「大年三十，全家人都到婆婆家吃飯，本來很開心的事情，可是吃完飯，婆婆就單讓我一個人洗碗，七大姑八大姨的都去客廳坐著看電視了，這是不是對我有意見？」
看到這個網友的疑問，我忍不住笑了。婆婆讓你年三十洗個碗，哪有那麼多的矯情呢。別把不是事兒的事兒搬出來當事兒就可以了，想法太多累不著別人的。
其實很多時候，現實中一點點善意的小心思，實際情況比你想像中要溫暖，不是所有的婆婆都不好相處，如果真的遇到了，反正一個巴掌拍不響。
所以大年三十婆婆讓別人去閒著而讓我去洗碗，同樣的事情發生在我身上，我選擇去洗碗。
婆婆雖然沒有生了媳婦，也沒有養媳婦，但是她生養了你的老公。
大過節的家人團聚，圖個和氣就行了。婆婆可能也就是順口一說，最可怕的就是說者無心聽者有意，人家樂呵著呢，你自己在那裡攢一肚子的氣，說也沒處說，說出來也不算啥事，可能你跟你親媽說了，你家嫂子也正在洗碗呢。
就算她真的是故意針對你，大過年的給她個面子就行了，老人身處的家庭環境和社會環境，決定了老人說話做事的格局，這是無法改變的，所以作為媳婦，不要太計較，保持安全距離就好，反正以後可能你也是你媳婦的婆婆。
試想，你真的拒絕了婆婆洗個碗的要求，別人就會來洗啊，因為所有人眼裡不就是個洗碗的事情嗎？然後屁大一點事情，七大姑八大姨大姑子小舅子會念叨你一輩子，然後啥事都會以小事作為故事鋪墊，因為你是媳婦兒。
其次，不吃啞巴虧。小心眼還是要有一點。
我會去客廳溜達一圈，看著吃完撐著看電視的七大姑八大姨大姑子小舅子，笑呵呵地問一圈「你們吃完了沒？吃完了我今天去洗碗了」，吃虧是一定不能吃啞巴虧的，無非是昭告一聲今天是我洗碗的，而且就今天。
我自己平時是很少做家務的，因為我只會煲湯，而且是材料丟進湯鍋自動煮熟那種。可誰家天天吃飯光喝湯啊。
家務活幾乎都是婆婆和老公承攬。但是我會經常他們做飯的時候，過去問一下要不要幫拿一下配料什麼的，肯定不能問要不要幫洗菜。也會主動問打掃衛生的老公要不要請個鐘點工，不過他做完家務之後我會幫他敷個面膜，然後贊他和同齡人相比。
我更擅長的是每年婆婆生日那天，兩個馬大哈兒子坐到餐廳飯桌前，才知道今天是他們親媽媽的生日。但是我會幫她的兩個馬大哈兒子提前準備好給婆婆的禮物，也會在婆婆生日那天，當著婆婆的面給她小兒子準備一個衣服啥的，雖然我們平時關係並不好，但是檯面上，總要過得去嗎。
最後，你還有一個合法夥伴叫「丈夫」
婆婆和媳婦之間的關係銜接人，就是她的兒子你的老公。所以在你覺得吃了虧的時候，記得把老公拖下水。
我和丈夫結婚前，是有約法三章的。
第一：不能惹他媽，因為單親媽媽帶兩個兒子幾十年不容易。我老公當時可能忘了我也不是我父母充話費送的。但是我沒有懟回去。
第二：家裡媳婦都是對的，如果媳婦錯了，請看上一句。
第三：去婆婆家我負責窩沙發，去我父母家他負責窩沙發。因為我們和對方家庭都有不同的生活習慣，為了避免衝突讓我們夾在中間，又不願意去適應，所以我們分別和自己的父母溝通過了這個環節並得到了支持。
婚姻至此，沒有彩禮沒有嫁妝沒有房子和車的我們感情如初，如今家規第一條已經默認為不能惹媳婦了。
雖然婆婆有時候的舉止讓我實在不能理解和不滿，也會因為婆婆對小叔子的私心曾經耿耿於懷。我會和閨蜜互相說一通，說完就完了，不再翻篇。每次老公和婆婆發生爭執的時候，就算婆婆不可理喻，我也會去維護她，因為她畢竟老了，心眼小了，格局也不可能再變大了。
但是積累的多了，我會用事實和數據一條一條和老公溝通我的委屈和婆婆的不公平。
事實面前，老公覺得我受委屈了。但是我又拒絕他為了維護我去和他親媽掰扯，因為他們是血親，沒有必要用血親和婚姻證來較量。
男人可以迷糊到忘記他親媽的生日，所以他忘記你所惦記的小事，都是正常的，不要高估婚姻之後男人的智商和情商。
時間久了之後，老公對我的維護讓我在家裡的幸福指數直線上升。沒有婆媳矛盾，沒有夫妻矛盾沒有小叔子矛盾。
有感而發寫到這裡，總而言之，所以的家庭矛盾或者婆媳矛盾都是因為不能設身處地去為對方考慮，或者你的考慮和思量都還保留了自己的退路。
再或者，你高估了你以為的對手的格局，所以你不能理解對方的所作所為，反思自己，才是讓自己在婚姻家庭裡強大的另一種方式。
所以，打開最溫暖的水龍頭，擠最多的洗潔精，買最貴的護手霜，洗個碗而已，沒啥。