有些人習慣傷害身邊的人，是因為代價最小
我們中國有句古話叫「龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞」。
然而，你是龍還是蟲，你的原生家庭起著很大的關鍵因素。
原生家庭帶給每個人的東西，會影響他未來的人生選擇，乃至整個人生走向。
原生家庭是什麼？
只要不是從石頭縫裡蹦出來的，我們每個人都有一個原生家庭。
那個從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個家，就是我們的原生家庭。
我們既無法選擇，也無法改變原生家庭的環境。
如果你的生活一團糟，心理諮詢師通常會告訴你，你一切心理問題的根源都很有可能來源於你的原生家庭。
小蘇這次義無反顧的搬出了父母家，一切都收拾好了之後，她還請朋友小去她的新家慶祝。
小蘇說：我終於脫離那個家了，以後沒事兒絕對不回去！
其實小蘇能搬出來，小婕還是很為她高興的，因為她媽媽實在是太可怕了，她都不知道為什麼小蘇蘇能忍受這麼久，才搬出來。
小蘇和小婕是多年的好友，小學就在同一個班，包括初中、高中，都是一個學校的，直到大學才分開，不過兩人的學校離得很近，一點也不耽誤她們見面。
在小蘇上幼兒園的時候，她媽媽就一直嚴格要求她，必須比別的小朋友學得好，要是做得不好，媽媽就會生氣。
所以，小蘇從小就不敢鬆懈，學習很是認真，只要媽媽能不對她生氣就好。
小學時，有一次期末考試，小蘇考了第二名，拿著成績單回家的她，很是害怕。
那天小婕發現她向小蘇借的書忘記還給她了，就去她家，打算還給她，剛走到門口，就聽到了一陣打罵聲。
聽聲音是小蘇的媽媽，她聽到小蘇的媽媽說：你怎麼回事，這次居然考了第二名，把手伸直了，是不是沒好好學習，啊？
聽這動靜，小婕有些害怕，正打算走，卻正好碰到小蘇的爸爸回家，知道她是來還書的，就開門讓她進去了。
小蘇的媽媽倒是不繼續罵小蘇了，但小婕看著小蘇臉上還未乾的淚珠，以及手上的紅印，心裡有點發怵，就慌忙把書放在了桌子上跑走了。
過了一段時間，小婕才慢慢了解到小蘇為什麼學習這麼好了，原來都是被家人逼出來的。
錢，是父母掌控孩子的一種手段
在家，父親是絕對的權威，母親是唯一的女主人，只要還和父母住，就是一個寄人籬下、看人臉色的小崽子。
表達真實的自己=不按他們期待成長=失去他們的愛
於是當年的孩子學會了言不由衷，學會了報喜不報憂，學會了言聽計從，也學會了帶著假性自體，背負著「有責任對父母的情緒負責」的沉重包袱迷茫成長。
但是這種成長，卻會帶來無窮無盡的麻煩：
阻礙孩子與原生家庭的思維、思想分離，而無法成長為一個真正獨立的人。
不過上了大學之後，因為需要住校，所以小蘇獲得了這麼多年來的暫時的自由，但她還是很努力的學習，要是成績下降了，肯定會被媽媽打電話罵的。
有時候小婕去找小蘇玩，她還在宿舍裡背英語單詞，覺得小蘇活得有點累。
可能也是因為年齡大了，小蘇蘇的媽媽也不像以前那樣了，要是她不滿意什麼，也只是說說小蘇，不會再打她手板了。
畢業之後，小蘇進了一家大公司工作，她的工資還是不錯的，所以當有了一定的資金的時候，她向父母提議，說自己想出去住。
可是媽媽並沒有同意，說小蘇蘇這才工作幾年，翅膀還硬了，這個家是住不下她了嗎？
大概是這些年媽媽對小蘇太嚴厲了，而小蘇也一直是以一種討好的態度聽父母的話，所以當媽媽拒絕她的時候，她就放棄了，只是心裡很難過。
工作了幾年後，小蘇也有27歲了，媽媽開始向她催婚了，就給她安排了幾場相親。
前兩次相親，對方都看上小蘇了，想要有進一步的發展，但他們都不是小蘇喜歡的類型，就被小蘇拒絕了。
這一拒絕不要緊，媽媽又開始說小蘇了：你這都多大了，眼光怎麼這麼高？
我覺得這兩個都不錯，後面的相親你可不能這樣啊，把眼光放低點。
小蘇也不敢說什麼，點了點頭，在媽媽再次說她之前，逃進了臥室。
再一次相親，對方又不是小蘇喜歡的類型，但是她還是和對方相處了一段時間，發現實在是無法相處下去，才和對方分手的。
就這麼拖著拖著，小蘇到了28歲，她媽媽還是不放棄給她安排相親，這一次相親，小蘇喊上了小婕一起。
