一大早，接到了閨蜜的語音電話，說昨天晚上把女兒打了一頓，從生氣到自責，她整晚上都沒睡好。
原來，小姑娘臨睡前，突然想吃巧克力，太晚了，牙都刷了，閨蜜承諾第二天早餐後可以吃。
可能著急想讓娃睡覺，她口氣衝了點，小姑娘脾氣一上來，把被子枕頭全部踢到了地上。
閨蜜瞬間火冒三丈，照著姑娘的小胳膊上狠狠抽了幾下。
然後，她關了燈沒再理孩子，小孩也哭著哭著睡著了。
閨蜜嘆氣地說，雖然醒來給孩子道歉了，可心裡特別挫敗，覺得做個情緒穩定的父母好難。
這種心理落差，當家長的都有體會。
刷牙叫八遍不見人，大人需要處理急事時，接二連三地過來打斷你；
麵條端上來了，一看沒有愛吃的魚，立馬吭哧吭哧地變了臉；
說好出門不買玩具，可一到超市就忘了自己說過的話，各種哭鬧，把你的面子和耐心來回在地上踩......
就像有網友說的：想檢驗自己是人還是魔，和一個小孩待一天就知道了。
可是，孩子又是最簡單的生物種，他們發脾氣，無非就是身體不舒服，或者需求沒有得到滿足。
正是由於表達方式直接又不成熟，才會造成大人的難堪和生氣。
著名教育學者尹建莉老師說過，「兒童沒有對錯，只有不成熟」。
面對沒法處理的壞脾氣，他們需要大人的正確引導和對待。
【1】
態度平和，才能做到對事不對人
演員黃磊在微博中分享了處理小女兒起床氣的方法，獲得廣大網友怒贊。
當孩子情緒不好時，黃爸什麼都沒多說，而是在中午孩子緩和後，問她：「早上誰發脾氣了呀？」
女兒不好意思，笑笑說：「明知故問。」
既化解了孩子的尷尬，也讓小孩明白，自己早上確實是發脾氣了。
教育孩子，並非每次都要有板有眼地指責說教才了事。點到為止，反而留給孩子更多思考空間。
一位奶爸說過這樣一個故事：
有次吃晚飯時，他5歲兒子無緣無故朝菜裡吐了一口口水。
他借著刷手機，硬是把火壓下去了。
沒想到，飯後孩子主動道歉，說「原來自己的口水不像妖怪那樣會讓人中毒」，並保證：「以後不會再亂吐唾沫了。」
父母能及時剝離自己的情緒，才會平和對待孩子，雙方溝通過程也會順利很多。
簡.尼爾森在《正面管教》一書中說過：
「在生氣的時候人們接通的是「原始腦」——其選擇只有『戰』（爭奪權力），或者是『逃』（後撤，並且無法溝通）。
我們不可能用『原始腦』做出理性的思考。
在處理一個問題之前先讓自己冷靜下來，直到能夠用理性大腦來思考時，再解決問題才有意義。這也是我們應該教給孩子的一項重要技能。」
壞脾氣需要理性克制而非壓制。
在意識到自己要發脾氣時，先沉默5秒鐘，等想清楚說什麼了再張口；或是先離開事發現場；或者用記錄的方式寫下來，代替思考的千頭萬緒。
即便不知道要說什麼做什麼，就給孩子一個簡單的擁抱吧。
只要大人先冷靜下來，即使雙方已經進入了膠著狀態，事情也會出現轉機。
而只有在這種克制和清醒中，我們才能把「他怎麼不聽話！」的憤怒焦慮，轉變成「他是否遇到了沒法解決的問題，需要我幫助？」的理性思考。
大人情緒淡定，孩子自然不會變成急躁衝動的小刺蝟。
【2】
接納和轉移，讓孩子願意聽你說話
明星胡可參加《媽媽是超人》時，用平和接納的方式，順利轉移了兒子小魚兒的情緒。
幾個明星家庭聚餐，小魚兒突然鬧起了脾氣，非要媽媽幫他拼新買的機器人玩具。當著眾人面，孩子的這一行為確實讓大人很尷尬。
可胡可不急不惱，反覆耐心地告訴他，「我知道你喜歡，可是現在要吃飯，等下吃完飯再幫你拼」。
幾個回合後，兒子也明白了媽媽的底線在哪裡，乖乖配合。
之後，又因為小魚兒參加水上碉堡項目害怕大哭時，胡可抱著他安慰，「媽媽知道你很害怕，可是你很棒，你還是做到了」。
