哥們，
是我，成真。
情商高，這3個字最近很火。
我今天講2點，能做到一點，情商就能提高；能做到兩點，就是高情商。
然後，你和女生聊天時就能很輕鬆說出巧妙的、對的話，贏得大家喜歡，成為社交達人，戀愛達人。
先給你出一個情商測試題，測一下你的情商高低：
女生：我要去洗澡了
你：_______
想一下你的答案，然後記在心裡。接著我會給出一張圖片，是網上說高情商的人應該怎麼回答。
我不介意和你視頻？？
你覺得這個回答怎麼樣？高情商嗎？
哥們，以我這十多年來研究戀愛學來說，這個高情商的回答，絕對是錯的。（當然了，排除你倆是非常親密的情侶，可以這樣說）
為什麼說這個回答一點也不「高情商」？有以下幾個原因
女生感覺你是個很輕佻的人（女生往往都討厭這樣的男人）女生覺得你油膩女生覺得你不懂她，不懂兩性關係（在關係還不是那麼親密的情況下說了過於親密的話，潛溝通裡傳遞出：你對你和這個女生的關係是無知的，水平是不行的）
無論是哪個原因，這都是非常低情商的回答。
但是網上很多人還會把這個作為是高情商的回答......（後面我會講，真正高情商怎麼回答，但之前，你先要明白什麼是高情商）
你知道為什麼嗎？
絕大部分人認為的「情商高」，都是錯的！
並不是真正的情商高。
因為他們誤解了什麼是「情商高」，所以才導致，他們一直找不到方法可以真正提高情商,才會一直說錯話……
只能瞎忙，瞎學，瞎說。
他們看到某個明星的巧妙回答，覺得這個是情商高，就去學教你怎麼說話的話術，以為這樣，也可以讓別人覺得自己情商高。
結果，還是老樣子，有的，學了反而更讓人討厭。
所以，
想要提高你的情商之前，先要搞清楚，高情商到底是什麼。
要搞清楚高情商是什麼前，先要搞清楚，高情商不是什麼。
1.
高情商是什麼
高情商不是一句巧妙的回答。
是的，情商高的人常常在聊天中回答很棒。但回答得好，不是情商高。
就像有人因為天天低頭看手機，頸椎彎了，壓迫了神經或者血管，導致頭暈。頭暈是結果，是現象，不是問題本身。你光治頭暈，頸椎不治，治了白治。
情商一樣道理。
回答得好，會說話，是情商高的結果和現象，但不是「高情商」本身。
光去學怎麼說話，學下一句怎麼回答更合理巧妙些，是沒用的，也無法提高情商。
他們都理解錯了什麼是高情商。
但有一點，大家都對，就是：
情商高，女生確實更喜歡，戀愛更成功；
情商低，確實容易導致戀愛失敗。
這沒錯。但原因他們都理解錯了。
情商低，導致戀愛失敗的原因，在下面這個小故事裡：
李格是跑步冠軍，每次跑步比賽都拿第一。但他昨天被車撞了一下，大腿骨折了。
原定今天下午他還要參加跑步比賽，李格帶著骨折的大腿去跑，你覺得他這次還能拿到冠軍嗎？
李格心想：「老子一直都是跑步冠軍，我這麼牛的人，怎麼可以認輸？」
他不但要跑，還想要爭取再拿冠軍！
你覺得他能拿到嗎？
你是不是覺得李格瘋了？
別說拿冠軍了，大腿骨折了，能不能站起來都是問題？
還想跑？跑了，是不是腿這輩子就廢了？每跑一步，折斷的骨頭就刺入大腿肌肉裡一下…...
