1
昨天，秦昭在分手一年後再一次聯繫我。
我手機裡早已沒了他聯繫方式，不過當屏幕出現那串數字時，我立時就知道是他。
有些人，你下決心忘記他，抹掉過去；可當你以為已經忘記時，一個熟悉的場景，一段曾經的音樂，一部電影的片段，那段往事的幕簾又會被撩起，惹了多少相思與閒情。
就算你對他（她）已經沒有當初的情感，但總會有一種類似於情懷或者說意境的東西充盈心間，心裡有種微痛感。卻並非難以接受甚至會有些享受，那種感覺就像明知道菸酒是慢性毒藥，你還是會痛飲想將自己麻醉，用自己眼淚勾起回憶暈染情緒然後感染自己，換取淡淡的感傷。
那種感傷並不強烈，剛好能牽扯你的心臟，像一朵雪花融化在手心的微涼，如雨滴從荷葉滴滴掉落湖面的惆悵，如風牽動一樹梨花緩緩飄灑的落寞。
溫存與傷感交織，讓你知道曾經確實有這樣的時刻，歷歷往事，空惹一腔懷想。這大概也能解釋為何我們喜歡懷念。
如果你否認，當我沒說；反正我有，畢竟他是我喜歡了七年的人。
我都不能想像我當時為何可以那般平靜的接起電話道:「你好！我是蕭筱」。我不想問你是哪位，因為無關緊要，最重要的是，這半年來，我知道了我是誰。
我近乎冷漠的語氣似乎讓他怔了一下，一次心跳的時間後，他說:「蕭筱，我後悔了，我再也找不到一個像你一樣愛我的人了。」
這一刻，我內心沒有一絲波瀾，除了自嘲可憐——可憐自己七年的時光。也是在這一刻，我真正確定他不值得我再去喜歡。
我起身將窗簾拉開，陽光微醺，並不刺眼。我深吸一口氣，輕輕道「對不起，你。。。高攀不上我了！」隨後掛斷了電話。
2
你一定以為我這麼絕情，一定很堅強很傲氣。其實你不知道，百毒不侵的心往往傷痕累累，當傷口結了痂生了繭，它會比原來更堅硬。
不是任何事都可以回頭，我赤著腳滿身傷痕走過滿地荊刺，好不容易包裹了傷口，我再也不會再重新經過那滿地荒蕪。
去年七夕，我用一個月兼職所得買了一款情侶手錶，想要給他個驚喜。是的！我買！在這場感情遊戲裡，我處於感情鏈低端，一味付出，從未奢求過回報。他說他再也找不到像我這麼愛他的人，我想是找不到像我這麼傻的人吧。
去他學校的路上，肚子裡醞釀了一腹深情款款的話。想著他的樣子，凌亂的街道都成了長天海岸，微風吹拂著我的髮絲，加上那仿佛沐浴陽光海灘的笑容。我猜，我一定很好看！
開始有多渴望，結局就有多可笑！當我到他學校門口時，看到他擁著另一個女生同樣深情款款。那樣愛惜的眼神，寵溺的輕笑，手掌在女孩臂膀上充滿疼愛的緩緩摩挲，是我做夢才能出現的場景。那個女孩笑容很美，而我眼淚很不爭氣。
那一瞬間，映入眼帘的事物都成了黑白色；教學樓、一步湖從左眼搖晃右眼，再從右眼搖晃到左眼；身上仿佛沒有了站著的力氣，用最後的理智支撐著走到他面前，眼淚不住的往下掉，他看到我的出現，眼神閃過驚愕，也僅僅是驚愕。
然後在我話還沒出口前，那個女孩子看到我後用問詢的眼神看向秦昭。下一幕，我至今猶記，他輕飄飄對我說「蕭筱，我有女朋友了，你別糾纏著我不放了，你能不能有點自尊？」
說完，不理會我眼裡的驚愕與難以置信。擁著那個女孩從我身旁走過，沒有回頭，沒有一絲留戀。
七月的太陽仿佛失去了溫度，空氣那般寒冷，一陣清風吹拂，是從頭到腳的冰涼。
3
痛到極致的感覺，就像從嘴到心臟都被一顆大石壓住；像中了蠱，明明還活著，四周的空氣卻仿佛成了禁錮，連呼吸都好生費力。
我很想說話，很想說點什麼或者罵點什麼，可除了淚眼成河，什麼也說不出來。
