1、老頭躺在床上乾咳幾聲，幽幽地看著養了10多年的黑貓，說：「要是我死了，就沒人餵你吃你最愛吃的小魚乾了。」黑貓從電視機上跳下，嘆了口氣，鑽出門外。社區診所裡，老中醫看了看大黑貓，拿起急診箱苦笑道：「是你啊，又是你主人叫你來的吧？他就不能老老實實自己打電話叫我去嗎？」
2、暗戀發小好久了，今天終於鼓起勇氣向她表白。她說你能用我說的幾個詞造出我滿意的句子，我就答應你。我同意了。她：用「小便」造句。不按套路出牌啊，還好我機智：「我從小便喜歡你。」她：「大便。」我：「我長大便立志要娶你。」她：「小便」和「大便」！我：我從小便刻苦學習，長大便認真工作，努力掙錢全都是為了娶你！
3、快遞員一枚，今天被投訴了，原因很簡單，收件人名字：王重陽。我打電話的時候問他：你是全真教嗎？然後就被投訴了！他說事不過三，我是第四個這樣問的快遞員！！尼瑪，前三個你出來……
4、記得上初中時，坐我後面一男生（一下以小A稱呼）很喜歡歷史，整天都在在看和皇 帝有關的歷史傳記書。某天數學課，他悶著頭在看書，被老師發現了 ，於是老師點他的名字讓他回答問題。於是小A很鎮定的站了起來，彈了彈衣角說道：「寡人聖體有恙。」老師和同學瞬間石化……
5、如果每個人死後屍體都能自動變成一本書， 書的內容就是死者的生平。這樣一來，有人成了名著，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是美圖秀秀使用手冊，有人是小旅館的登記簿……整個世界就是一個巨大的圖書館，你會是什麼書呢？
6、有一天，小明看到爸爸用手機打電話，邊走邊講，就好奇的問媽媽：「為什么爸爸打電話要走來走去呢？」媽媽對小明解釋說：「那是因為爸爸用的是行動電話呀。」
7、突然很好奇，你們中有人能在吃薯片的時候，從始至終保持自我清醒意識嗎？我反正是一開始那幾片還是我在主動伸手吃，吃著吃著就進入機械狀態了，整個人已經變成了重複動作的奴隸，場面完全被薯片控制了…還有吃瓜子也是！
8、上個月，附近開了家健身館，試業一天。我去逛逛，看到有好幾個小姐姐試玩後辦了卡，其中一個練深蹲的要我幫她系護腰帶，我幫了，她衝我笑了笑。就因為她這一笑，我辦了張卡，現在我天天在健身，那幾個小姐姐再也沒見過。
9、我爸冒著生命的危險給我講的：那年，我一歲多，吃飯時一個不穩，掉了塊肉在地上。我顫顫巍巍地伸手去撿。老媽看到後大叫一聲：髒！於是她把肉撿起來放我嘴裡，卻把剛鋪的地板擦乾淨了，然後滿意的點了點頭！
10、董事長請教新任總經理：「過去召集部門經理開會，他們老是心不在焉，這種會風怎麼整頓？」「這好辦」總經理胸有成竹地說：「撤掉記錄員，立出新規矩，在會議結束時才宣布由哪位負責記錄。」
11、今天鄰居家7歲熊孩子被揍了，這傢伙弄了一隻受傷的鳥，綁在了炮仗上，點著飛天，鳥落下來被炸死了，他接受了男單打和男女混合雙打，最後才知道他的想法，他想把受傷的鳥送上藍天……孩子的世界我們不懂呀！！
12、讀大學的時候，剛交了一個黑人男朋友，被我堂哥知道了，堂哥對此表現出極大的反感。我一直追問他為什麼反對，他說：我讀大學的時候追到了一個俄羅斯美女，剛處了一個月，就被一個黑人撬走了，我恨他們。
13、老媽心疼的說：「只吃饅頭怎麼行呢？」
14、畢業聚餐的時候，一宿舍所有人都喝醉了。一同學要回去，我的一個兄弟自告奮勇去送他。相互攙扶著走到校門口，我兄弟拿腳在地上掃了掃，然後說了一句巨經典的話：爺，床鋪好了！
15、和老媽逛街，看中一條裙子，一問價：3600，打完折2800！老媽淡定的說：算了吧，我閨女從來不穿打折的衣服～ 過了一會來到另外一家店「這裙子打折嗎？」「不打」「行，買了」，老媽從容的掏出50塊錢～ 」
16、女：「天這麼好，咱去逛街吧。」男：「我就不去了吧。」女：「不行，你必須得去。」男：「我還是不去的好。」女：「你心裡根本就沒有我。」男：「好吧好吧，我去。」女：「算了，你不是真心的。」男：「真的，我去吧。」女：「不用了，我不喜歡勉強人。」男：「那行吧。我還是不去了。」女：「不行，你必須得去！」
17、剛在家閒聊，我對媳婦說:「你看從咱們結婚後，我胖了好多，都是你換著法子讓我多吃。」「那當然啦！我在娘家的時候，可是十裡八鄉有名的養豬小能手，你要是瘦了，不是砸我的招牌嘛！」
18、有個男同事很喜歡找我玩，經常請我下館子。今天前臺的小姑娘問他：「你這麼喜歡請客，怎麼不見你請女的吃？」他說：「請女的吃飯，她像太后一樣；請哥們吃飯，他像乞丐一樣，菜怎麼少都不嫌棄。」
19、一日，唐僧遇險。孫悟空扒了幾根毫毛變了7個唐僧。小妖抓住唐僧交給大王。大王問，怎麼有7個唐僧。小妖回，大概是一個療程吧……
20、老媽：你看看你，又懶又饞，誰出一萬塊，我就把你給賣了。老爸：你把閨女賣了，我也要去找。我：你看看，還是我老爸好！老爸：別誇我，我找買主。我：你找買主幹嘛呢？老爸：找到他，我必須得退五千給人家！徒有虛表，能值一萬？我去………………
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