所謂情緒的交流，必須要一來一往才能夠成立。對方羞辱你的球過來，你要認得這是一顆羞辱的球，而且接住這個球，而且再把球丟回去，羞辱才能夠完成。不管是配合或是不配合，都是我們自己的選擇。我們在情緒的接受以及表達上面不能夠被動，我們要做情緒的主人。——蔡康永
如果你身邊的人總是無止境地抱怨，這樣的生活是很累的。你得保護好自己不受負面情緒的傷害。
真正的高情商絕對不是當「不拒絕」的老好人，而是「把最好的我呈現給你，讓你跟我在一起覺得舒服」。
我時常因身邊的人情緒過於消極而受影響，導致自己也變越越來越悲觀。去年年底我一個朋友「失業又失戀」，我們住在一起，我整天都能聽到她的嘆氣聲和抱怨聲。我覺得自己也受其影響變得越來越悲觀。後來我下定決心要改變這種狀況，以下是我自己用過的方法，推薦給遇到同樣境遇的你。
一．確立自己的立場，我的立場是陪伴和傾聽，而不會參與你的負面情緒。
在我朋友難過的時候，我可以陪她吃飯逛街疏導心情，這是我作為朋友應該做的事情。但是，她總是喋喋不休地抱怨——「上天怎麼這麼不公平啊？」「我怎麼做了那麼多蠢事，導致分手」「上次那個方案我為什麼沒有能夠好好寫啊，如果我再用心一點說不定老闆就會喜歡我了」。每當這個時候，我陪在她身邊，我不參與她的抱怨，對於她抱怨的話我也沒有聽。我就想自己的事情——「我晚上要寫什麼文章？需要收集哪些材料？」
不參與對方的負面情緒，是我們對自己的保護。畢竟，我扮演的角色只是陪伴和傾聽。
二．訂立自己的規則，我可以每天花1個小時陪伴你，多的我無能為力。
在《歡樂頌》中，邱瑩瑩第一次失戀之後，每天抱怨生活，埋怨朋友，腦子一根筋還聽不進去任何人的話。在這段時間，關雎爾和樊勝美會陪伴她，但是她們只是適當地，在自己有能力的範圍之內給予邱瑩瑩陪伴。這就是我們說的第二點，訂立自己的原則，「我不可能時時刻刻陪著你，我只能陪伴你這麼多，再多的，抱歉我做不到，親愛的。」
三．把對方的情緒具體化，更好地了解對方的情感需求。
有時候我晚上很晚才回家，我媽媽會瘋狂地罵我。如果這時我認為她就是看不慣我討厭我，那我們之間的關係很可能會僵化。相反，如果我明白媽媽只不過是擔心我晚上在外面受傷害，那我就明白媽媽需要的只是我跟她道個歉，並哄哄生氣的她。一切都會不一樣。
在我們了解對方真正的需求之後，我們才能夠客觀的看待這件事，一方面自己不會受對方負能量的影響，另一方面能夠給予對方她真正想要的陪伴。
做一個高情商的人，先做好自己，再做好朋友。#情商#