哈嘍盆友們，這幾天我沒有上線，大家留言問我為什麼不更新呀，問我跑到哪裡去了，啊哈哈哈哈，沒更新是因為我最近沉浸在日常生活的快樂裡，並且和側臉男沒有再發生什麼值得我寫上來，以及需要和大家探討的事情（當然還有一點是犯懶）。
以及我最近也沒什麼心思關注男男女女這點事啦，因為到了年底，2020這一年算是混過去了，馬上就新的一年了，我也在為明年的工作做規劃了，荒廢了一年，也得做點正事了不是。
而且哦，我發現，我好像已經徹底走出來啦！
不知道大家如何界定什麼樣子才算是走出來，但我界定自己的狀態就是，看自己會不會總是想起那個人。
我已經很久沒有在很多時刻想起那個人啦。
簡單舉例，前幾天我和好多朋友一起過了聖誕節，我們張羅了非常豐盛的晚餐，大家一起交換了精心準備的禮物，以及一起玩了密室逃脫，並且打德扑打到天亮。
如果按往常難過的狀態，我會在非常多快樂的時候想起那個人，會常常覺得如果他在我們會是什麼樣，以及我們過去是怎樣度過了這一天，但是這幾天，我就是很享受和朋友們一起的時光，以及並沒有再想到那個人還在的話我們會怎麼怎麼樣。
還有我之前帶蟲蟲八萬出去玩的時候，內心還是會感嘆一下，原來我們四隻在一起的時候多好呀，但是最近期待烏蘭布統雪原行的時，只是單純的期待我們三隻要去快樂玩耍了，也並沒有想起那個人半分。
同時哦，我已經覺得過去這一年有點像做夢，回顧夢境時，我也沒有了太強烈和真實的痛感，只是會感嘆一下，原來今年在我身上發生了這樣的事情哦。
或許往後我再回想，也可能依然會有心臟漏跳一拍的情況出現，可最近我都沒有哦。
所以以上的種種感受，就被我自己視為已經走出來的證據。
你們覺得呢，我說的是不是這麼一回事。
是不是也得再次讚美一下時間的力量，以及讚美一下我們的自愈能力。
我把過去遇到的人當作人生中教會我重要課程的人，讓我能意識到，這個世界上不是所有人都很善良的，也不是所有人的愛都有跡可循的，我們不能總是活在自己的想當然裡。
我曾經有恨他像《天真有邪》歌裡唱的那樣，
你可知道 對我做過 什麼最殘忍
就是你 狠狠把我 一夜之間 變成了大人
奮不顧身 的天真 瞬間化成 一路走來 的傷痕
我懷念 我的笨
可現在吧，我永遠不會說我感謝他（因為永遠不會），逢朋友說起，我會說算了，也算是給我的人生增加了一種閱歷吧，也算是讓我見過感情上的世面了。
或許我無法變成感情世界的大玩家，但好歹學會了一點如何避免再次陷入和大玩家的周旋裡。
你們看，前前兩天我還在說我祝福他，前兩天又在說我永遠恨他，今天又覺得他是誰，無所謂。
多麼善變！但感謝自己天生樂觀。
那和我有一樣經歷的朋友們，再挺一挺，什麼都會過去的，明天就是快樂的。
以及我最近也請了一些朋友吃飯，感謝他們在我低落時不厭其煩地開導我，以及作為我在腦子不清醒時經常叨擾他們的道歉。
那再說到側臉男，聖誕節的時候我有收到他準備的一份小小禮物，我也有為他準備了一份不貴但是很實用的禮物。我們向對方表示了真誠的謝意。
但他問我周五有沒有時間一起過聖誕時，我說我和朋友約好了，沒辦法和他一起過時。我看到他有一些失望，這讓我有一些不好意思，不過我也沒有放朋友們鴿子和他一起過。
成年人不能總是重色輕友，心裡還是要有一把秤來衡量一些關係的，和這些朋友們從剛到北京就建立了聯繫，雖然之間也發生過小誤會小矛盾，可是互相照應和幫助的永遠是這些人，她們已經和親人一樣重要了，到了排序和二選一時，還是得清醒一點。
我感覺我做出的選擇，也沒有什麼問題。
結果他又約我跨年一起過，但是我又很早之前就和朋友約好了要一起包餃子，我又一次選擇了我的朋友。（本來是要去烏蘭布統大雪原的，但因為疫情那邊不接待來自北京的遊客，所以取消了）
收到我兩次的拒絕，這樣看，我倒是像個渣女了，可我真的不是故意的啦。我又不想讓他和我的朋友們有太多的交集，因為以目前的狀態來看，實在是沒有什麼必要，極其不穩定，說不定哪天他先談戀愛了。
絮絮叨叨又說了這麼多我，那兄弟姐妹們，你最近怎麼樣呢？