原創 KY KnowYourself
01.
北卡羅來納大學教堂山分校的Barbara Fredrickson，在十幾年的時間裡持續研究「愛」這種感情和身體關係之間的關係。在這個過程中，她偶然發現在我們感受到「愛」這種情感的時候，我們會有一些神經和荷爾蒙的變化，而這些變化是短暫的。
因此，在近年，她對「愛」這種感情提出了自己的研究成果：所謂「愛著一個人」的感受，並不是持續不斷被我們體會著的。持續不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。
這位心理學家把愛定義為一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」（micro-moment of positivity resonance）。在這些非常微小、轉瞬即逝的時刻，兩個人之間發生了美好的、令人產生正面感受的共振、回音，是在那些時刻裡，我們把自己的感受稱為「愛」。
這也就意味著，即便我們在說「我愛你」的時候，我們認為這是一種「持續的狀態」，但事實上，我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。即便是最美好的一段關係，我們也不可能無時無刻體會到「愛」的存在。
愛的本質，可能就是不連續的、斷裂的、前後不一致的。
我們一定會在一些瞬間裡，比再另一些瞬間裡更愛對方。而另一些時候感受不到愛的存在（但在信念中它仍存在），即便是最相愛的情侶，也會在有些瞬間感到對對方的厭惡和仇恨。
02.
如果愛的本質只是一個一個不連續的微小瞬間，這給我們帶來的啟示會是什麼？
這意味著，我們往往把愛想像得過於宏偉。人們美好的願望是：所愛隔山海、山海亦可平。但在這種情境中發揮作用的，可能是信念而並非是愛本身。
而一個常被忽略的事實是：由於愛是微小瞬間，它也有可能在一個一個微小的瞬間中被磨滅。
有時候在兩個人的相處中，尤其是在一起一段時間以後，我們會因為狀態不好、心情不好、注意力被分散了等等，在一些時刻對對方敷衍了事，或者以為可以「隨便糟蹋一下」，可能覺得「是愛啊，偶爾被傷害一下也不算什麼吧」。
這告誡我們要對愛更加謹慎珍惜，卻又同時告訴我們不必對愛抱有太高的期待：這個世界上沒有一對伴侶可以無時無刻存在於對方持續的愛中。偶爾沒有獲得想要的理想回應時，也可以對自己說，這不算什麼，是很正常的，不過是愛本真的模樣罷了。
03.
那麼，什麼樣的情侶，最擅長守住愛的微小感受，使其能夠穿越時間呢？
華盛頓大學的社會心理學家John Gottman和妻子在長達40年的時間裡，致力於研究長期親密關係。
他們發現，很多情侶在一開始都非常相愛，甚至人生中大的困難也沒有讓他們的愛減少，可到了一切都順風順水的時候，卻覺得兩個人的關係無法維繫了。
因此他們就想要知道，在一段長期關係中，到底是什麼能夠在後期依然決定兩個人之間的愛。
結果發現，最重要的因素：是在親密關係中，雙方相處的細節。
Gottman建立了一個「愛情實驗室」，在實驗室裡，他們讓一對一對伴侶坐在一起，一起談論這段關係，比如如何相遇、如何爭吵，有哪些共同的甜蜜回憶，同時用電極來記錄他們的血流、心跳速度和汗腺的分泌。
在這些伴侶走出實驗室後，研究者又對他們進行了6年的跟蹤回訪，最終對比發現：當初在一起談論關係時，他們出汗、心跳加速等身體上的活躍表現，能夠準確預測他們之後的關係狀況——
當他們坐在一起談論這段感情時，生理上的反應越活躍，關係惡化的速度就越快。
經過研究，Gottman把伴侶分為兩類，一類是「Master」型的伴侶（後稱成功型），一類是「Disaster」 型的伴侶（後稱災難型）。
其中，「災難型」伴侶坐在自己的另一半身邊，描述那些經歷的時候，儘管表面看起來可能很冷靜，但電極記錄的心跳和血流速度卻很快，汗腺也非常活躍。他們的身體處於一種「攻擊或逃避模式」，和對方一起時，身體反應好像面對極大的危險——隨時準備好攻擊或者被攻擊。
而「成功型」的在和伴侶一起講述的過程中，各項生理指標都是平穩的，他們有能力營造出讓對方信任和親密的氣氛。
兩類伴侶處理對方情緒需求的方式也是不同的。1990年，這位研究者邀請130對新婚夫婦來校園中進行一天的度假，結果發現，當伴侶發出情緒需求時，不同的回應方式會對夫妻的幸福程度造成深遠的影響。
比如，一個是鳥類愛好者的丈夫，在草坪上看到一隻金翅雀，他對妻子說，「看那隻鳥多漂亮！」——他認為這隻鳥已經足夠重要到發起一場兩人對話。
這時，面對這句問話的反應，不同的人便體現出了不同的相處模式。儘管對鳥不感興趣的人都會覺得它看起來不怎麼樣，但一種妻子（成功型）會選擇回應，並表現出很感興趣的樣子（儘管是假裝的）；
而另一類妻子（災難型）則會選擇避開，有的繼續做自己的事，比如看電視；有的還會表現出敵意，比如說「別打擾我，我在看書呢」。
6年後，他回訪了這些伴侶，他們中的有些人離婚了，有些人還在一起生活。在離婚的夫婦中，只有33%在當初能夠回應對方的情緒需求；而仍然在一起生活的夫婦中，有87%在6年前就表現出了對彼此情緒需要的回應。
04.
