隨著「原生家庭」這個概念漸漸深入人心，我們開始意識到童年時期父母的教養方式，對一個人的性格、三觀、乃至人生中的各種關係都有著巨大的影響。
值得一提的是，雖然我們必須正視原生家庭對我們的種種影響，比如沒有安全感、自卑、低自尊等，但絕不能把所有問題都歸咎於原生家庭。
當我們還是個孩子時，沒有力量反抗這種影響，但是現在我們已經長大，已經能為自己做主，就不能只是抱怨了。
「原生家庭」這一概念的產生，是為了尋求解決途徑，而不是尋找責任方。
那麼作為女人，如何擺脫原生家庭的影響呢？
1、接納父母和自己的不完美，接納父母的不認同
天下的父母可能都愛孩子，但並不是所有的父母都能給予孩子合格的、正確的、健康的教育，父母也有他們的認知局限和性格局限。
他們把自己認為最好的給我們，但不一定適合，也不一定符合客觀價值規律。這就需要我們看到並接納他們的局限性，停止埋怨，並且著眼於當下，放眼於未來，用自己的力量改變命運。
同時，比接納父母更為重要的是接納不完美的自己。美國作家黛比·福特在書中寫到
：「我們每個缺點背後都隱藏著優點，每個陰暗面都對應著一個生命禮物：好出風頭只是自信過度的表現；邋遢說明你內心自由；膽小能讓你躲過飛來橫禍。」換個角度看待缺點，就能發現自己的美好。
最後，也要接受來自父母的不認同，不被認可不全是我們的錯。
電視劇《都挺好》裡的蘇明玉，所有人都覺得她比她二哥強太多了，她能依靠自己的能力打出一片天地，實現財務自由，而二哥卻只能依賴父母。可她的父母還是認為她不好。
2、停止向父母索取沒有得到的愛，停止向伴侶過度索取情緒價值
不要向他們索取過度的關注，比如消息秒回、電話秒接、凡事報備。在愛情中陪伴和親密固然重要，但也需要給彼此留有一定的空間。
3、不要過度反省，矯枉過正
比如，有時候明明是男人為追求新鮮感，違背了道德框架選擇出軌。女人卻還是反省自己：是不是因為自己不好，才導致男人做出這種行為。
無論什麼時候，只要對方出現了越軌行為，比如家暴、出軌等，首先都應該客觀地評價這段感情。如果陷入了迷茫，就多和閨蜜聊聊，旁觀者往往是清醒的；或者私信我，讓我和你一起分析。
4、找一個原生家庭幸福、人格較為完美的安全型依戀風格的伴侶結婚
什麼是依戀風格？
上世紀六十年代英國心理學家鮑爾比首先提出「依戀」，原本用來解釋嬰兒與養育者之間的情感聯繫。
1978年，他的學生在此基礎上提出了嬰兒的三種依戀類型：安全型、焦慮-矛盾型、迴避型。
1990 年，人際關係專家巴塞洛繆在嬰兒的三種依戀類型的基礎上，提出成年人的四種依戀類型：安全型、痴迷型、疏離型、恐懼型。
他們各有各的特點：
安全型：可以安心的和他人建立相互依賴又相互獨立的關係，對自己和他人的評價都是積極的。
痴迷型：渴望與人親密，但覺得自己不值得被愛，很擔心失去。
疏離型：難以信賴他人，追求獨立，遇事迴避，因此容易讓愛人陷入焦慮。
恐懼型：內心期待親密關係，但又害怕受傷，因而面對感情時表現出猶豫和抗拒。
但不管是哪種類型，都儘量尋找安全型的伴侶。好的伴侶能給我們安全感，當我們的安全感得到滿足，受到愛的滋養時，就不會再患得患失了。
5、如果你正處於一段非常不開心的親密關係之中，要思考總結當初為什麼會被這段糟糕的關係吸引，是什麼限制了自己離不開這段糟糕的關係？
美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出「習得性無助」這一概念。
他用狗作了一項經典實驗，起初把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子裡逃避不了電擊，多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避，卻絕望地等待痛苦的來臨。
人們在感情中同樣會出現類似的情況：他們在感情裡總得不到認可，在感情上就會放棄努力，甚至還會對自己產生懷疑，覺得自己就是不值得被好好對待，一邊離不開不好的人，一邊覺得自己無可救藥。
這時就要求我們關注和提升自己，樹立自己的底線不動搖，並對自己進行反思，尋找難以離開的原因。
6、實現良性溝通
在原生家庭裡，沒有健康快樂成長的女性，長大以後最擅長的事就是刀子嘴豆腐心，或是用攻擊或指責的方式來表達自己的感受。
這就需要我們正視自己內心的真實需求，以合理的方式表達自己，提升和他人溝通的方式。可以使用《非暴力溝通》中：表達觀察結果+表達感受+需要+具體請求的方法。
7、不要吝嗇對伴侶的誇獎，學會接納和感恩
在打壓式教育中長大的女孩，在成長過程中逐步失去自信，然後不斷反省，自我苛責。
而在進入第二段親密關係——也就是愛情以後，她還是會不斷自我苛責，自我攻擊，甚至因為沒有來自於原生家庭的示範，她無法正向表達愛、肯定和讚美，也無法感恩、誇獎她的伴侶。
8、遠離負能量，讓不健康的原生家庭代際遺傳在自己身上終結
都說女人是一個家庭的風水。當女人受制於原生家庭，她的人格不健全、不快樂的時候，就會影響到孩子的教育，影響到這個家庭的氛圍，進而影響到這個孩子的成長狀態、生長環境；而孩子又會把這個不好的狀態持續傳給孩子的孩子。
所以就需要我們反思自己，找到自己，改變來自原生家庭的不良影響，讓自己擁有一個健康的人格。
來路不由己，前路猶可期。
希望每個曾在原生家庭裡受過創傷的、掙扎著自我成長起來的你們都能活出自我。
再驕傲的告訴所有人：「命運，沒有將我摧毀。」
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