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斯德哥爾摩症候群——人的認知與行為發生不可調和的矛盾
你有沒有聽說過，一個受害者，會愛上那個曾經深深傷害過她的人？
斯德哥爾摩症候群或許你不會陌生，簡單來講就是：受虐者在遭受到施虐者的虐待後，依舊離不開施虐者，並且最後通過改變自己的想法，愛上了這個施虐者。
換個說法，斯德哥爾摩症候群也可以稱之為：愛情斯德哥爾摩。
為什麼會有斯德哥爾摩症候群這個說法？來源在哪裡？
斯德哥爾摩的瑞典的一個城市，在20世紀70年代時曾在斯德哥爾摩市發生過一件轟動的案例，案例是兩名搶劫犯搶劫銀行，並且挾持了4名銀行職員，在被捕後這4名銀行職員不僅沒有怨恨這兩個搶劫犯，反而對他們產生了同情。
其中一個女職員，愛上了一個搶劫犯，並且在搶劫犯入獄服刑期間，與他完成婚禮。
最後，這種現象被稱之為「斯德哥爾摩症候群」，也稱為後來一系列真實案例中的統稱。
不知道大家是否還記得，當年的一個臺灣女作家林奕含自殺的事情？
林奕含在作品《房思琪的初戀樂園》中描述的，其實就是一個典型的斯德哥爾摩症候群。
13歲的房思琪被老師李國華以文學創作之名誘姦侵犯，並且侵犯時間長達5年。
而在這期間，房思琪從最開始的世界觀轟然坍塌，到逐漸勸說自己接受這種被侵犯的關係，再到說服自己愛上這個侵犯自己長達5年的男人，再到最後終於難以忍受這一切選擇自殺。
這就是斯德哥爾摩症候群中的幾個心理進程：
恐懼當下所處的環境——害怕施虐者——對施虐者產生同情——幫助施虐者（隱瞞真相）——愛上施虐者。
再通過作品中房思琪的心路歷程以及行為變化來分析：
在初次遭遇被老師侵犯後，房思琪跟父母轉移話題式地詢問父母：聽說學校裡有一個女同學跟老師好上了。
然後房思琪的父母回答：這麼小的年紀就這麼賤。
於是房思琪內心想要說出的話，被母親一句話給生生噎回去，再也不願意多說一句話。
得不到父母的理解後，房思琪沒有辦法去改變當下的環境，她是學生要完成自己的文學夢想，還要不被父母發現自己被侵犯的事情，因為不想成為母親口中說的那個「賤女孩」；於是，房思琪只好選擇忍受，強迫自己接受被侵犯的事實，並且強迫自己愛上這個老師。
但5年時間過去了，那個鄰居女孩被丈夫家暴多年後終於忍受不了，選擇離婚，選擇逃離現在的生活。
房思琪突然醒悟，既然擺脫不了自己內心的煎熬與痛苦，那就選擇自殺，離開這個世界。
其實鄰居女孩的被丈夫家暴經歷，就是房思琪的一面鏡子。
在被施虐，同情施虐者，愛上施虐者，最後選擇以自殺來反抗發生的這一切；其實也就是，斯德哥爾摩症候群中，行為與認知得不到統一後，產生的最大矛盾。
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施虐者毀掉你、佔有你、控制你；被施虐者反抗、臣服、愛上他
最近看了一部電影《盒裝美人》，算是斯德哥爾摩症候群的一次「幻想」。
男主角尼克出生於上流社會，自己也有著穩定的工作和收入，換作現在來看，他就是一個踏踏實實努力的富二代，但卻不炫耀。
一次偶然的機會裡，他認識了女主角海倫娜，就這一面，讓他內心無法安靜；吃飯時想她，睡覺時想她，每天都是魂不守舍。
於是男主角尼克就通過各種手段去追求海倫娜，不惜花費重金舉辦一場晚宴，雖然宴請了很多人，但最主要的目的就是想要邀請到海倫娜。
只可惜，這次精心策劃的晚宴，成了為他人做嫁衣的一件事情。
海倫娜跟男主角尼克的朋友走了，相擁而去，接下來會發生什麼各位自行腦補。
氣不過的尼克終於瘋狂，內心的小宇宙爆發，一次相遇中男主角尼克在路上追逐海倫娜導致她遭遇車禍；醒來的時候，海倫娜已經發現自己的雙腿沒了。
其實她完全不必被截肢，只因為尼克想要以此控制住她，讓她永遠留在自己身邊。
但海倫娜最開始的時候強烈反抗，甚至歇斯底裡，她甚至用雙手差一點把尼克給掐死。
在這次衝突後，尼克又將海倫娜的兩條胳膊毀掉，讓海倫娜成為沒有胳膊沒有腿的女人。
電影中維納斯的鏡頭，很有含義；海倫娜對於尼克來說，就是尼克內心的維納斯之神，象徵著愛情與神聖。
於是尼克才會選擇讓海倫娜失去雙腿，失去胳膊，讓她今後完全陪在自己身邊，沒有自己她就無法生活下去。
在被施虐，不斷衝突，反抗失敗，同情尼克，幫助尼克，選擇愛上尼克的過程中；海倫娜的行為，就是典型的斯德哥爾摩症候群。
但最後，尼克從醫院病床中醒來，懷裡還抱著維納斯的雕塑；原來啊，這一切只是一個夢。
俗話說：夢由心生。
尼克的這個夢卻也是對他內心潛伏著的施虐者形象，做了一個暗示。
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施虐者與受虐者——是共生存在，也是扭曲的愛
其實斯德哥爾摩症候群就是一種扭曲的、畸形的愛情，大多數人的正常思維是：你傷害了我，我要遠離你，我不想要跟你再有任何接觸。
但總是有一些人，他傷害過你一次，又會給你一些小恩小惠，讓你內心又不忍離開他，於是接著忍受；接著，他再一次對你施暴，再一次傷害你，但當你要逃離的時候發現，他又開始對你好了。
我身邊就有這樣一個例子：
男人對他妻子家暴，經常家暴，只要一喝酒，更是會對妻子又打又罵；第二天妻子總是頂著黑眼圈，頂著身上一塊一塊淤青去上班；被別人問起是不是吵架了？她笑笑不說話。
而男人其實每一次家暴過後，都會對她百般好，特別溫順聽話，看上去像是在懺悔；但下一次家暴，又即將來臨。
也有人問這個女人，你為什麼不離開這個對你家暴的丈夫呢？
她卻回答：因為他對我很好，他平時不是這個樣子的，只是偶爾生氣或者我倆吵架，他才會打我。
你們看，這已經是一種畸形、扭曲的婚姻狀態；被受虐的人，選擇同情、原諒，甚至幫助施虐者說盡好話。
這樣的兩個人，彼此依賴，彼此共生；受虐者被施虐者改變，施虐者也在被受虐者改變著。
無論如何，當你被壓迫，被傷害時，一定要學會維護自己的利益；當你的認知與你的行為不匹配時，你要堅定自己的內心。
今日話題：
你會愛上一個傷害過你的人嗎？
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