·夢魘
總是不能忘記那個早晨，我想這就是我的夢魘吧。
想著把這個事寫下來是為了讓自己忘記在腦子裡頭的同樣的事，已經工作3年了，我覺得不能再覺得自己是女孩了，可能是我太傳統？總想忘記，可是開始敲字的時候發現自己根本忘不了，大家總說學藝術的女孩感性，我承認，我覺得我是瘋狂的感性，並且我也非常的脆弱。
還是不想了，繼續寫吧，我只祈禱我的夢魘快點結束。
他是我的第一個男友，我和他的什麼都是第一次，第一次牽手，第一次接吻，第一次擁抱……，小石，你告訴我你也是第一次，是嗎？
那是在我和小石交往了一段時間之後，這期間他一隻沒有向我表白過，雖然我們也和一般的情侶一樣，一起看電影，一起去食堂，一起晚自習，晚上也煲電話粥到很久，可是他什麼曖昧一些的話都沒有對我說過，我甚至都覺得有點灰心，要知道我在班裡也算是比較漂亮的了，我不缺少追求者。他的心意如何，每次我想到這些的時候就有點煩。
暑假我回家，他告訴我他不回家，一是遠（他家在天津）二是他已經申請了紐約大學的碩士課程，在等學校發錄取通知書。
回家後的第三天晚上，他給我打電話，說自己最近可忙了什麼的，還說自己可能去不了美國了，在爭取保研，我記得我還勸了他半天。他還說他要給我寫信，然後就問了我家裡的詳細地址。我還和他說，寫信一定要找個女孩寫地址，我父母就我一個女兒，很敏感的。
在第二天的清晨，我聽到樓下有人好像在叫我的名字（我家是自己建的小樓，父母睡樓下，不過他們一般都很早起去我們家的鋪面）。
我打開窗戶。我到現在還忘不了，我覺得那很可能是我一生中最幸福的時刻，很多姐妹都說我不現實，可是太現實有什麼用呢。
我打開窗戶，看到我家前面的一排樹都被綁上了黃絲帶，從好高的槐樹到很矮的番石榴樹，每一個稍微大一點的分叉都有，有的甚至還是系在快成熟的芒果上，充滿了我全部的眼睛。
每根黃絲帶都被系成了漂亮的小蝴蝶結，它們一起在清晨的柔順的陽光下，在微微的清新的晨風下輕輕的晃動著，閃爍著異樣的光芒。
剎那間，仿佛天地間所有的花都一起開了，天地間所有的空氣都變成了甜的。
7月19日，我永遠記得那天，小石在讓我驚訝了5秒鐘後大聲的喊到，馮娓娓，我愛你，我以前沒有說是因為怕你記不住，我現在一定要大聲說，馮娓娓，我愛你，馮娓娓我愛你。
我想沒有一個女孩可以不被這種感覺感動。我當時感動的一塌糊塗，也不知道該回答他什麼只是不斷的再擦眼淚和傻笑。
他原來是瞞著我，做了1天的火車來看我的，他很細心，絲帶用的是都是真正的絲綢，另外他還在第二天和我爸爸一起收了所有的黃絲帶。小石說要留著他，永遠留著。
我的父母也很喜歡他，他們覺得他很愛我，但是更重要的是小石的父母都是教授，家庭出生很好，我父母覺得門當戶對。
在第二天清晨，我和他一起爬山去看日出，他牽著我的手，我覺得好幸福，在下山的時候我們看到了一條巨大的彩虹，彩虹好美，我和他在彩虹下面都許了個願望，他問我許了什麼願，我騙他說「我想要只小熊」，酷庫熊，知道嗎，你就是這麼來的。
·分別
死生契闊，與子成悅；執子之手，與子偕老———這是傻話。
我從來沒有後悔和他在一起過，但我從來沒有告訴過他。
