1、本人上班族！在外面租房子！昨晚睡覺把門打開了睡覺，這樣涼快！可突然感覺老是有一個目光在注視著我！嚇醒了！原來是隔壁的小丫頭！我說幹嘛！她給我來一句！大叔你為啥睡覺不關門呀！我就是看看你為啥睡覺不打呼嚕！不打呼嚕！嚇醒了睡不著了！馬上七點半還的上班了…
2、還記得高中那會，和好幾個妹子，說過如果十年後我未娶你未嫁，咱們就湊合著過，馬上十年之期要到了，一個一個的女同學都嫁人了，抱著希望，打電話給最後一個女同學，問她過得怎麼樣？ 她說：非常不好，嫁的很隨意，彩禮酒席都沒辦，就嫁了。我突然有憐憫之心了，就問她，怎麼能這麼隨便就把自己嫁了！她說了：這不是馬上十年之期要到了麼！
3、我有一朋友以前是混社會的，現在洗手不混了還、送起外賣，前段時間送外賣運氣不好送了單外賣到了以前仇家的手上，被人圍住一頓爆揍、停手後朋友晃晃悠悠的站起來、拍拍土，說了句：兩清了、好評不給就算了，可別來個差評！
4、女兒一張小臉繃得緊緊的，似乎挺不樂意。 媽媽打趣道：「誰這麼大膽，竟敢惹我們千金不高興？」 在家裡玩的侄兒說：「是她只顧瘋玩，不小心跌倒了，正跟自個兒較勁呢。」 一聽這話，女兒更不樂意了，說：「是我自己跌倒的不假，可說到底還是怪我爸沒本事。」媽媽問她：「說說看，你爸到底錯在哪兒了？」女兒一本正經地說：「挺大個人了，你說他是怎麼看孩子的？」
5、健身中心開設了自由搏擊課。我想去學，我看到八角籠裡一位大哥鼻青臉腫的連滾帶爬的跑出來，裡面一位女的舉著雙臂嘶吼著，我對那大哥說：「教練原來是女的啊！挺猛啊！」大哥擦擦鼻血說：「教練是我，籠裡的那頭是我老婆！」
6、天冷了，在家吃火鍋是個不錯的選擇，有些小夥伴們不會做，下面就向大家介紹一種火鍋製作教程：邀請五個人，給第一個打電話：順路買點菜，就差蔬菜了。給第二個打電話：順路買點肉、就差肉了。給第三個：順路買點丸子之類的。第四個：就差酒了。第五個：就差點火鍋底料了。然後燒一鍋水、坐等！
7、晚上，回到家，老爸喊我過去陪他看電視。結果他打開了葫蘆娃看，我說現在看沒意思了，睡去了。他瞪了我一眼，說，坐著看!當看到七個葫蘆同時喊爺爺爺爺。。爺爺。。的時候，我爸一直在那哎哎哎的應著。。這逼婚都進入了另一個境界了!
8、計算機系的男同學追班裡一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。男的問：「請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示『沒有響應』，怎麼辦？」女的說：「馬上結束任務。」男的：「對，我也是這樣想的。」
9、我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！"
10、在一次考試中，監考員看見小明座位旁有一張寫滿答案的紙片。監考員問道：「是你的嗎？」小明回道：「不是我的」監考員說：「如果你承認是你的，我不會懲罰你，否著我會給你處分」小明氣憤的回道「不要冤枉人好不好，TMD，老子的還在這呢。」