經過十餘年的研究，Gottman總結出，根據「情侶在一起時生理的緊張反應」，以及「他們對彼此情緒需求的回應方式」，可以準確預測他們在6年後的關係滿意度，預測準確度高達94%（無論這些伴侶是異性戀還是同性戀，富有還是貧窮，是否有孩子）。
他指出，幸福的伴侶，能夠在關係中維持平和穩定的氣氛，讓對方能夠感受到信任、親密、被接納。同時，他們會自動化地去搜索和發現對方身上值得自己欣賞、感謝的部分，建立起彼此尊重和欣賞的習慣。當接收到對方情緒的需求時，他們願意給出積極的回應。
通過這樣的相處方式，他們為自己留住了、製造出了更多「發生積極共鳴的微小瞬間」，愛的感受也得到了更大程度的保留（或不斷的再創造）。
而不幸福的伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣表達批評，而不是尊重和欣賞，也經常拒絕回應對方的情緒需求。
可以說，幸福的伴侶相處中「善意」（kindness）的因素更多見。還有更多研究中發現，這一因素最能準確預測一段滿意而穩固的婚姻。而這裡所說的善意，正是在許多個細節的瞬間裡，你選擇對待對方的態度和方式。
05.
2014年的一項美國調查顯示，每10對已經結婚的伴侶中，只有3對，會認為自己是」幸福的一對「。
Gottman說，儘管善意是一種品質，但它也像肌肉一樣——雖然有的人天生肌肉發達，但同樣可以通過後天的努力來提高。而那些「成功型」伴侶正是認可這一點，不斷練習提高他們的「善意」。
有時候，善意並不是你所理解的「對Ta好」。有時候，你覺得自己在對Ta好，比如給對方買禮物、做大餐，對方卻不領情，還有很多抱怨。這是因為，你所以為的付出也許不是正確的方式，正如前文所說，比起刻意為之，善意其實是根植在關係的日常行為之中的。
Gottman認為，如果你想在日常生活中表現出更多的善意，可以從以下方式來提高：
改善表達憤怒的方式
最難表達善意的時候，就是當你感到憤怒時，但這恰恰也是最重要的時候。「善意並不意味著不表達憤怒，而是要選擇正確表達憤怒的方式。你可以直接向你的伴侶投槍，也可以解釋為什麼你受傷和憤怒——而後者才是更友好的方式。」Gottman說。
對伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀。
善意還表現在，當你面對伴侶的行為時，是會從正面還是負面進行解讀Ta的原始意圖。
「災難型」伴侶會對日常的行為偏向負面的解讀。比如，丈夫為了安排和妻子的晚餐，特意預訂了餐廳，提前下班，但妻子又遲到了，丈夫可能覺得她是不重視他，但實際上，她是因為特意去一家店給他挑禮物才遲到。
「成功型」伴侶則會從善意的角度去解讀對方的動機。這就鼓勵了對方繼續嘗試。
當我們在一段婚姻或長期親密關係中時，會不得不應對堆積如山的壓力，它們消磨和分散著你們的浪漫。不同的是，一些人懶得在關係中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，終有一天將他們分開；而另一些人則選擇用善意去對待對方，並且不斷提升雙方在細節上的溝通。
那些真正能夠一起過上很久的伴侶，不是在忍耐對方，而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯結在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間裡，他們都選擇了用善意去揣測和對待。
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