如果我現在告訴你：
李格就是你，你就是李格。
你現在是覺得莫名其妙？還是恍然大悟呢？
你曾經就像李格一樣對自己這麼狠，對自己要求這麼高，只不過你不知道當時自己受傷了。
身體上受傷很明顯，你知道你的情感，你的內心，也是會受傷的嗎？
大腿會斷，你的心受傷後，不僅僅是斷，而是碎，所以叫——心碎(heart break)
你想過沒有，心裡的傷，看不見，但其實和身體受傷，是一樣的。
而且，疼起來也一樣。
有些哥們，女生對他冷淡，要分手，他心裡就會很難受。難受起來不比骨折輕。
如果你腿斷了，你肯定知道，現在不能跑，要去醫院打石膏，然後修養，等腿長好了，痊癒了，你就又能跑了。稍加恢復訓練，你又能拿冠軍了。
這才是正確的做法。
相反，如果你腿斷了，不打石膏，去修養，繼續跑，你的腿說不定就廢了，可能以後一輩子都不能跑了。
而且，那種時候跑的每一步都是那麼痛。
你能想像，得有多痛嗎？斷裂的骨頭在你肉裡？
大腿斷了，不能跑，甚至不能走，要打石膏。每跑一步就很痛。
你想過嗎？如果心碎了，不能做什麼，要做什麼？做什麼心會很痛？
你有過心裡很難受的時候嗎？
心很痛的感覺嗎？
你知道，那個時候，你內心受傷了嗎？當你內心受傷時，你有像呵護大腿骨折一樣呵護自己內心嗎？等內心的傷痛痊癒了，再去做你要做的事嗎？
還是，當時根本就沒有意識到，原來是自己的內心受傷了？
自己內心已經受傷了，反而還在逼著自己去「跑步」，每「跑」一步，心裡就更難受。
講到這裡，其實我已經告訴了你挽回她的一個基本秘訣。
當女生不理你，要和你分開，讓你很痛苦，很難受的時候，可能你已經內心受傷了。
這個時候，正確的做法，不是繼續「跑」（繼續做你之前認為可以挽回的事）
而是先停一下，給自己療傷。
等自己內心的傷好了，再去「跑」。
2.
情商高的本質
我們很多哥們對於大腿斷了，這種實實在在的受傷，很明白，實際情況一般不太會像李格那樣腿斷了還要跑。
但我們對於自己內心情感上的受傷，很不明白。我們甚至不知道自己內心已經受傷了。
所以，有時候，並不是我們故意要害我們自己，而是不知道受傷，所以就繼續去跑了。
這就是不知道自己經歷什麼情緒最大的壞處——
沒感覺，不知道幹什麼，去做了，疼了也不知道該怎麼辦。
這就好比，在和女生聊天時，你也沒感覺，不知道該聊什麼，因為你讀不懂女生聊天背後的真正意思。
去聊了，聊錯了也不知道該怎麼處理。
所以這才是你顯得情商低的原因——識別不了情緒，也不知道該怎麼處理情緒。
你腿受傷了，你自己知道。
你心受傷了，你自己知道嗎？
所以，你能想像嗎？這就是情商高的本質。
情商高的本質是什麼？
是——
1.能識別情緒
2.會處理情緒
簡單講：對於情緒，能「識別+處理」。
這裡的「識別情緒」包括兩點，一點是識別自己的情緒，一點是識別他人的情緒。
我們很多哥們都很在意，識別他人的情緒，識別女生的情緒。
很多來問我，女生是什麼意思？她喜歡我嗎？她發這個朋友圈，是什麼意思？她對我什麼感覺？等等
包括很多學我的《偷聽女人心》課程的哥們，也都是想學怎麼一眼看明白女生的意思，讀懂她的心思。
讀懂女生情緒，其實有一個捷徑：
先學會識別自己的情緒。
因為人類的情緒是相通的，當你能識別自己的情緒後，自然能看出別人的情緒。（這點我後面會有具體講解）
能夠識別，並很好地處理，自己當下正在經歷的情緒，就會讓女生對你產生好感，就會輕而易舉說出情商高的話。
下面我來講具體怎麼做。
3.
