經常說「對不起」的人,在想什麼?

2021-01-12 胡慎之心理工作室

作者：胡慎之

知名親子關係專家

向日葵心理創始人

國家二級心心理諮詢師

《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中

胡慎之

老胡說：「對不起」是我們通常用來表達內心愧疚的詞語。但如果有個人經常說對不起，那ta還是真的對不起嗎？你平時也會這樣經常說對不起嗎？你的對不起又是出於什麼原因而說的呢？

你在生活中有沒有遇到過經常會說「對不起」的人？

為什麼有一些人就特別喜歡說對不起？

《流星花園》裡的道明寺經常說：「如果對不起有用的話，要警察幹什麼？」

這句話其實蠻有道理的，因為它裡面潛藏了一個信息：不是只要你道歉了，一切就會變好的。

一個經常說對不起的人，可能很自戀

如果一個人經常要說對不起，說明他經常會做錯事情，或者至少他覺得自己做錯了事情。因此如果一個人總是要道歉的話，可能意味著他習慣把一些事情的責任歸責到自己身上，他覺得自己是這些事件的主控人。

細思極恐。如果再仔細想一下的話，就是這個人可能覺得自己應該是無所不能的，因為沒有達到無所不能，所以他覺得自己錯了。

因此一個經常說對不起的人，可能內心中間是比較自戀的。

那麼為什麼我們會經常說對不起呢？背後可能有三個原因：原生家庭、生存策略、和被動攻擊。

1、原生家庭：習慣性說對不起，就是覺得自己麻煩

有些人經常習慣道歉，是因為覺得自己會給別人添麻煩的，或者引起別人的不適。

往往在他們幼年的家庭裡邊，父母常常是不開心的，或者老是吵架。那麼作為孩子我們很容易就會自我歸責，把黑鍋背到身上，心裡產生一種很罪惡的感覺。

為了消除這種罪惡感，我們會去討好父母或者別人，很在意別人對我們的評價。當我們做不到的時候，心裡會特別愧疚，所以經常要說「對不起」來緩解這種感覺。由於沒有一個穩定的自我意識，我們會一直觀察著周圍，看看別人會不會責怪我，如果我搶在別人責怪我之前說了對不起，那麼是不是就可以得到一個原諒了。

2、生存策略：道歉有時候變成了一個工具

我有一個小學同學，那哥們非常有趣，他是經常做壞事的人，但是他每次做完後又會給人道歉，我一直不知道為什麼他會這樣。

直到有一次，他在外面偷了別人的幾棵油菜，回到家裡被父母發現了，他媽媽就跟他說了很多很多的道理，一把鼻涕一把眼淚的，說到後來這哥們都哭了，然後說媽媽對不起我錯了，下次再也不敢了，他媽媽才破涕為笑。

結果當他走出來跟我一起的時候，剛才悲傷的神情沒有了，整個人很歡樂。我當時搞不懂，後來我才知道，這是他在家裡形成的一種生存策略。

他並不知道這個事情給別人造成的影響，或者說不能體會被他偷油菜的人的感受，他沒有這個能力，也沒有這個意識。他的道歉，只是一個生存策略。

因此有的人經常說對不起，可能只是一種技巧，甚至只是一句口頭禪而已。

3、被動攻擊：我都說對不起了，你還想我怎樣

除了前兩個原因以外，一個人經常說對不起，還有可能是一種攻擊別人的方式。

這句話可能一下子很難理解，但是這種被動的攻擊其實非常有趣。

我有一個個案，他一直表現得非常大度，很懂道理，也很遵守規則。但是他有一個非常有趣的現象，就是他會經常遲到，然後來到的第一句話是：「對不起，我又遲到了」。

我和他之間有一個約定，就是無論遲到多少分鐘，我還是在那個時候結束我們的諮詢。於是有一天結束的時候，他坐在那不肯走，他說：「老胡我付了那麼多的錢，遲到我也說對不起了，你還要扣我的錢，你真的太壞了」。

在那一刻，其實是他把自己內心裡的那個嚴厲、苛刻的父母的意象投射給了我，他渴望我去成為一個「寬容」的人。怎麼寬容？就是即使他遲到了，我還要給到他足夠的時間。

而我只是做了我們彼此約定好的事情，但在那一刻我在他心裡就是一個壞人。所以他遲到的時候說對不起，其實是埋下了一個責怪、指責、或者說攻擊我的地雷，這就是我們所說的一種被動攻擊。

我們會發現生活中間經常會有這樣的人，比如你的朋友可能跟你約會的時候經常遲到，然後他每次來到都會說對不起對不起，好像對不起成了他的口頭禪。

如果你遇到這種現象的話，其實有可能你們彼此之間的關係中間已經出現了一些問題，而你並沒有意識到。

有一部印度的電影叫《神秘巨星》，裡邊的爸爸是一個很暴烈的人，媽媽特別害怕他，所以一直都很謹小慎微。但有趣的是，媽媽經常會忘記丈夫要求做的事情，然後又不斷對丈夫說對不起。

後來那個爸爸咬牙切齒地說：「如果你再說對不起這三個字，你看我怎麼揍你！」

表面上，是暴力的丈夫在攻擊妻子，但從心理學的角度看，妻子也在用「對不起」的方式被動地攻擊著丈夫。

所以有的人經常說對不起，其實內心中間是想攻擊、或者責怪對方。

其實，你不必說那麼多「對不起」

如果我們遇到一個人經常說對不起，我們要重新理清一下，真正地去理解對方，而不是去評價對方。

如果你要跟他交朋友，你可以嘗試把自己的真實感受和你們之間的約定表達出來，這可能對對方來說恰恰是一個很好的修復。

比如我的來訪者，當他說對不起的時候，我告訴他，其實你不用說對不起，你沒做錯什麼，這個時間是你的，我們只要按照約定來就可以了。

當我這樣跟他說的時候他很難過，有一種強烈的悲傷出來。其實他是怕我責怪他，然而我沒有，我只是遵從了我們的約定。

如果我責怪他的話，就是在評價他，這就又恢復了他幼年時曾被對待的方式，就又會讓他重複用「對不起」的方式來做一個生存策略。

那麼最後，如果我們自己是經常說對不起的人，我們可以想想，也許別人要的不是你的道歉，只是跟你之間一個更好的相處。

< the end >

作者介紹：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）

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