其實很多時候我總是覺得冥冥之中總有神來決定一切，他和我的相識，他和我的分別，有一個秘密我從來沒有告訴他，我想現在讓他知道也沒有關係了，他和我都是在凌晨的3：27分出生的，當我知道他的出生時間的時候，我心理一震，我想這也許就是緣分吧。另外他小學班主任的名字和我的小學班主任的名字居然是一樣的，都是劉衛華，太神奇了，這樣的事情讓我覺得命運無法抗拒，其實現在想起來，也一樣覺得命運不可琢磨和控制，我想這是我的第一份愛情，也許也會是我唯一最純真的愛情。就象我愛穿白色有小藍花紋的裙子，我喜歡裸睡，我不知道為什麼，我也喜歡長頭髮，從來沒有剪短過，我不知道為什麼。
他一隻問我我為什麼那麼喜歡酷庫熊，這是他在向我表白之後送我的禮物。我第一眼看到酷庫熊的時候，也是在內心中狂喊「神那」，酷庫熊的腳和眼睛和我最喜歡的一對耳環是一模一樣的，那對耳環一邊是彩虹，一邊是五角星。
我試探的問他，其實我那時候在想，他一定知道，他一定看過我的耳環，「為什麼要挑這隻？」，哦，「這隻最貴」。這個回答讓我可高興了。我想這就是緣分吧。
要走那天我本來一點不想去機場送他，在他去美國的問題上我總是矜持的鼓勵和支持他，可是我實際上是非常不想讓他去的，這隻有我的姐妹們知道，我現在好後悔當時的矜持，自己太傻了，也許那時候任性一點現在就是兩個人在一起了，也不用現在一個人守著這麼大的房子，自己做好吃的食物的時候也有人一起品嘗。
我其實是一個非常傳統的人，現在看起來不像只是我討厭老穿長裙裝淑女了。我渴望的是安靜的生活，有自己的早餐，自己的煎蛋器，自己的烤麵包機，還有一個自己的梳妝檯。最後就是一個愛我的和我愛的人。我也一定不會因為現在是一個人而去談戀愛。
現在挺好，起碼有這隻叫酷庫的小熊陪我。
那天我在複雜的心理鬥爭之後決定還是去機場，到了機場之後第一眼看到他，我的眼淚就忍不住的刷刷刷刷的流了下來，小石也在等著我（那時候他就剩15分鐘就要進關卡了），他一把抱住了我，小石，我永遠會記住那個時刻的，因為那天是他第一次吻了我，我看著他，我一隻在哭，可是我就是不擦眼淚，我就是不擦！他撫摸著我的頭髮，我希望他慢點，再慢點，希望他永遠不要停下來。
忘了吧，當天上蒙著淡藍的水氣，忘了吧，當我們還相信歌聲
-顧城
小石，謝謝你，是你讓我第一體會到了人生的有趣與無常，讓我第一次知道了生離死別的含義。你知道嗎，那天我回去後抱著酷庫熊不知道哭了有多久，從那天起我把酷庫熊的住處永遠的從原來的書架搬到了我的枕頭邊。那時之後我有好長好長的時間不能習慣一個人生活。
隔花才歇簾纖雨，一聲彈指渾無語。梁燕自雙歸，長條脈脈垂。
小屏山色遠，妝薄鉛華淺。獨自立瑤階，透寒金縷鞋。
---納蘭容若
我特別喜歡納蘭容若的一首詞
我從小就被逼著背各種詩詞，原因只是我爺爺受的是老式教育，他覺得女孩應該規規矩矩的，每天不洗臉梳頭就不能出門，吃飯的時候不能張著嘴咀嚼，吃飯的時候不能說話。天哪，我好懷念我的爺爺。
這些詩詞在我逐漸長大的時候才明白其中內涵。
在大學裡，許多時候我會一個人躲在寢室裡安靜的胡思亂想，，特別是傍晚天將要黑的時候，東南季風順著太平洋吹到了廈門，吹進了我的寢室。那時候如果有一杯熱茶或者咖啡，就會覺得自己無比的幸福，是的，我是渴望幸福的小女人。