識別+處理
識別自己的情緒一共有2個元素組成（缺一不可）：
1.識別——自我察覺：知道和識別自己當下正在經歷著某種情緒
2.處理——對自己誠實：敢於面對自己當下正在經歷的這種情緒
能做到一點，情商就能提高；
能做到兩點，就是高情商。
先識別察覺出自己正在經歷的情緒，才能去面對它，處理它。
當然有時候這兩者交織在一起。比如，其實是內心不敢面對，所以「有意讓自己覺察不到」自己正在經歷的情緒，以為這樣就不用面對某個事實。
這是心理防禦機制。
第二點對自己誠實，就是不欺騙自己。
欺騙別人，一般是為了圖利，但欺騙自己呢？往往是自己不敢面對的情緒。
自己無法面對喜歡的女生離開自己，投入另一個男生的懷抱。就欺騙自己，說她還喜歡我，她並不想分手，只不過是她故意試探我有多愛她。
其實是自己無法面對被分手。（這一點很多哥們是看不到的，他們可能堅定地相信自己給自己編織的謊言）
女生離開你，就是在現實的告訴你，你這個人沒有魅力，沒有吸引力，所以沒價值。
這讓人很難受，無法面對，所以，選擇一個容易面對的——她為了試探我，或者這娘們水性楊花，或者現在的女人都拜金等等這些外部原因。（其實，女生離開你，不一定代表你這個人沒魅力，沒價值。可能只不過是你倆不合適。）
我們人的大腦非常善於欺騙，還有科學家認為，欺騙是我們人類和其它動物的區別標誌。
相對欺騙別人而言，我們甚至更加善於欺騙自己。
我們的大腦不但善於欺騙我們自己，還善於掩蓋它欺騙過我們的痕跡，以致於很難發現，我們的大腦欺騙了自己。
當我們欺騙自己多了，就會越來越活在自己的世界裡，越來越和現實脫節。
然後，表現出來的就是情商越來越低。
4.
如何做到識別自己的情緒，
然後處理它
怎麼做到這兩點？
一.識別
簡單說就是知道自己現在有情緒，然後能識別出來是在經歷什麼情緒。
我們很多哥們想要學會怎麼看出女生的心思，識別女生的情緒，好和她話塊連情。
你想過沒有，學會識別別人的情緒前，你先要識別自己的情緒。
換句話說……
當你能識別自己的情緒後，自然就能看出別人的情緒。
因為我們都是人類，我們的情緒是相通的。
甚至我們人類和動物的部分情緒也是相通的。
比如你能看得出下面這條狗開心嗎？
你能看的出下面這個動物的憤怒嗎？
如果你能輕易識別出這兩個動物的情緒，那你天生的那個識別他人情緒的生理功能是完好的。（有極少數腦部發育和受傷的哥們，可能確實在情緒識別上比較弱）
你是有這個功能的。
也就是說，你是能輕而易舉識別出自己的情緒，同時識別出女生的情緒的。
做不到？
你現在感覺自己不行，做不到的原因就像，一個手機裡裝了1萬個App，讓你從中找出我的迷上我課程的App。
但手機問題，導致你裝的所有這些App,都沒有名字，App的logo圖標也都是一樣的純白色。
所以，你現在看到的，就是一屏一屏的，許許多多同樣的白色圖標，你不知道哪個是哪個。
所以，自然找不到迷上我App——識別不到這個App。
怎樣可以增強識別自己情緒的能力？
把這些個白色統一的App,一個一個標記上名字和圖標，你一下就能找到。
情緒也一樣，按我下面的練習做，就行了。一定要按順序。
（1）我先考考你：你能說出幾種情緒？
你先想一想，默念出你能想到的所有的情緒。
看看有幾個？
提示：這個情緒的詞可以放到這句話後面：我感到——
想出來幾個？
（2）對照下面的情緒表單
這是一個基礎的情緒表單。把你沒有想到的情緒，都記下來。
然後想一想：
1）你想到的每一個情緒，最近一次感受到這個情緒是什麼時候，發生了什麼？
能找到當時是什麼觸發了你這個情緒嗎？
2）再把你沒有想到的情緒，拿出來，看一看，最近有感受到過這些情緒嗎？
還是大部分都似乎沒有感受到過？感受到過，一樣想一想是什麼時候，發生了什麼？能找到當時是什麼觸發了你這個情緒嗎？
如果從沒感受到過，不知道這是什麼感覺，可以在網上搜索這個情緒關鍵詞，然後看一下有沒有人說自己感到這個情緒的，再看看她/他當時經歷了什麼。
