愛不是束縛，婚姻也不是囚籠，越來越多的人把婚姻經營得一團糟，導致大家都想逃離，想著追尋新的幸福，幻想著是不是換個人婚姻就幸福了。而江山易改，本性難移，真正自身的問題沒有解決，就算換了再多的人還不是一樣？
在婚姻中，我們總是喜歡制定各種各樣的規則來約束對方，這也不能犯，那也不能碰，而自己又不遵守規則，看似牢不可破的婚姻，一碰就碎。
總是要求對方溫柔體貼，寵愛有加，大度禮讓，而自己總是得理不饒人，肆無忌憚的揮霍對方的耐心。當一方累了，受不了了，逃離婚姻是必然的，所以在夫妻相處中我們需要注意哪些「強迫症」呢？對於這些「強迫症」我們該怎麼辦呢？
01
強迫症第一式：講道理
講道理這種習慣不是婚姻獨有的，這是人趨利避害的本性，碰到什麼問題都想著讓自己站在有利的一方，把對自己的危害降到最低。所以它排在第一，為什麼第一，因為它是一切矛盾的根源。
正因為是本性使然，所以在戀愛或者婚姻中我們總喜歡和愛人講道理，總要爭個輸贏。
可是你爭贏了，吵贏了又能怎樣？除了心理上得到滿足，還得了什麼？再說你的勝利是建立在對方傷害的基礎上，你每贏一次就傷她一次，長期下去贏得了你所謂的天下，卻輸了她。
在婚姻裡，除了倫理上的大是大非，相處中沒有對錯，道理應該是跟外人講的而不是跟你的愛人講誰對誰錯，就算她錯了，你難道又贏了嗎？連老祖宗都說：清官難斷家務事，這種道理豈是幾句話就能說清楚的。
夫妻相處中，不管什麼時候，不管誰，只要有衝突，我們就免不了要講道理，而這個臭毛病犯得是最多的，往往也是矛盾的根源。只要吵不出誰對誰錯，就會一直僵持，誰也不願意低頭，因為本性所以難改。
婚姻是相互尊重的，包容的，夫妻更多的是共同協作而不是互相拆臺，我們期望的婚姻應該是「嫁給你，我再也沒受過氣」，而不是「嫁給你，我就是一個出氣筒」。
02
強迫症第二式：動手動腳
在婚姻中，這種強迫症也是很常見的，而且會上癮，因為我們的不注意，就為家暴埋下了禍根。所以它的普遍性和危害性讓它排在第二位。
這不覺得奇怪，因為從小我們都被教育不要使用暴力，前半生我們把這種欲望壓得死死的，而到了婚姻，有可能因為某種原因釋放了出來，然後就收不住了。
前期的動手都只限於情侶或者夫妻之間的打鬧、推搡，並沒有出現較大傷害的暴力。比如打屁股、輕微的敲頭、掐人、強迫式的親熱等等，這些看似有情趣的動手動腳，我們一般很難察覺，也沒有去防範，任由這種欲望瘋狂的生長。
正因為我們沒注意，心中惡魔就這樣被我們忽略了，一旦有大的衝突，我們很難控制得住，造成更加嚴重家暴。愛家暴的人不是天生的，他在視覺上或者行動上有這種刺激，他才會如此衝動。
有時動手的力度力度比較小，我們因為某種原因沒有讓他付出代價，選擇了原諒，而後面這種暴力傾向就會上癮。以致於後面的動手的次數越來越多，傷害也越來越大。
解決這種問題的辦法就是，對施暴的人零容忍，讓他付出代價，長記性，把那種獸性和欲望重新壓回身體裡去，這樣你們婚姻才會和諧長久。
婚姻不是戰場，男人拳頭應該是保護家人的，而不朝向自己的妻子，我們要懂得克制而不是任由獸性驅使，我們期望的婚姻應該是「嫁給你，我再也沒受過欺負」，而不是「嫁給你，我天天在當沙袋」。
03
強迫症第三式：控制欲
為什麼我們總說婚姻是圍城，想要逃離，不單單是婚姻的各種壓力和責任，更多的是受不了被控制，所以它排在第三位。
安全感，夫妻雙方都需要，因為缺乏，所以我們就想控制對方。想讓對方按照自己的思維來做，只要你有不同的聲音就是你的錯，無休止的矛盾也就隨之而來。
我們總是擔心會失去對方，越擔心就越想控制住對方，對方反抗就越激烈，直至婚姻的結束。給對方點空間的道理誰都懂，可就是忍不住，不在自己掌控的範圍內就是感覺不安全。
於是大男子主義，女權主義就有了滋生的土壤，婚姻變成了枷鎖，變成束縛雙方的囚牢。日子慢慢就變得像例行公事，誰也不想回家，過著過著就變味了。