今天是我的生日，我一個人在湖濱北路的出租房裡頭，我一個人住一個一室一廳，有一點貴，但是我討厭和人一起，想到要和人分享浴室和馬桶我就覺得無比的可怕。我不能忍受在浴室裡頭有一根長頭髮，無論是誰的。
點了一根520，我嘆了口氣，看了看枕頭邊的酷庫熊，他好像在衝我笑，當年的自己多麼的純真呀，而工作是如此的殘酷，我老的好快呀，我已經不再用安娜蘇而開始用蘭蔻。
昨天上午領導還找過我談心，告訴我「要成為一個可管理的人」，其實他說的道理我都懂，可是面對那個40多歲皺紋滿臉的老女人，我實在無法服服帖帖的。
我，據說老了，已經忘記了怎樣跳躍，笑容象折斷的稻草，你呢？
-顧城
我只是有的時候有點任性，我也覺得自己是一個獨立的女孩，媽媽和爸爸早就叫我別在廈門呆著了，「家裡還有生意呢，你不回來難道要我們一隻做到s嗎」。媽媽，讓我自己學會養活自己後再回去吧。
想起那時候，我什麼都要問他，一次面試，我都要問小石，「我要不要擦口紅去呢」，他就給我回信，「你是那種不化妝，反而更迷人的女孩。」我好感動。
所謂緣分，其實不過是騙自己戀愛的藉口而已。
·中秋
尋好夢，夢難成！枕前淚共簷前雨，隔個窗兒滴到明。
---聶勝瓊
想起了那個中秋節
來廈門呆過一段時間的人都知道廈門中秋節要博餅，我在廈門博3年餅，可是最後一年，我卻是一個人過的，
那個中秋節，我一個人在寢室，一小時一封的給他寫信，下午三點到晚上12電，他一封也沒有回，
那幾天正好是經期，我心情也特別的不好，我等不到回信就越來越難受，之前說一起在網上過中秋的呀，我還給他畫了好多的賀卡。他在哪裡呢。
我越來越氣憤，我就開始摔他送我的東西，眼鏡盒，香水，眼影，一樣一樣的摔，直到我拿起了酷庫熊，
我抱著酷庫熊哭了起來，我和酷庫熊說「我好難受呀，我覺得每天怎麼都這麼長。」，我忘記了酷庫熊和我說了什麼。現在想起來可能酷庫熊是說「有開始就有結束」。
寢室的姐妹第二天告訴我，我是抱著酷庫熊睡著的。
第二天，他就回信了，他在信裡頭不斷的道歉，他說他完全忘記了昨天是中秋節，因為學校根本沒有過節的氣氛，他昨天去考了駕照。他還說他的壓力很大，他的父母對他的期許很高，他還告訴我他的理想中沒有辦法全部我。可是小石也告訴我，那天在彩虹下的許願是給我一個大房子住，永遠不讓我受苦。
多可笑啊，說些海誓山盟，海枯石爛，有什麼用呢？
年輕好可笑呀，我在想，雖然我現在只工作了3年，可是回想這些事情都像是幾十年前發生的似的。工作真的讓人老得快，也現實許多。
但是我覺得現在的我也是很幸福的，因為我有酷庫熊。
神告訴我，得到什麼就一定要用失去什麼做交換！
我是第二天中午才醒來的，在看到了他的信之後開始理性的思考了。寢室的人都說不餓不出寢室，但是我知道姐妹們都是；擔心我所以才留下來陪我（主
要是昨天晚上我砸東西把寢室搞得天翻地覆），我們寢室特別的和睦，因為沒有什麼窮人或者很虛榮的人，所以沒有什麼是非。謝謝你們，在石井共同度過青春的姐妹們。
我要謝謝寢室的姐妹們，現在想起來要不是她們，我可能還在那個漩渦裡頭出不來。
那天不知道為什麼，寢室裡和寢室外都特別的安靜，廈門在9月特有的海風暖洋洋的吹過我的書桌，讓酷庫熊漫不經心的轉了個身，我抱起了酷庫熊，輕輕的問他「感情作為生活全部是不是很愚蠢」，我覺得酷庫熊那時候是在陰鬱的望著我。他是要給我什麼答案嗎？