我癱倒似的坐在路邊，也不知道過了多久，可能眼淚流了太多。除了胸口堵到發塞，全身只剩麻木，腦袋裡很空，空到什麼事都想不起。身體出奇的輕飄飄的感覺，像失了魂丟了魄，又像宿醉後身體不受控制。如果非要描述，大概像那首韓語歌——像中槍一樣。
不知道怎麼回的宿舍，也許靠身體的記憶。我不想和任何人說起，躺在床上，望著天花板，回憶紛至沓來。
我喜歡了他七年，暗戀了六年，直到半年前向他表白。他明明答應了我，明明成了我的男朋友，明明在這半年裡與我耳鬢廝磨，為何今天可以那般理直氣壯的把我當局外人，一個糾纏不休的不要自尊的人！
是的！七年。秦昭是我高中同學，他清秀帥氣，一襲白襯衫如詩經中採玉君子。同時也是年級裡風雲人物，公認的學霸，長期佔據排行榜金字塔前三的位置。青青子衿，悠悠多少少女心，我是其中之一。
高中暗戀了他三年，我只敢在遠處仰望他。高考後，我故意報了一個離他學校很近的大學，繼續又暗戀他三年。直到大四上學期，我終於鼓起勇氣，將六年來的兵荒馬亂悉數安放在一封書信裡。
那晚，我盯著一句話，一夜未睡。因為我得到了回應，他說，好！你做我女朋友吧！
六年的暗戀，那時的欣喜，就像在冰封的北極催出了花果，仿佛天空第一次撥開了霧靄露出了純潔的藍，如逐流的水珠隨海浪終於上了岸，飄飄然入了雲端。
這半年來，雖然他從未說過喜歡我、愛我，但我一直選擇相信是他太高冷，不善於這樣的情話。但看到他對另一個女生的愛憐，我就知道這場遊戲我輸了，而且從來沒贏過。
所以，請你相信，無論她多麼高冷，如果她真的把你放心裡，他會把所有不曾表露過的柔情都予你。就像梅花沾染霜雪，依然散發清冷的幽香；如同你身旁的木棉，銅枝鐵桿卻有葉相觸在雲裡、跟緊握在地下的深情。
所以，請你相信，如果你身邊的他（她）對你很高冷，那是因為你們之間溫度太低！
4
那天后，我躲進一個人的角落，默默舐舔傷口。
愛將昨日歡愉遺棄，在記憶裡紮根，我試過將它連根拔起，用盡了力氣，不過越是用力，越是清晰。
我換了方法，不去回憶，不去恨他，為什麼是恨？因為恨是愛的養分，我不想讓它再繼續生長。
我不再想他，不再想關於他的事，包括不再考慮感情。我將自己封閉起來，用冷漠將自己偽裝，滿臉寫著生人勿近，甚至有一段日子，不見任何人，每天對著鏡子看那個陌生人哭泣，像一個不知道自己是誰的孩子。
直到現在也不喜歡人多的場合，別人問我原因，我說我喜歡孤獨。也許剛開始，說喜歡孤獨是為了逃避現實；那麼，後來，我是真的在享受孤獨。
漸漸地喜歡一個人去旅行、看書、聽音樂、學英語、磨鍊生存技能，漸漸地在努力、上進裡找到自己。
一個人聽音樂看電影，更容易被帶入感同身受的意境，有更走心的悲喜。一個人看書旅行，你只用在意自己的心情和沿途的風景，心性在一頁頁書屝、一張張膠捲裡趨於平靜。
但是人是群居生物，不能一直躲在孤獨的角落。卻應該學會一個人生活，有時候孤獨像一味藥材，苦澀卻可以治癒內心的浮躁、軟弱。
這裡，我建議你，在你還沒遇到可以生死契闊的人之前，你要耐得住寂寞，在孤獨那段時間努力修煉，出關後你能更好的生活在這個群體社會。
我獨自在夜裡等傷口結痂長出新肉，越過歷歷紅塵的藩籬。如今的我自信、樂觀，有自己滿意的工作生活，擁有對任何事說不的能力。
親愛的你！你也要有對任何事拒絕的勇氣和能力。你要有底氣對昨日辜負你的人說——對不起，你高攀不上我了！
親愛的你！如果我寫的文字有輕扣過你的心門，就因為這一瞬間的共鳴。也許你可以試著點個喜歡關注我，相互了解做個朋友，小哥可撩！
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