而在社會中我們都能大度的容忍別人有不同的意見和想法，那麼面對親愛的人，為什麼要那麼苛刻呢？難道就因為我們是夫妻，就只能需要一條心嗎？一種意見嗎？
所以在婚姻相處中，我們要懂得在求同存異，相信對方，給彼此一定空間，一定的自由。不要總想著控制對方，拴住他，記住他不是你的附庸，有自己思想，如果婚姻連最起碼的人權都沒有，那這種婚姻不要也罷。
婚姻不是夫妻的角鬥場，誰厲害誰就是老大，更多的是尊重和理解。我們期望的婚姻應該是「嫁給你，我享受了前所未有的自由」，而不是「嫁給你，我每天都得小心翼翼」。
04
強迫症第四式：比較
婚姻中很多夫妻有一種現象就是總是對枕邊人不滿意，要求過高，這也不行那也不對，總覺得別人的老公是最好的，別人的老婆是最溫柔的，總喜歡去比較。所以這個強迫症排在第四位。
日常生活中，我們聽得最多就是「你看看人家的老公」，「看看人家的老婆」，然後就開始互相數落對方的缺點，無限放大，再然後就開始吵架，最後不歡而散。
要不就是看了一些電視劇或電影，拿裡面的主角來對比，要求對方要這樣要那樣，但又從不拿另一個角色來對比自己。把看到的優點擴大化，只要你沒有，那都是錯，也從不去考慮現實問題。
這時的你們往往犯了一個錯誤，就是拿別人的優點來和自己缺點比，且不說公不公平，但說人的特長和能力都是不一樣的，這種比較毫無意義。但很多夫妻就常犯這個強迫症，總是用自己的不足和別人的長處比較，最後數落一通，還美名曰「這是在鞭策他」。
夫妻之間相處要懂得發現對方閃光點，相信對方，他沒你想像的那麼差，給對方時間去改變，不要讓「看看別人」真的成為別人。
婚姻不是你想怎樣就能怎樣的，需要共同去創造，嫉妒是得不到任何東西的，我們期望的婚姻應該是「嫁給你，我從不羨慕任何人」，而不是「嫁給你，我一直在羨慕別人」。
05
強迫症第五式：電話奪命催
這種強迫症在新婚夫妻比較常見，真正的老夫老妻，你消失一個月恐怕都不會打個電話問一下。所以這個排在第五位。
因為結婚不久，所以心思在對方身上多一些，擔心對方的安全或者健康，俗稱「查崗」、「妻管嚴」。這種事發生在女人身上多一點，男人一般都比較大條，做什麼都是只顧前不顧後。
於是就有了，女人想知道他在幹什麼，和誰在一起，做什麼事，如果你不滿足她的好奇心，她會電話打到你接為止，或是你越不理她越打。她們打著一切都是為了你好，關心你的旗號，做著讓男人無可奈何的事。
其實在婚姻裡，這種事真沒必要，有那閒心還不如逛逛淘寶買點面膜給自己做下美容呢。你首先要對自己有信心，不要總是患得患失，夫妻之間更多的應該是信任，而不是猜疑。
很多時候，原本沒有的事，你越是管得嚴他越做，那才讓你頭痛不已。夫妻也要有點自由的時間，不要打著夫妻的旗號過多的幹涉他的自由，這只會引起他的反感，最後事態反而向著反方向發展。
所以告訴女人們一句話：男人靠管是管不住的，只有做你自己的事，讓他擔心你才是王道。
婚姻中我們要懂得信任是基礎，要對自己有信心，不用患得患失。我們期望的婚姻應該是「嫁給你，我從不去操心你的去向」，而不是「嫁給你，我每天著急得像熱鍋上的螞蟻」。
結語：
夫妻相處中的強迫症絕對不只這些，因為每對夫妻過的日子都是不同的，有讓他們幸福的事，也有傷心的事，總之這5種絕對是最常見的，也是婚姻問題的根源。
我們常常被各種婚姻問題煩惱，其實都是自私導致的，不是你就是他。因為婚姻就像U型管，原來都是平等的，相處中你高他就低，只要有一方站在高的那一方，另一方就會受到傷害，所以婚姻不是你們爭權奪利的戰場。
夫妻相處難免會有磕磕絆絆，但不要一有問題就逃離，總覺得換一個就好，可世上哪有簡單的事，其實經營婚姻的真諦就是尊重、包容、理解，雙方共同努力，創造屬於自己的幸福生活。