我是東林夕亭，你有故事，就來找我。點擊上方『關注』，你就是我的人了。我講#情感故事#給你聽，你要乖哦~
世間很多事都有「兩面性」甚至「多面性」，從正面角度來說是壞事的某些事，從反面或其他方面來說可能就是好事。
就像有個離婚男人吐槽自己的前妻時說的一樣：
『在很多人看來，我離婚都是壞事，尤其是我父母，覺得我離婚了太可憐，搞得好像沒有前妻在身邊，我就會活成廢物一樣。
我自己是不這麼認為的，我反而認為離婚對我來說是好事，讓我很開心，因為我終於可以擺脫前妻及其家人的算計了。
離婚之前的日子，對我來說真的很苦，整體的生活狀態一直是一種「入不敷出」的狀態，不管我多努力賺錢，總不夠花的，不光我的前妻花錢沒節制，她的娘家人還總是以各種理由「借錢」，而且從來不還。
明明他們一家人都算計我，到頭來還說我無能，說我沒本事，說我沒有別人家的老公和女婿好。我就算再好說話，他們都騎到我頭上欺負我了，讓我怎麼忍？憑什麼我就活該被欺負？
結束這樣的婚姻，我當然會開心。沒有前妻和她家人再算計我，我掙的錢刨去開銷，可以結餘好多，一年下來就存了很多錢，這種日子不要太幸福，不要太自由自在。』
這就是很多事的「兩面性」，從不同的角度去看，就會有不同的感受。上午有個讀者留言說的她的婚姻中存在的婆媳矛盾，同樣具有兩面性，我們具體來聽聽她的說法。
東林老師，您好：
我總是會在網上看有關「婆媳矛盾」的文章，您寫的這方面的文章我也看過不少，整體看下來給我的感覺是：婚姻中沒有婆媳矛盾的不多，婚姻中有婆媳矛盾的佔大多數。
別人經歷過的婆媳矛盾具體是怎樣的我不知道，我只知道我經歷過的婆媳矛盾讓人很煎熬，下面我就來詳細聊聊。
我婆家有三個孩子，兩個兒子一個女兒，我老公是家裡的老小。總聽人說，兄弟姐妹多的家庭，老小往往是最得寵的。可是在我婆家，卻不是這個樣子，我從來沒感受過我老公在家裡受寵，相反，我總是感覺到婆婆很討厭他。
我在認識他之前跟別人談過戀愛，戀愛過程中都會提到自己的家人，而且通常都是說自己家人有多好。但我老公跟我在一起時很少提及他家裡的事，就算我問到了，他也只是隨口說說而已，並不會太深入地說。我不是個喜歡刨根問底的人，既然他不願意說，我也就不再問了。
後來他帶我回家見父母，包括之後的談婚論嫁，婚禮，我都能感覺到他父母和他之間的陌生，一切顯得都很刻意，很程式化。
我們和婆婆之間的矛盾，在我們結婚第一年的那個春節就開始了，簡單來說就是：婆婆明確告訴他，「兒子，別帶你媳婦回家過年，瞧她那窮酸樣，帶回家丟人！」
我老公只說了一個「好」字就把電話掛了，然後轉頭問我，「你會因為我媽說這些話而嫌棄我嗎？」
我告訴他，「是你媽嫌棄我，又不是你嫌棄我，我幹嘛要嫌棄你！你媽是什麼意思，是今年不讓我們回家過年了，還是說從今以後都不讓我們回家過年了？」
他說他也不知道，我想了想告訴他，「不管她是什麼意思，既然她對我意見那麼大，那我從今以後再也不進你家，我也不會給他們養老，你想跟他們繼續來往就來往，反正別捎上我就行。」
他接受了我的要求，從那之後到現在連續五年，我都沒回過婆家過年。他中間回去過兩次，不過每次都是只待一兩天就離開了。
最初的時候我心裡很不舒服，一想到婆婆就滿腹怨恨。但後來我慢慢想通了，覺得幹嘛非得強求好的婆媳關係呢？婆婆看不起我正好，嫌棄我窮酸正好，反正我又不會少一塊肉。相反，她不願意跟我來往，我反而落得一身輕鬆，我完全不需要去操心怎樣和婆婆相處，完全不需要操心如何給婆婆養老，對我來說是好事，您覺得呢？
東林夕亭情感建議：
世間很多事都可以換個角度去想，尤其身處困境時，可能換個角度去看待自身的處境，就會看到一片新的天地。
比如前面那個離婚男人：如果他跟他父母一樣，覺得離婚是一件要死要活的事情，一直活在離婚的陰影中，那他就會一直痛苦。但換個角度去看，離開了前妻就可以不用被算計，自己可以開啟新的生活，這就不會痛苦。
後面那個女人的觀念轉變更有意義：如果她跟很多人一樣盯著婆媳矛盾不放，總是去想「婆婆憑什麼看不起我」「我該怎樣跟婆婆對抗」甚至「離婚」，那她的日子就會很不好過。好在她沒有這樣做，而是換了一個角度去看待問題，這就會活得很通透。
其他人也可以向上面兩個人學習，尤其是那些在婚姻中感到困苦或者婚姻不順的人：別老是盯著眼前的痛苦本身，可以嘗試換個角度看問題。換個角度看問題並不是逃避，而是一種解決問題的思路。正面無法解決的問題，有時候可以不去解決，只要你打消了心中的煩惱，讓你煩惱的事也就不叫事兒了。
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。你有沒有「換個角度看問題」的經歷？