如果有件事情，能讓熱戀中的你瞬間掉進寒冷的深淵，那一定是，「他不回我信息」。
我承認，我也會整個下午對著沉寂的對話頁面抓狂，無心做事，翻來覆去地糾結著兩個經典問題：
他是不是不愛我了？我哪裡做得不好嗎？
畢竟，這太容易挑起不安全感和不被愛的恐慌了。連簡訊都不回了，感情還有希望嗎？讓我們先聽一聽沉默背後可能的潛臺詞。
01
「我需要一個安全空間，免得受傷。」
有時，事情比想像得簡單很多。比如，他沒回信息，真的是因為太忙、在開會，或者粗心忘記。但如果他的「忙」是長年累月、沒日沒夜的，而且兼有如下表現：
行蹤神秘，態度飄忽不定、忽冷忽熱；每當你想談談感情方面的話題，他就迅速閃避或直接爆發；要求你要變得更獨立，不要粘著他；貶低、挑剔你，認定你是諸般問題的源頭；有意無意和你保持距離。
那麼，他很有可能屬於迴避型依戀風格。
他有一個堅硬的保護殼，裡面與世隔絕，安全可控，沒有絲毫的風險，只屬於他一個人。
為了維持絕對的安全，就必須儘可能地壓縮與他人的連結，尤其是情感層面的深層連結。好在對於男人來說，獨立也是一項被鼓勵的美好品質，順理成章。
這樣的男人，即使你和他近在咫尺，溫情相擁，中間也隔著一堵牆。即便海枯石爛，它也屹立不倒。
心好累。
蔓倪用了整整8年試圖砸開那堵牆。結婚的時候，她以為成功了。
誰知道，即使住在一個屋簷下，也可以相處得冷若冰霜。而且，冷戰可能僅僅是因為她在朋友聚會時，半開玩笑地誇了閨蜜的老公，讓他學習人家浪漫體貼的好品質。
他頓時就冷了臉：「那種男人有什麼出息，也就你們這種淺薄的女人會喜歡！」她那句「可你就是比不上人家」還沒說完，他已經擺出了一副高冷到底的姿態。之後好幾天，藉故出差在外，朋友圈發得倒很勤，卻從來不回她微信。
迴避型依戀風格的人，內心最深的恐懼就是被攻擊和貶低。因為這帶給他們的感受，無異於一個人身處叢林，手無寸鐵，被一群獅子圍困。
他自我保護的本能，勝過了對情感連結的渴求。
寧可不回應，寧可切斷連結，也不想重新體驗一次受傷的痛楚。哪怕這種傷痛在別人來看實在是微不足道，甚至無病呻吟。
她的玩笑話，把他帶回了小男孩時代。父母都是小學老師，作為教師子弟，他在學校裡總被過分「關照」，一舉一動都有老師匯報給父母。而父母總是說：你做得不夠好，你應該學習某某同學。
漸漸地，他心裡也「內置」了一對嚴苛的父母，幾十年如一日地監控著他，不厭其煩地重複著同樣的話：一定要完美，要比別人優秀。
如果被別人指出了哪裡做得不夠好，內在父母就會把這個聲音調高、循環播放，讓他無地自容。
然後，他本能地逃回自己的安全空間，免得暴露出更脆弱的一面。她越是想追趕，越是主動，他就越認定她是來追殺補刀的。
也不是真的不想回應，是不敢。就像小時候沒考好，想回家卻心虛，於是離家出走，暫避風頭。
02
「你都不愛我了，還有什麼可談的？」
離離的男友，以前對她真的很好。
剛在一起時，他就開始規劃未來，細緻到要在哪裡買房，要生幾個娃。他能敏感地探測到她的需要，深更半夜出去給她買宵夜。她偶爾生個小病，他比她父母還著急。
他把她放在第一位，對她沒有任何要求。他也很在意她的感受，會認真地問：我是不是對你最好的人？比你的前任都好很多吧？
是什麼原因，讓這麼好的一個男人，毫無預兆地變得冷淡起來？離離想不明白。
沒有吵架，沒有小三，導火索是上個月她帶他回家見父母，她爸爸問了他的工作和家庭狀況後，那一臉的大失所望。
「是，我就是個普通小白領，家裡也沒背景，你爸當然看不起我了！」可是，她一點也沒在意這些啊。
