吳京謝楠參加綜藝節目，吵架引熱議
近日，吳京謝楠夫婦參加一個綜藝節目，因吃飯問題吵架，引起網友熱議。
謝楠和吳京對話，沒有得到回應，就自己煮麵吃，引發兩人爭吵。
謝楠認為有些話要說出來，吳京卻認為不要講什麼形式感。
此前，他們也因吃飯鬧過不愉快。當時，謝楠煮好面，卻不合吳京口味，他隨口說「很不好吃 」 。謝楠不太高興，面對吳京的直言不諱，只有梳理自己的情緒，然後進行溝通。
其實，即使作為明星夫妻，同樣面臨婚姻中的雞毛蒜皮，也會吵架，只不過作為公眾人物，他們的一舉一動被放大而已。
吳京謝楠在節目中的互動，是很多人的婚姻縮影。
幾乎所有家庭都有各自困擾或問題，如果能真正面對，可以緩解矛盾。最忌諱迴避和逃避，隱藏問題，任其發酵，後果嚴重。
正如納皮爾教授在《熱鍋上的家庭》中指出：「假設不直面婚姻問題，夫妻雙方埋藏和累積的情緒和壓力得不到及時排解，就會有兩種出口，一是把壓力和情緒轉嫁給孩子，孩子成為問題婚姻的「替罪羊」。二是夫妻轉而尋求外界刺激，來彌補內心的情感缺失。」
所以，最好的解決方式就是溝通，卻恰好是很多家庭的問題所在。
荷蘭作家奧茨說：在婚姻中，最具毀滅性的問題，在於缺乏溝通。
吵架是夫妻間的互動和溝通，有積極意義
人們認為吵架有失和氣，擔心影響家庭和睦，其實，吵架也是一種溝通方式，只是人們不太容易接受。
爭吵過程中，夫妻可以宣洩情緒、情感，互相表達各自想法，增進彼此了解，互通有無。
美國婚姻專家約翰·戈特曼（John Gottman）曾做過一項調查，研究能在結婚30年後，依然對配偶抱有熱情的夫妻，有何共同特質。
研究顯示:他們的共同點是「敢於吵架」。即夫妻雙方願意表達自己的意見、不滿，從而尋找解決問題的途徑。
吵架不可怕，可怕的是無視問題的存在，或者壓抑各自情緒。
通過爭吵，讓情感流動，成為連接親密關係的紐帶。
但是，爭吵時或許過於激動，言語過激，成為暴力溝通，給親密關係蒙上陰影。
吵架的禁忌
1. 不爭對錯，不講大道理。
有人說：家庭中，最好的風水是不爭對錯。
雙方即使贏了理，也會輸了情，與其不歡而散，不如「難得糊塗」。
家庭不是講理的地方，是講愛的地方。很多事無關對錯，角度不同，均有道理。
錢鍾書和楊絳先生是幸福婚姻的模板，令世人羨慕的婚姻。
即使這樣的夫妻，也有爭執、衝突。楊絳先生在《我們仨》 中回憶: 我和鍾書在出國的輪船上，曾吵過一架。原因只為一個法文「bon」的讀音。我說他的口音帶鄉音。他不服，說了許多傷感情的話。我也盡力傷他。然後我請同船一位，能說英語的法國夫人公斷。她說我對他錯。我雖然贏了，卻覺得無趣，很不開心。鍾書輸了，當然也不開心。常言:小夫妻船頭上相罵，船杪上講和。我們覺得吵架很無聊，爭來爭去，改變不了讀音的定規。我們講定，以後不妨各持異議，不必求同。
兩位先生美滿的婚姻生活，也會出現爭吵、矛盾，何況身在俗世中的我們？
常言說：清官難斷家務事。家庭生活中，不必斤斤計較，針尖對麥芒。不讓這種無謂爭執，消耗彼此能量，影響夫妻感情。
此外，不用語言攻擊對方。
2.不指責、批判對方
一對高學歷夫妻，雙方都很優秀，彼此感情深厚。但是他們在原生家庭中，沒有建立很好的安全感，因此溝通起來，總是不能達到目的和預期效果。
