他太害怕被傷害了，
而且感覺隨時會被傷害。
所以他要用脾氣暴躁來防禦內心的恐懼。
有些人總是忍不住脾氣暴躁，動不動火冒三丈，摔杯子砸碗，嚇活個死人。
以前我挺害怕他們的，因為，我有個脾氣不太好的爸媽，從小就在叮叮咣咣裡長大。雖然長大了後，我也成了個脾氣不怎麼好的人，在親密關係裡動不動就一驚一乍，暴躁的很——你終究會在親密關係裡複製當年的父母。
我其實也很想改，但是怎麼都改不掉。直到後來學了心理學，才慢慢理解了，消化了。所以很能理解脾氣暴躁。
現在看看，無論是當時的自己，還是我那爸媽，還是所有脾氣暴躁的人的暴躁時候，都挺可憐的。
脾氣暴躁，從心理動力裡來看，真的挺可憐的：
我們潛意識裡在感受到危險的可能的時候，所作出的應激抗爭反應。
注意，是潛意識裡感受到的危險的可能性，而非真實的危險發生。
如果一個人對這個世界充滿了不安全感，對人充滿了不信任，他隨時都在無意識的做著應激準備，身體是硬的，緊繃的，容易體驗到焦慮，經常性心跳加速、心慌等。他無法跟人建立親密、深度關係，他要隨時準備著反抗。因此當他體驗到危險的可能性的時候，他就要自動化應對，開始跟你打仗：調動全身心能量，啟動應激機制，努力發出聲音，使勁渾身力氣一股腦地打敗你，想要呵退敵人。
這就是脾氣暴躁。
他太害怕被傷害了，而且感覺隨時在被傷害。
你在後面突然拍一個人一下，不同的人會有不同反應。安全感高的人，會慢慢的回頭看看那是誰。安全感低的人，會驚一下甚至叫出來。安全感低的人，其實就是潛意識裡覺得這個世界充滿了敵意，是十分危險的。
而且他不相信有人能安撫他。
因為他是這麼長大的。在他長大的世界裡，到處都是危險，隨時都在應激反應狀態下。
在我們的課裡，有學員發出過類似的疑問：
丈夫的父親性格暴躁，小時候他做錯了事就是一頓暴打。現在丈夫的脾氣也很差，一點小事就暴跳如雷。對此，這個學員即害怕又擔心，不知道該怎麼面對而想離婚。
這個丈夫就是在這樣一種緊張的家庭氛圍中長大。對於小孩子來說，面臨著父母的爭吵、隨時準備的批評責怪甚至暴打，小孩子不得不隨時準備好了應對。一頓緊張起來有準備的被打罵要比你正在放鬆享受的時候被打罵，來得好接受多了。
久而久之，自然要隨時應對危險。
家這個字眼本來是溫暖和港灣的象徵。父母，這個本來是支持和接納的代名詞。本來是最理想最安全最可靠的東西都變得隨時充滿了危險，那麼小孩子在成長的過程中還能依靠什麼呢？只能隨時做好應對危險的準備了。
何況在小孩子的世界裡，他還需要一個好的父母給他安慰、支持、保護，他還沒怎麼有承受能力。
在這種情景下，小孩子就會首先選擇退縮。看起來就是文靜、內向、老實、怯懦。因為他的能量處於收縮狀態。一旦有個安全的環境，他就會選擇爆發。
安全的環境的意思是，我評估到這個環境我能應對得了。外面的大千世界，我知道我打不過，我只能選擇退縮保護自己。但是在安全的環境裡，我就會敢於反抗了。所以脾氣暴躁，通常發生在安全的人身上：家人、戀人、孩子、看起來弱的陌生人或下屬。一點點小的刺激，對他來說都是激發了危險的體驗。現實中雖然早已不再是危險，因為別人沒有那麼大的能量了，他也不再是那個弱小的孩子。
而對評估到的不安全環境，則要用理性、客氣、逃避等方式來抽離感受，保護好那個真正的自己。
因此也許你只是好言對他，正常說話，卻會不小心戳著他，他的潛意識裡體驗到的是被激活的危險。
他自己不一定知道他害怕，他只是很憤怒。
他就是莫名其妙的忍不住爆發。
但他需要的是安撫。
憤怒本身就是對恐懼的防禦。我們太害怕受傷了，所以憤怒呵退敵人。
就像是受驚嚇了的小孩子一樣，很需要媽媽的一句：寶寶不怕，有媽媽在。然後寶寶會哇哇大哭，哭的過程一直在被安撫，小孩子就安心了。
人長大後，脾氣暴躁，也有著同樣的體驗，那是受驚的體驗。也需要一種安撫。哇哇大哭已經成為了嗷嗷大叫。需要在叫後聽到：別生氣，我在。別怕，我在。
這時候如果你逃避，想離開，就會激發更大的暴躁，因為對他來說，更危險了。
如果你能看到他生氣背後的恐懼，你就走近了他。你能貼著他的恐懼，他就不會暴躁。
當然這需要你較高的安全感，你能在他咆哮、暴躁的時候，不感覺到驚嚇，而是看到一個受傷的小孩。
這要來自於你小時候沒有被過度驚嚇過。或者，你在心理諮詢師那裡得到過良好的修復，或者，你被另外一個人溫暖過。
如果你沒有能力接住，就是互相傷害。
暴躁，只是想讓你看到那個受傷的小孩。
如果你脾氣暴躁了，你也可以試試跟自己內心的害怕呆一會兒。看到其實沒有危險。你也一致性的表達自己：我此刻很需要你看到我，很需要你安撫我。
我們每個人都是脾氣暴躁的人，當你感受到的危險到了你的反應值的時候。
（本文來自：百度寶寶知道 袋鼠媽媽有辦法）
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