就像胡可本人在採訪時所說的，她在養育大寶時也會用硬碰硬的方式去處理。
當時大人和孩子感覺都很緊繃，現在再處理魚兒發脾氣，她會先用接納的方式，讓孩子平靜下來，她要做到永遠不對魚兒發脾氣。
因為媽媽知道小魚兒的難過和害怕，他反而這個時候容易放鬆下來。
關於共情的方法認知，阿德勒曾說過，「穿上病人的鞋子，來感受與觀察病人的體驗」。
心理學者楊傑老師也說：「只要我們在跟領導說話時，會打腹稿，會揣度領導情緒怎樣，適合不適合這時候去說，會認真思考被領導拒絕時該怎麼辦，我們每個人都有與生俱來的共情能力。」
當孩子鬧情緒時，父母把自己代入到孩子身上，才會明白他的所想和所需，才不會用高高在上的大人權威來壓制批評；
而孩子感受到媽媽的理解，不會覺得自己犯錯了就是個壞孩子，也不會產生因為這個錯誤，媽媽就不愛自己的難過恐懼。
要注意一點，「接納」之後是「轉移」，要引導孩子走出當下情緒，而不是把「共情」變成「煽情」。
【3】
在孩子情緒平靜中，引導他去反思總結
兒子有次吃午飯時，正在聽一篇故事，由於著急更換頻道，他一個不小心，撞翻了我端過來的碗。
飯前我已經提醒過兩次，他不願意暫停，意識到自己闖禍了，兒子趕緊伸手去撿地上碎片。
我趕忙制止，告訴他：「沒關係寶貝，你沒傷到就好。」
我們一起用塑料膠帶把碎片處理好之後，我又重新給他端過來一碗飯。
看我沒生氣，他老老實實跑去關掉故事。
我問兒子：「剛才你沒有看到，才不小心撞到碗了，這次應該怎麼做呢？」
他說：「轉過來看著媽媽。」
我又問：「寶寶，這碗飯有點重，你覺得用一隻小手，還是兩隻小手更好呢？」
兒子舉起兩隻手說：「我用兩隻手吧，這樣就不會摔了。」
從那以後，孩子自己端碗或是給我搭把手時，再也沒有冒失過。
林格倫說過，「兒童需要管教和指導，這是真的，但是如果他們無時不刻和處處事事都在管教和指導之下，是不大可能學會自製和自我指導的。」
在面對孩子問題時，大人習慣用塞道理的填鴨方法。
可是這種由點到面的講道理方式，孩子未必能懂，或者說聽懂了也不知道下次再遇到時要怎麼辦。
與其講好多遍「關門的時候輕一點！」，不如把著孩子小手試一次，輕的力度在哪裡。
同時，要允許有的孩子試錯三五次，有孩子會試錯十次，有孩子會試錯上百次。
只要不是道德和安全問題，就鼓勵小孩大膽探索和嘗試。
父母要把孩子的每次犯錯都看作是教育契機。
我們要用大人的思考和閱歷，一起跟孩子反思討論為什麼會錯，把精力主要放在日後如何去規避和處理上面。我們都想讓孩子成為幸福而又溫暖的人，那麼就從做一個情緒乾淨的父母開始吧。
只有大人一次次地積極傾聽孩子的想法、設身處地到以孩子現有年齡段的認知和看待問題的角度、才能敏銳思考出孩子的需求，並對孩子的行為作出正確回應，進而才能引發孩子的領悟。
想到曾在一個學習群裡的暖心場景。
一位媽媽有天問大家：「每次面對孩子壞脾氣，必須要共情和復盤嗎？有時候一天要好幾次，真得太累了。」
隔了好一會兒，她自己上來說「當然要了」，我們齊刷刷地給她送了滿屏的掌聲和鮮花。
是呀，孩子是上天派來度化我們的。
成長路上，不正是無數的小坑大坑堆積起來的嗎？跨過去了，就是涅槃重生。
同時，父母也要接納自己的不完美。不小心偶爾發了脾氣，事後一定要和孩子及時梳理和過濾。
大人愈加淡定坦然，孩子才會溫和寬容。
蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說過，「沒有情感，道德就會變成枯燥無謂的空話，只能培養出偽君子」。
為人父母，是一場任重道遠的修行，我們且行且珍惜！