他們認真溝通，卻都習慣用指責、挑剔，甚至批判方式，令彼此受傷、憤怒，讓婚姻受損。
因此，美國婚姻專家溫格·朱利在《幸福婚姻法則》裡說:即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。
很多人認為，指出對方的缺點、不足，是助Ta成長和進步，卻無意中觸犯對方禁忌和心理邊界。每次吵架，都成為「王炸」，令對方傷痕累累。
感情在不斷爭吵中，逐漸消耗殆盡。
就像《小王子》裡所說：世界上最有征服力的武器是語言，一句話可以讓一個人的心情跌入低谷，一句話也可以讓一個人重振力量。
如何讓爭吵成為「溝通藝術」，是身處婚姻的每個人需培養的能力。
美國心理科學會主席約翰古德曼和太太長期研究婚姻關係，他們認為影響婚姻質量最重要的因素是「溝通的藝術」。
他們研究發現，夫妻間的溝通方式可以分為兩種：關係高手和關係禍害。
關係高手的溝通風格是：溫馨、關懷、體貼、相互信任和支持，沒有強烈的生理應激反應。
而關係禍害的溝通，是對任何事物都做好一種「戰或逃」的應激反應。
即便是對方想坐下來好好說話這樣的事情，他們都會產生一種生理上的排斥。
成為「關係高手」的方法
如何成為「關係高手」，讓爭吵成為感情的促進劑，可嘗試以下兩種方法：
1. 學會傾聽和表達感受
溝通中的一個重要技術，就是傾聽。
傾聽對方表達不滿，宣洩情緒，秉持「先處理情緒，再處理事情」原則，尊重另一半的傾訴需求。
在對方訴說時，不打斷，不辯駁，只聽不說。
可運用溝通中的「聽話者技術」。
即雙方都有話語權，且都要傾聽對方。雙方形成約定，當衝突發生時，用此技術解決。
傾聽的一方要複述聽到的話，以示自己在傾聽。然後，再表達自己的訴求和感受。
這種方法能有效促進夫妻間互相理解，將關注點放在事情上，達到探討、解決問題的目的。
男性與女性相比，更應學會表達，正如精神分析專家阿蘭·埃希爾所說：很多親密關係之所以亮起紅燈，就是因為男人不懂得向女人表達自己的情緒。
而且，美國一位家庭關係專家建議：夫妻間每星期，可擠出一段時間，雙方傾訴表白、自我暴露。既能增進了解，也是促進感情交流的極高享受。
2. 做好期望管理
一對夫妻經過溝通，達成共識，然後，相互列了一張對方的需求表，放在自己書桌上。
居然有幾十項需求，像有空陪對方聽音樂，有機會抱抱對方，聽Ta說話，不要給建議……
這就是期望管理，「期望」指的是對自己或他人的一種判斷，希望自己或他人達到某種目標，或者滿足某種行為預期。
期望+管理，即期望，需要管理，也可以管理。各種人際關係矛盾，包括夫妻關係，均對角色和目標的期望不明，或意見不一。
因此，需要明確各自期望，幫助我們找到生活意義；對他人，可以促進溝通，避免無謂猜疑。問自己：「我要什麼？」問對方：「你要什麼？」
總之，溝通的目的，不僅「溝」，還要「通」，也就是達成共識，這才是溝通的終極目標。
婚姻需雙方共同呵護和經營，猶如你們的作品，以愛為載體，信任和關懷為基調。
若希望婚姻幸福，學會溝通藝術，成為關係高手，助力生活。
正如有人說：不管友情還是愛情，雙向奔赴才有意義。
雙方一起攜手，營造高質量婚姻，相互滋養，互相成全和成就！
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