然後設身處地，換位思考，看看如果你自己經歷了她這個事情後，是什麼感覺？看看，這個感覺是不是就是這個情緒？
這個練習做得越多，你的情緒敏感度就越高，你的情商也就提高了。
大部分人其實都感受到過所有這些情緒，如果你覺得沒有，很有可能是：
你身體其實是經歷了這個情緒，但你沒有意識到自己感受到了這個情緒。
（一種原因是，自己的潛意識裡壓抑了這個情緒，因為以前被傷害過。之前講過的心理保護機制。）
3）做了這些練習，你有了準備，大概知道自己要找什麼。
所以，等下一次你自己被觸發某一個情緒的時候，你就能深呼吸，不急著發作，而是發現和識別自己當下正在經歷某某情緒，然後開始內觀。
向內觀察自己的情緒，看看這個情緒，是在自己身體的哪個部位感受到的，甚至去想像這個情緒是什麼形狀，什麼顏色，在怎麼動？
二.處理
好！識別出這個情緒了，然後呢？
怎麼處理？
所謂的，勇於面對自己的情緒，其實，就是不逃避，不給自己找理由，承認自己當下正在經歷這個情緒，比如嫉妒。
這樣，這個情緒才能接下去處理。
處理的方式就是：
(1)觀察
觀察，就是和這個情緒呆在一起，觀察它，啥也不幹，就是陪著自己的情緒。
就是:hold住。
觀察這個嫉妒的情緒，什麼時候開始的；什麼時候到達最高點；什麼時候開始慢慢下降，最後消退——情緒過了。
這裡有一個重要知識點：
所有的情緒，都有1觸發開始，2強度上升，3達到最高點，4開始下降，5消退。
這就是一波情緒。
比如，女生離開你，要分手，你在挽回的時候，就會經歷好幾波這樣的情緒。一般經驗是，大概談過1年的被女生甩，會至少經歷3到5波這樣的情緒。
每一波情緒的頂點，如果不處理，是最容易讓你衝動去做傻事的。
(2)問自己：一開始，是什麼觸發了自己的這個情緒？
是看到了什麼？發生了什麼？
別人的一個眼神？一句話？
為什麼這個會觸發自己這個情緒？
更重要的是，你對外部發生的這個事，別人說的話，做的事，你自己內心是怎麼認為的？你怎麼解釋這個事情？
比如，同事同學看了你一眼，你是怎麼解釋的？
是她鄙視你？覺得你傻？
還是她偷看你，喜歡你？
這兩種不同的解釋，一般會觸發兩種完全不同的情緒。
自己來情緒了，識別出來後，如果你能多想一下這個「什麼觸發，為什麼自己會被觸發」的問題，你會發現，自己的情商就會在幾天之內提高！
絕大部分人是不會去想的。他們解決情緒的問題，是解決掉對方。
解決給自己造成情緒的人。
或者，解決給自己造成這個情緒的事。
但對面的這個是活人，事也是複雜的事，你一旦沒法完全操縱對方，就會陷入更加痛苦之中。
這就是很多哥們想挽回她的痛苦原因。
行，上周說好，今天寫短一點的。其實也不短了。
講了怎麼練習識別自己的情緒，還有關於怎麼敢於面對自己的情緒，其中文章當中的那個分手的例子，我有略略提到。
其實更多我在之前的微信公眾號頭條的文章裡講的內容，很多就是從認知上讓你自然就敢於面對自己情緒了，只要幫你把原來的錯誤的以為，提醒一下你，看看是不是符合邏輯就行了。
我之前很多期的微信頭條文章，都是在教怎麼處理，包括上上周的那篇講內心痛苦的，整篇文章就在帶著你去問這一個為什麼的問題。
人的勇氣，敢不敢的膽子，本質上都是一樣的。
有些人看似不敢，其實是他內心裡，對於這個事情的「認知」觀念錯了，根據他的那個認知，只要是個人都不敢。
所以，膽子變大，敢於面對的核心，在於你的認知。這些很多都在之前的我的微信文章和《成真戀愛學》節目裡講了，包括我的核心教程《迷上我》等等。
今天就聊到這。
你的哥們，
成真
P.S.最後實際練習一下：
還沒確立關係的女生，晚上聊到一半，說去洗澡了，高情商的回答是什麼？
女：去洗澡了，稍等
你：嗯嗯，過會我看會書，然後大概12:30會睡覺。
作業題：
為什麼這個回答是高情商？和我們今天講的高情商的本質和練習方法的聯繫是什麼？