既然他還在氣頭上，那就給他時間冷靜一下。沒想到，她不過三天沒主動聯繫，就被拉黑了。打了一晚上電話，每次都在一聲之內被按掉。
之後就開始了捉迷藏的遊戲。一會兒把她拉出黑名單說句話，一會兒又徹底消失不見，在下一秒鐘，又可能忽然冒出來指責她冷漠，或追問她是不是想分手。
離離的男朋友，是標準的焦慮型依戀風格。
他們會全身心投入到一段感情中，用大量的時間和精力來研究對方，最怕的就是兩件事：被拒絕和沒有回應。
因為怕拒絕，所以在有衝突時，寧可逃避也不願「冒險」，等待對方意識到問題所在，自覺承認錯誤；因為怕沒有回應，所以即使內心糾結無比，也不肯主動去解決矛盾。
焦慮型戀人的模式是，一邊用力付出，一邊怨念叢生：我那麼努力對你好，滿足你的要求，為什麼你就不能良心發現，給我對等的回報？為什麼你就是不懂我、不認同我？
過度在意對方，潛意識裡又深深相信自己得不到無條件的愛。於是，一旦矛盾爆發，眾多問題會交互錯雜，最終的落點永遠是：你就是不夠愛我。
離離爸爸的態度，以及離離之後的「冷淡」，就好像把他扔到了孤獨的荒漠裡，被無情拋棄，自生自滅。
「作」並不是女人的專利。如果一個人無法在感情中建立安全感和合適的自我界限，那麼，「作」就成了唯一可以突破邊界、與對方緊密連結的方式。
03
走出恐懼，重建愛
愛與恐懼，是人類最基本的兩種動力。
當他不回信息，當關係陷入長久未知的沉默，你會本能地進入恐懼，惴惴不安，度日如年。攻擊、懷疑、敵對、自責、追蹤、刨根問底……這都是出於恐懼而採取的防禦策略。
在諮詢中，常常有人急切地問：他不理我了，我該如何破冰？
我的建議是，別急，當下的重點是照顧好自己的感受。如果帶著恐懼，貿然行動，常常只能是重蹈覆轍。
因為我知道，你的終極理想並不是一個形式上的「和好」，而是遠離恐懼，回到愛中，重新體驗美好的情感連結。
如何做到？先學會安撫自己，回歸愛的狀態。
被「他不回信息」這個難題折磨著的女人，多數都偏於焦慮型依戀風格：
需要很高的情感黏度，需要絕對的安全感，花很多時間研究他的心思，不相信自己是被愛的，不相信愛會持久，不相信他專一認真……如果他沒有給予及時的回應，就仿佛被全世界拋棄了一樣。
當你再度經歷這份痛苦感受時，別急於聯繫他，先陪伴自己，看到內心湧動著的情緒。溫柔寬容地看到就好，不必去轉移、壓抑、合理化，比如「我知道生氣不好，可是誰讓他惹我呢？」
然後，耐心地體會身體和情緒感受。在你胃部、心口、喉嚨的位置，是否會有卡住的感覺，悶悶的，很想哭？
想像你心裡住著一個3歲左右的小女孩，正在經歷著你當下的情緒。抱一抱瑟縮、無助、滿懷委屈的她，像父母安撫孩子一樣，給予她安慰和支持。
你也可以嘗試把感受寫下來，包括情緒、想法，以及任何有意識或無意識的信念，不用追求邏輯，也無需評判，跟隨你的感受，誠實地寫下來就好。
等情緒稍稍平復之後，再回頭看寫下的文字，進行自我對話，辨別出其中那些不合理的信念。
比如，從「我不可能被愛」，到「他愛過我，我們曾順利進入了關係中，相處得很快樂，這說明我是可以被愛的」。
我們總能找出事實，反駁那些帶有絕對化、災難化色彩的信念。這些方法，可以幫助你把焦點放回到自身，逐步把頻率從「恐懼」調整到「愛」。
無論你的他是迴避型還是焦慮型，當你回到愛的狀態，內在能量變得充沛，不再無意識地攻擊自己和對方，溝通就會趨於順暢。
（PS:記住上面4個步驟，每當他不回信息讓你痛苦時——看見、體會、寫下、辨別）
04
療救關係，關鍵在於共情力
想破冰，最聰明的方法是先讓自己變得暖一點。給足自己足夠的關注和療愈後，再來解決關係裡的問題。
