挽回的時候你發現你做了第一層面的挽回,你向他道歉,你求他你給他買禮物,你糾纏他。你告訴對方你一定會改給對方許諾。告訴你愛她,告訴你離不開他,讓他再給你最後一次機會,你一定會改。你不停的找他,給他打電話,你做了第一層面,所有的挽回該做的事情。所以不出意外的失敗了。
到了挽回的第二層面你學著和他比較正常的聊天,學著不去暴露那麼強的需求感,學著在與他說話的時候,他已經冷漠你的時候,安穩自己的情緒不去鬧騰。學著說一些軟話,承認自己以前的不對,學著退一步跟他做朋友。沒事的時候找他小心翼翼的心驚膽戰的說幾句話,期待著是他的秒回,於是不出意外的你還是失敗了。在挽回這件事情上比你想的複雜,也要比你想的簡單,你花費越多的精力,付出的越多反而有時候越是錯誤的,就像你做了一個項目你投入了很多錢,買了設備,租了場地,但是你缺乏了技術。那你投入的再多反而是徒勞無功的,反而影響了業績。你還不如開始的時候先不租場地,不買設備,先確定你的商業方案,並且優化你的技術,做好你的營銷,這樣成功的可能性才會更大。
不要怕花錢,也不要怕花精力,因為這件事情最後的受益者是你自己,而不是他也不是你們倆這段關係。我要教給你的挽回方法就是你原先怎樣就該怎樣但是你需要足夠的合理化與藉口讓她去相信,你就是這樣,並且去接受這才是最重要的。就像你有一個朋友,你這個朋友呢,是一個非常小氣的人,你因為他的小氣呢,你非常不喜歡他,然後你就不去和這個朋友交往了。但當有一天你意識到你這個小氣的朋友呢,除了小氣之外,其他都挺完美的,而且。他懂得照顧你的情緒,懂得滿足你的需要,懂得在你最需要他的時候出現,懂得你心裡在想什麼。但是他依舊小氣,依舊不捨得給你花錢,那麼你也只能接受了對嗎?再舉個例子就像一些女孩談戀愛的時候就特別的高位,特別的不可一世,整天欺負男生。男人呢,在受不了這種低氣壓的一個壓力下選擇與之分手了,所以與其給他製造快樂,帶他去遊樂場,讓他感覺到開心。滿足他的一切的要求,讓他感覺自己是皇帝。不如你就告訴他,我就是一個公主,我就必須要高位,但是呢,高位的代價是我可以為你付出一些其他的價值,讓你感到滿足,讓你覺得舒心。
要知道人,是不能慣著的,把他當皇帝當久了,他就真的以為自己是皇帝。同樣的你把一個人欺負久了,他也會認為他就應該被欺負這個道理。如果說不是學過戀愛學的心理學的,他可能並不知道。
所以說如果你以前是通過欺負對方的方式和他相處,那麼請你欺負下去。千萬不要覺得你現在跪地求饒告訴對方你改了你不去欺負他,他就會覺得有什麼改變,會對你有什麼印象的轉變,不可能的。他反而會以你的弱勢為藉口,覺得和你分手分得特別的正確,反而強勢起來了,一個弱勢的人一旦強勢起來了,就像是平民造反一樣。他更覺得自己是一個皇帝就再也做不回去平民了,那麼你想去掌控他,想去影響他,想去引導他,想讓他喜歡你的概率性就更低。
那應該怎麼樣在保持自我的一個狀態下去挽回呢?要知道一個女人對於愛情最好的尊重,就是完整自己的人格。當你自己的人格越完整的時候,你就越知道該怎麼樣去處理男人的情緒和需求。
那怎樣叫做完整人格呢?就是懂得一個道理,男女之間的關係就像一個平衡器一樣,有時候你走得離對方近一點,那麼對方的位置就會低一點,你走得離對方的遠一點,你的位置就是低一點,你們倆要一直處在一個天平的位置,互相的距離以及互相的付出與索取都是平衡的狀態,你們才能達到關係的平衡與穩定。所以說所謂的完整的人格就是懂得平衡與穩定的邊界。
