第一次去男朋友家，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盤盤都一樣，那叫一個辣。我口輕，咽不下，就忙用腳踢男朋友的腳，示意他去端湯。踢了幾下，不見動靜，只見他胡吃海塞，無動於衷。我用高跟鞋使勁擰了幾下，心想這下總可以了吧。哪知道叔叔起身去端湯的時候，只見他一瘸一拐的，媽啊，我踩錯人了。
陪媽媽逛街，遇到一個媽媽以前的同事也帶著女兒逛街，媽媽特別熱情地誇對方的女兒溫柔，漂亮，有氣質，那阿姨瞅了我半天，我一直咧著嘴樂呵呵的對著她笑，感覺她挺為難的對我媽說：「老劉，你閨女的牙挺整齊的哈。」
表哥花了50萬彩禮，娶了一個東北的媳婦。剛結婚第一天，表哥就找老闆請一天假，說是要回家幫老婆打掃房間。老闆看完請假條後，果斷回答說：「不行。」表哥頓時特別的開心：「太謝謝你了老闆，我就知道您會在關鍵時刻幫助我的。」
和老婆結婚後我天天后悔，後悔被前女友甩後就草草的結婚了，原因是家裡的老婆太兇了，天天鬧著要離婚。今天被老婆拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，我老婆突然嘭的一聲換了戲路哭了起來：「求求你，不要離開我，中的那五百萬我一分都不要，家務活我都幹！」我都驚呆了，這又是什麼新套路？看著前女友突變的臉色，我頓時恍然了。
豬八戒到大酒樓應聘，豬八戒：「掌柜的，能不能把我留下？」掌柜的：「你能幹什麼？」豬八戒：「我能吃！」掌柜的：「好，留下！……三個時辰後，店小二高興的把豬頭肉，紅燒肉，清燉排骨端上了客人的桌子……
一天，外甥問我：「舅舅，你看過西遊記沒？」我說：「舅舅看著西遊記長大的，看了有幾十遍了，每年寒暑假電視上都放，每句臺詞都可以倒背如流了！」外甥說：「那你能把唐僧的緊箍咒背給我聽聽嗎？」舅舅：「…」
一天一位老教授來辦公室辦事，看到他掏出香菸，我馬上委婉地提醒他：「張教授，我們這是無煙辦公室。」老教授趕忙給我說：「沒關係，我自備香菸，不用客氣。」
聽說商業街小偷很多，我果斷去轉了幾天，硬是就沒小偷偷我，終於有一天發現一個小偷，我尾隨了半天，鼓起勇氣上去問他，哥們，咋不偷我呢？他一句話差點把我氣死，他說：老大，我一直以為我們是同行，你長得真猥瑣。