長相老成的小夥伴揣了15就去了，
理髮師給這哥們兒剪的時候照常套近乎，
--同學大一新生吧？
--嗯
--你有20嗎？
--沒有
--你有19嗎？
--沒有
--那…你有18吧？
--沒有
--你不會連17都沒有吧？
--沒有，不過我可以去借
--Σ( ° △ °)
12、
朋友三歲的女兒不聽話，她媽媽說你不聽話就把你扔出去再撿一個回來。小女孩沉默了一會說：你撿回來的也是不聽話的，是他媽不要的。
13、
有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了句「我不會」。
我就說「男孩子要自信一點，大膽一點」。
結果他囂張的喊了一句「老子不會」
14、
「經理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎麼處理？」
「你他媽有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有毛的關係」
15、
去理髮店，理髮師給我系上圍巾後看我一眼說：「美女眼睛好大啊」。
我說：「哥你再勒緊點我還能把舌頭吐出來」。
16、
在街上偶遇同學：「你怎麼一個人逛街？」這貨來了句：「半個人逛街我怕嚇著你」。