最容易帶來壓力的不是現實，而是跌宕起伏的內心戲。每個人在進入關係時，都帶著自己的課題，在某個特定狀況下，一觸即發。
也許是在被比較和否定的時候，也許是在生著悶氣又遭遇「冷落」的時候。但是這裡並不存在非黑即白的對與錯，只是各自對親密關係的看法、期望值，以及處理矛盾的方式有所不同。
接受對方的心理需求，是鞏固關係的根本策略。
迴避型的人，需要擁有安全的空間。蔓倪的老公在熱鬧的朋友聚會中已經感到壓抑窒息，卻還被與「別人家的老公」做比較。更不能接受的是，居然落了下風。他的防禦策略，就是冷淡+敵對。
焦慮型的戀人，需要被充分地接納。離離的男朋友感到被否定時，很希望離離能夠直截了當地給予他一個肯定的訊號，來確認自己在她心中是有分量的。離離沒有領悟到，於是激起了他追問+求關注的防禦策略。
意識到他有哪些心理訴求，在什麼樣的情況下容易採取不良的防禦策略，不評價對錯，而是尋找一個既不委屈自己、也不勉強對方的的平衡點。
蔓倪停止奪命連環Call，平息內心的不安和憤怒後，繼續正常的生活節奏，只是每天晚上10點發一句「晚安」。一周後，他出差回來了，破天荒地給她帶了條珍珠項鍊當禮物。
她所做的，是既留了充分的空間，也又給了他足夠穩定的陪伴。
離離確定了自己深愛這個人，也仍然想繼續這段關係後，放下「誰主動誰就沒面子」的信念，直接去他家樓下堵截。本以為會被無視，結果，她剛牽起他的手，說了句「我想你了」，他就繳械投降。
唯有在確定自己是被在意的情況下，他才能卸下防備，安心地表達愛。
這段感情有沒有救？答案就在你的共情力中。你能感知到他的需要，並給予適當的回應，關係自然會趨於平順。
也許有人會糾結，為什麼是我要去共情他，難道他就坐享其成嗎？其實，親密關係如同雙人舞，任何一方換了步子和節奏，都會改變整個舞蹈。
是的，沒有十全十美的愛情，親密關係中的很多問題，甚至也不會有完美的解決之道。有時候，你身心俱疲，覺得再也沒力氣走下去，卻還是放不下他。都是人之常情，沒什麼丟人的。
而除了捨棄和逃跑，你還有另一種選擇——整合。在你願意理解、妥協、調整和適應後，棘手的關係往往也會隨之出現意外轉機，有了共同成長的可能。
只要你所做的那些努力都是出於愛，是「我想創造更美好的感情體驗」，而不是出於恐懼，比如「失去他我活不下去」，你的共情力就會成為一件利器，為情路保駕護航。
Tips：關係緊張期，能幫你破冰的聊天方式
1.選擇輕鬆的話題，不要熱切表達你對他的感情，也要避免道歉或反省等感覺沉重的內容。比如：你喜歡的薛之嫌的CD後天就要發售嘍，好像要在XX舉辦活動。提供會令對方感到驚訝的有利情報也是很好的做法。
2.選擇與對方有關，或對方有興趣的話題，並巧妙提出簡單的問題。比如：好久不見！你很了解足球吧，有人給了我XX隊的門票，想問你誰是優秀的明星選手，我很期待去看比賽呢。避免必須費心回答的困難問題，或只需要YES或NO的簡單問題。
3.如果沒有收到回復，而你寫的簡訊內容又明確恰當，那麼原因一般是「忙」或者「忘記」的其中之一，可以平常心對待，無需一直「追殺」。假如對方因為很忙而必須找時間回信息，你就要避免頻繁聯絡，這樣帶給對方的負擔才會少一點。
4.只要他回覆你了，要共情對方，多給對方肯定和鼓勵。比如對方抱怨上班的地方沒意思，工作漫無目的。那種狀況下，也還是可以特地稱讚對方。比如，待在那種公司裡真是浪費你的能力啊！
不管在什麼狀況下都能巧妙地稱讚對方，學會這項技巧，就可以大幅提升你的印象，讓他快速回覆你的信息！
作者簡介：Miss柳：心之助籤約作者，廈門大學文學碩士，企業PR，諮詢師。喜歡神秘學，好奇心強大，在動蕩世界裡安然享受人生。