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01
說到愛，很多人想當然會認為：愛應該靠近，應該向前，應該兩個人形影不離。
這種理解雖然也是愛的表達，但不夠全面。愛，可以靠近，但不能離得太近；愛，可以向前，但該停下的時候也要停下。
有個心理學名詞叫「刺蝟效應」，是指刺蝟彼此靠攏取暖，但保持一定距離，以免互相刺傷的現象。這個詞不僅適用於職場中領導和員工之間的關係，同樣適用於感情中的戀人關係和夫妻關係。
人雖然不像刺蝟一樣渾身長滿刺，但每個人身上都有刺，只不過是無形的。要知道，每個人都有自己的「好惡」，都有自己的「安全區」，不管是戀人還是夫妻，彼此之間的距離應該停留在彼此的安全區以外，否則就會出問題。
每個人都需要獨處，即便戀愛或結婚之後，也需要獨處，因為只有在獨處的時候，你才是你。
獨處並非泛指一個人生活，兩個人在一起生活，彼此生活在自己的安全區內，也可以稱之為獨處。夫妻之間，只有始終做到你是你，我是我，在此基礎上相愛，才不會出問題。
02
下面這位讀者跟前夫的婚姻之所以走到離婚這一步，就是因為他們打破了安全距離，本以為會更相愛，結果卻總是鬧矛盾，我們一起來聽聽她分享的感情經歷：
『離婚後才懂什麼叫「刺蝟效應」，我很想復婚，可是前夫已經再婚了。我的感情生活，終究沒有實現「失而復得」，雖然我還有重新戀愛結婚的可能，但就目前而言，我最愛的還是前夫。
他比我成熟，雖然不知道什麼叫「刺蝟效應」，但卻一直在踐行。我當時沒有這樣的覺悟，總覺得兩個人既然相愛，就應該形影不離，應該時刻黏在一起。他提醒過我，說兩個人靠得太近不是什麼好事，我不同意，還說他不愛我。
從他之後遷就妥協的表現來看，他是愛我的，要不然也不會任由我胡來。可是，當他按照我的方式跟我黏在一起時，問題就出現了。
問題出現的根源是無形的，我甚至沒有察覺到，就覺得兩個人距離近了之後，我能看清他的一切，陡然發現他身上有很多我受不了的地方，於是就開始指責，開始命令他改變。
本來我所看到的問題並不是什麼大不了的問題，但我卻咄咄逼人，以至於他受不了我這個樣子，開始跟我吵架，吵到最後，把婚姻吵沒了。
離婚後，我不止一次反思為什麼會是這種結局。因為我剛離婚就開始捨不得，所以就愈發不明白，為什麼分開了才感到捨不得，在一起靠得太近時反而矛盾百出。
後來看到了「刺蝟效應」這個詞，我終於明白怎麼回事了，我們靠得太近，把彼此刺傷了，如果不是我當初非要求他跟我黏在一起，而是一直保持安全距離，應該就不是這種結局了。
我再三思索，決定找他復婚，可此時卻得知他已經再婚了。
我沒能做到轉頭就走，沒能做到立馬放棄，而是發了一條悽悽慘慘的朋友圈：「我很想復婚，可是前夫已經再婚了！」並且@了前夫。
我發這條朋友圈其實沒有逼他離婚跟我復婚的意思，純粹就是想表明自己的心意，不想給自己留下不甘，覺得只有說出來並且讓他知道，我才能更好地放手。
結果，我非但沒有得到回應，還沒拉黑了，他說是他老婆把我拉黑的，說讓我以後不要再打擾他了，不然有可能再一次毀掉他的婚姻。
雖然他心裡已經有別人了讓我很痛苦，不過說清楚了也好，省得我繼續自作多情。』
03
之所以說真正相愛的兩個人也會離婚，是因為：相愛很簡單，懂愛則沒那麼簡單。
兩個人相愛，不是理所當然覺得一直黏在一起就可以，應該多多少少尊重下彼此的好惡，多多少少保持點安全距離。
這跟很多人理解的愛情誤區相悖，有人會不假思索反駁：保持距離還叫愛嗎？
當然，愛就應該保持距離，越是真愛，越應該保持距離，只有保持距離，才能讓愛更長久。
不只是上面案例中那對夫妻存在「打破安全距離」的問題，現實中很多夫妻都存在這種問題，以為靠得太近就會更相愛，結果卻導致婚姻走到盡頭，離婚了還不明白怎麼回事，還給出錯誤的判斷，認為自己遇到了錯的人，其實人沒錯，只不過是愛的方式錯了。
希望這個案例能給其他夫妻提個醒，兩個人相愛肯定是需要的，但多少要注意下愛的方式，多少要思考下怎樣相愛才更牢固，不能什麼都不想就盲目相愛，不然弄巧成拙毀了婚姻，最終苦的是你自己。
文/東林夕亭，你有故事，就來找我。你覺得夫妻相愛應該注意哪些問題？