就挽回這件事情來講,那怎麼樣去平衡與穩定呢?很簡單。第一是平衡你的索取,你如果不問他要什麼,你就是一個奴僕,你只能被他欺負。作為一個女人來說你更有你想要的東西,但是這個東西一定是男人,男人可以給予你的,不能是他得不到的東西或者是他最珍貴的東西。比如就花錢這個事情,他月薪1萬,你讓他花8000給你買個包,這就是你的不完整人格導致的過度索取。但是他月薪1萬,你問他要1000塊錢買個錢包。在錢包裡放上你們倆的合照。然後告訴他你很滿足,因為這1000的錢包不僅好看,而且打開就是你們倆之間的照片,這樣男人才會開心才會高興,才會覺得自己的價值被賦予了。
第二個呢,就是平衡的付出。可能很多人都覺得我付出呀,我怎麼不付出,我給他買東西,我讓他開心,我給她講笑話,我給他提供情緒價值,給他提供物質價值。那我這樣的付出應該讓他開心呀,應該讓他喜悅啊,適得其反,你這樣的付出呢反而讓他覺得是在給他施加一種壓力,讓他覺得是在被威脅。因為你的付出無足輕重,你的付出並沒有說重要到別人不可替代的地步。而且你的付出把自己放到了一個弱者,一個受害者,一個卑微的處境。那你的任何糾纏,你的任何聯繫,對他來說都是威脅都是壓迫。那可能就真的沒有任何和好的可能性了。那應該如何做到平衡的付出呢?很簡單,就是把你有的東西部分地給予他。什麼叫做部分呢?不是因為你有錢你就給對方花錢,不是你有情緒,你就讓對方開心。不是你有性價值,你就讓對方滿足。而是你有著特別的讓人可以愉快的幽默的,讓人心情可以變好的人格魅力價值。把這種價值給予對方就在挽回當中就已經足夠了,而其他的都是會讓自己越陷越深的錯誤做法。
男人和女人在什麼時候會最開心,會對對方的期望最大,那就是在曖昧的時候,為什麼呢?因為曖昧的一個點就在於我可以得到,也可能得不到,這種高強度的不確定性的獎勵性會讓一個人得到極大的精神滿足。那麼這一點也可以用在挽回上。
平衡的索取與付出。你只要給對方放這個曖昧的誘惑的,可以得到的,可以得不到的,相似的,又不同的,付出的時候,又知道索取的誘餌是怎樣的就可以。當這幾個先決條件同時達到的時候,複合根本不需要你提,他會再次追逐你的。男人從來不是靠糾纏得來的,也不是靠追逐來的,而是靠吸引和勾引來的。
所謂勾引了第1個點,就是你先要有一個鉤子你才能放上他愛吃的誘餌對嗎?所以說你的這個鉤子不能是直的,直的是釣不到魚的,你不是姜太公無法願者上鉤,你的鉤一定是彎的。這句話的意思就是在表達感情的時候,尤其是在分手的之後。一定要學會像曖昧期那樣話只說一半,不要說得太滿,不要什麼事情都直來直去地把自己的感情,先隱藏到一半。有什麼情話有什麼情緒,有什麼想要表達的,我們繞著彎說,我們不要直接去說。這樣第一,需求感暴露不了,第二,還給了對方一定的不確定感引發對方的一個欲望和情趣。
再其次,你要在溝上學會放誘餌,這個餌,就是我剛才說的完整人格下付出與索取的平衡。你要讓他看到你想要的,你也要讓他感覺到你能給的。這對於一個人來說,一個普通人來說就是一個誘惑。出於人性他會有想要去吃這個餌的衝動。一旦時機成熟,他吃到了餌,那麼他們就是你手裡的一條魚了。你什麼時候見過那些釣魚大賽裡面的冠軍是那種坐在岸邊來回穿梭,拿著魚竿上下浮動。坐立不安且焦急的人呢?所有釣魚比賽的冠軍都只做好了三件事,第一選好魚竿和魚鉤。(你的價值付出)第二,把持好自己的魚竿,讓他紋風不動。(你索取的恆定與安全)。最後一步也就是最重要的就是耐心等待,只要給的足夠了,要的。也不是太滿。那麼剩下的就是靜等,如果用力拉扯,越吵越鬧越鬧越吵。最後你想要的東西只會被你嚇跑,而不是被你吸引。
記住一句話,在這個世界上不管你想要什麼東西,只要看自己能給對方什麼,又能分得清自己要什麼,然後只要不驕不躁,安安靜靜的按照計劃一步一步地去得到就好,剩下的事情都不該你去想PS ;之所以,不講具體做法,因為你倆的事情,你更清楚,每個人情況不同,無法做統一話術,更是因為,你真的看懂了我所說的 ,你就知道該怎麼辦了。如果還是不知道具體做法,參考一下我寫的這些文章。裡面有很具體的說明。 希望對你有幫助吧。