這次見的相親對象，哪個方面都不如小蘇好，也不太會說話，總是說些自認為好笑，但實際很冷的笑話，還以為自己很幽默，搞得她倆很是尷尬。
場面一度尷尬後，小婕找了個藉口，帶著小蘇蘇走了，回家的時候，兩人吐槽了相親對象一路。
回到家的小蘇，被媽媽問相親情況，小蘇說不太行，沒有什麼共同語言。
說完之後，小蘇的媽媽突然就發火了：什麼叫不太行？
這才第一次見面你就說沒有共同語言，你好好了解過他了嗎？
你看看你都多大年齡了，再不出嫁，以後還能有人要嗎？也不知道你學歷高有什麼意義？我是讓你死學習的嗎？
還有很多讓小蘇不能接受的話，都從媽媽的嘴裡說了出來，她沒忍住，跑進了臥室，將門鎖上，躲在被窩裡哭，門外還傳來媽媽「你這是什麼態度」的不滿的聲音。
小蘇請了兩天的假，因為眼睛哭的太腫了，她也不好意思就這麼去上班。
她還背著媽媽，出去看房了，經過半個月的時間，她買了一套九十多平的房子，回家之後就和媽媽宣布搬出去。
媽媽當然是不願意了，但這次小蘇下定了決心，一定要從家裡搬出去，最後她也這麼做了。
小婕是真的很心疼小蘇的遭遇，現在她能搬出來，小婕覺得她做的很對，像小蘇媽媽那樣的人，傷害了小蘇這麼久，不知道現在會不會後悔自己的所作所為呢？
這個世界上，有太多的人對別人都是很友善的，可是對於自己的親近的人，卻能說出世界上所有惡毒的話。
那是因為他們知道，要是傷害了別人，可能會被別人反擊，而傷害了親近的人，會被包容，不會輕易離開，自己受到的代價是最小的。
可是，親近的人之所以會包容你，不離開你，是因為在乎你，可你卻打著愛的這種旗號去傷害他們，這種行為很是痛心。
千萬不要去傷害自己親近的人，如果他們根本就不在乎你的話，那你的行為將毫無意義。
你給他們造成的傷害，也因為你是他們在乎的人，所以自願去接受，不去反抗。
但等哪一天，他們決定離開了，你就再也傷害不了他們了，你的世界也變得空虛了。
然鵝，最讓人擔心的是：小蘇未來的婚姻。
有調查顯示：在150個婚姻失敗的案例中，受到原生家庭影響的佔52%。
一個人如果在原生家庭中，缺乏父母的關愛，沒有體會到安全感和價值感。
進入婚姻後，他要麼對伴侶要求過高，希望對方履行父母缺失的角色；
要麼覺得自己不配得到愛，在婚姻中患得患失、委曲求全。
心理學上有一個明確的說法是：孩子愛別人的能力，不是鍛鍊出來的，而是每天在父母的婚姻關係中，耳濡目染學會的。
孩子最強大的技能就是模仿，父母如何對待彼此，孩子就會牢牢地記住，並且在自己經歷同樣事情的時候模仿出來。
記得前些年有些人和我說我生在一個充滿爭吵和暴力的家庭，等我長大了一定要走的遠遠的，這樣我就可以遠離自己的過去。
過了幾年，這些人真的如他們所說離父母很遠了，可事實上他們過的並沒有多好，那些曾經充滿爭吵暴力家庭成長起來的人等到自己組建了家庭後，自己也成為了施暴者。
簡單來說，我們如何去愛，如何去對待自己的另一半，都是從父母那裡「模仿」來的。而父母，也是從他們的上一代「模仿」來的。
所以說，自己究竟如何去愛，其實是一個不斷循環的輪迴。
我們深受原生家庭的影響，但這並不是逃避所有責任的藉口。
成年之後，原生家庭不應該「背鍋」。
你就是你自己，你有能力、有權利選擇成為怎樣的自己。
但我們得承認，終究是我們對原生家庭的解讀，成就了一個現在的自己。
最後用阿德勒先生的一句話：幸運的人一生都在被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。
希望我們都能在今後的日子裡，被治癒的同時，有一個值得的未來。
作者簡介：小賢老師
國家二級心理諮詢師、塔羅牌佔卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
體會愛的老靈魂，人生路的探索者。
重要的是：一個認真熱愛生活的心理師。
以有限文字，寫無限可能！
倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！
我遇見你，然後遇見我自己！
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