沒有感情的生活不會更快樂，但也許會更簡單。
·分手 新生
一個失魂落魄的人，以前我總是笑戀愛的姐妹們傻太痴情，這次終於知道了什麼是刻骨銘心。
酷庫熊現在成為了那時的我主要的傾訴對象，酷庫熊了解我所有的事情，也是我唯一的傾聽者，（寫到這裡又想抱一抱酷庫熊）我甚至覺得酷庫熊太完美了，所以我想要給酷庫熊一點缺點，酷庫熊的缺點就是不愛吃西紅柿，還怕黑，怕蟑螂；
我那天是流著淚寫完E-mail的，我覺得那天我哭完了一輩子的眼淚，所以那天之後我就對這酷庫熊發誓「尊重自己，絕不再哭」。
我告訴小石，我是一個平凡的女孩，我也覺得他作為男孩追求的理想沒有錯，但是我只希望平靜的生活，我是一個自私的人，希望自己愛的人在身邊，或者起碼能夠隨時交流
我哽咽著幾乎都寫不下去了，這可是我一生中的第一個愛人呀，就這樣結束了嗎，一定不能白頭到老了嗎！
我抱著酷庫熊哭了大概有2個小時，酷庫熊的全身都溼透了「小石，你是我第一個用全身心去愛的人，可是只能說再見了！」
寫完信之後我異常的鎮定,我關了電腦，把小石拉到MSN的黑名單裡頭，我開始洗漱，準備去床上躺著。
可是，5分鐘後我就崩潰了，我又打開電腦，不斷的收信，不斷的登陸網易的郵箱，瘋狂的按F5刷新收信的頁面，我那時候好希望小石能夠馬上回信，然後說什麼都不要了立即做飛機回來看我。可是到熄燈了的時候還是什麼都沒有發生。
我一輩子都恨寢室的那臺電腦。
沒有人看見草生長
草生長的時候，我在林中沉睡
我最後夢見的是秤盤上的一根針
突然豎起，撐起一顆巨大的星球
---戈麥
第二天小石開始給我打電話，不斷的打，打我的手機，打寢室的電話。寢室的電話基本上響了一整天，然後我拔掉了電話線。我的手機也響了一整天，直到沒有電。
我不止是一個脆弱的人，我也很任性。
我躲在寢室裡不吃不喝了三天，這是我給自己定的期限。小時候，我家前面的空地上種了許多的牽牛花，我常常搬一把小凳子，坐在它們面前，盯著牽牛花的花骨朵，想看到它們開花的樣子。可爸爸總是笑我，「小傻瓜，牽牛花不會馬上就開的，它們需要一整個晚上的時間，慢慢的，慢慢的打開它們的小喇叭。」
我想，每個人的長大都需要時間。
三天後我起床去做了頭髮和指甲，之後抱著酷庫熊去照了張相，我想，新生活總算開始了吧。
我是一個任性的孩子
我想塗去一切不幸
我想在大地上
畫滿窗子
讓所有習慣黑暗的眼睛
都習慣光明
---顧城
現在
PS:我寫這些是為了讓我忘記這些，姐妹們現在紛紛問我，三天不吃不喝怎麼做到的。她們中的許多人在工作以後開始暴飲暴食，現在都想減肥（要s一次呢，姐妹們，這種辦法你們用不了。）。
小石後來幾次回國，我們都有見面，不過輕鬆了許多，他說他還愛我，最近的一次見面甚至向我求婚。我都笑笑。酷庫熊說的對，「有開始就有結束！」
也許就是這樣吧，我不否認我愛過小石，也許現在還愛著，但是我不能忍受他不在我的身邊，可是有的時候我在想，現在網絡通訊這麼發達，QQ，skype，攝像頭，耳麥，也許今天我需要他的時候他就能夠隨時出現，而如果這樣，我還會放棄嗎？
你問我天有多長地有多久。我說，人生很短，痛苦的事太多，快樂的事太少，讓一切就這樣吧。
——The End