家庭是個系統，每一個家庭成員都是其中重要的零部件。
如果每個零部件之間的互動關係正常，那麼系統運轉就是良性的。
如果互動關係不正常，比如，父母經常當著孩子的面吵架、發洩情緒，就會導致家庭系統出現故障。
那麼，父母吵架後，如何把對孩子的傷害降到最低？
01
愛自我否定的孩子，童年經歷了什麼？
家庭是個系統，每一個家庭成員都是其中重要的零部件。
如果每個零部件之間的互動關係正常，那麼系統運轉就是良性的。要是任何關係出現運轉不正常，那麼系統就會紊亂，甚至會塌掉。
小時候，我父母經常吵架，而且吵得非常兇。
幾十年過去了，當我回想童年，有一個核心記憶總是揮之不去。
這個場景數次入夢，將我哭醒。
那時，我家住在一個二層小樓的第二層。
從一樓到二樓，有兩段臺階，第一段臺階有九級，第二段臺階有八級，中間是一塊見方的踏步平臺。
樓梯的盡頭是我家的大門，門上有四塊透明玻璃。
那樓梯的結構我爛熟於心，一共十七級的臺階每天都要戰戰兢兢地數兩遍。
中午和下午放學後，走上通往家門口的臺階時我都小心翼翼，膽戰心驚。
我會躡手躡腳地，一級、一級走過前九級臺階，右腳踩在踏步平臺上，兩隻手扒著樓梯拐彎處的牆壁，小心翼翼地探出頭去，看大門上的玻璃還完好嗎？已經碎了嗎？
探頭去看的瞬間，我心裡好害怕，害怕看到一地的碎玻璃渣，害怕看到四塊玻璃殘缺不全、支離破碎的無情樣子。
有時候，我會在心裡跟自己打賭，賭那幾塊玻璃沒碎，有時也會賭玻璃碎了，假如沒碎就像中了大獎一樣開心。
放學後的那頓午餐或晚餐能否順利吃上，取決於我那一探頭的觀望。
完整的玻璃會讓我像只小兔子一樣蹦蹦跳跳著走上去開門，不完整的玻璃則意味著我沒飯可吃，可能還要坐2路電車去大姨家搬救兵……
家庭系統呈現出一種三角關係。父親、母親和子女是三角形的三個頂點。
父母之間的關係，是第一序列關係。
他們是家庭中最有話語權的兩個人。
父母之間的關係決定著家庭關係最初的圖景，也決定著家庭關係的運轉是否正常。
如果父母經常當著孩子的面吵架、發洩情緒，就會導致家庭系統出現故障。
吵架的時候，父母雙方各執一詞。
孩子會看到，爸爸不同意媽媽說的，媽媽也不同意爸爸說的，兩個人你來我往地爭執，面目猙獰，好像下一秒就要扭打在一起。
這樣的場面對於孩子來說，無異於世界末日，會感到極度恐懼。
有時，我和早早爸爸都沒有吵架，只是說話聲音稍微大一點兒討論事情，早早就會說：
「你們別吵了。」
由此可見，孩子對於父母的關係是很敏感的。
如果父母雙方在吵架過程中還發洩情緒，貶低、攻擊對方，甚至捎帶上孩子，那後果就更嚴重了。
比如：
「你看你兒子這麼懶，都是遺傳的你！」
「你看你兒子考得這麼差勁，都是你平常給慣的！」
「我當初真是瞎了眼，找了你這個沒用的東西！」
這樣的父母關係出現，說明這個家庭系統運轉已經出現了問題。
因為在家庭三角中，父母的連接坍塌了。
對於孩子而言，他天然地知道自己的一半是爸爸，一半是媽媽。
如果媽媽貶低爸爸，他的一半就「暗」了，被否定了；
如果爸爸也貶低媽媽，孩子的另一半也「暗」了。
當孩子長久地生活在整個人被否定的環境中，就會導致極度的自我否定。
02
為什麼孩子不自信？
這不是孩子的問題。
我們要去家庭系統裡找原因。
父母之間有沒有互相貶低？有沒有不過腦子，隨口就說一些傷人的話？
如果父親和母親之間的連接斷了，孩子內心的安全感、自信從何而來呢？
但是，話說回來，夫妻相處，沒有衝突和矛盾是不可能的。
如果實在沒忍住，當著孩子的面和父母吵架了，該怎麼補救呢？
我們要跟孩子做解釋說明。
因為吵架時的語言通常是極具破壞力和攻擊性的，孩子會特別恐懼，覺得天都要塌了。
在孩子的世界裡，爸爸是一根柱子，媽媽是一根柱子，兩根柱子撐起了他的一片天。
突然間，柱子坍塌了，孩子是會產生幻滅感的，覺得世界就要毀滅了。
所以，等到家庭成員情緒都平穩的時候，父母要和孩子復盤，做解釋說明。
03
父母吵架後，如何把對孩子的傷害降到最小？
可以分三步：
第一，父母要當著孩子的面，向對方道歉。
承認自己的語言或行為有一些過激，這是不對的。
這也是在給孩子做示範，雖然做錯了事，但是勇於承認錯誤，積極改正。
第二，父母雙方跟孩子道歉。
如果父母在吵架的時候，聲音非常大，甚至說出了傷害對方的攻擊性語言，那麼，父母兩個人都要跟孩子道歉，承認自己的錯誤。
比如，可以說：
「對不起，寶貝，剛才嚇著你了吧？爸爸（媽媽）剛才情緒不太好，說了一些不該說的話。我做的不對，以後一定注意」。
第三，和孩子解釋事情的經過，說清吵架的原因和結果。
比如：
「爸爸媽媽剛才是在爭執一件事，這件事我們已經說清楚、達成共識了。我們同意了媽媽的方法（或者爸爸的方法），又或者，我們商量出來一個新的處理方案……」
不要認為孩子小不懂事，我們對孩子坦誠地說明，會讓孩子更快地平復內心。
父母在吵架後，條理清晰地給孩子做復盤，除了消除孩子的擔憂、焦慮，還可以萬一再出現類似的情況，孩子會有心理預期，明白爸爸媽媽只是在用一個特殊的方式尋找解決問題的方法。
當然了，父母要儘量做到不在孩子面前吵架。
其實，要完成上面這三步是很難的。
或許我們會因為對方說的話特別難聽，而深受傷害。
但是，為了孩子的健康成長，我們要努力先跳出來，把自己的委屈放一放，這也是做父母的偉大。
但是，如果孩子的健康成長對父母來說很重要，那麼我們就需要從夫妻的對錯之爭中跳出來，站在更高的層面，努力搭建健康的家庭系統，這也是在成就父母的偉大。
原生家庭對一個人的影響，會體現在這個人生命的所有方面，最重大的影響在於其對家庭和婚姻的認識，以及對幸福的定義和感知能力。
有一句話叫做，「幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年」。
每一個人在童年受到的傷害，就像扎在身體裡的一根針，天長日久，會和我們的血肉成為一體，始終深藏在我們的體內，以至於我們在年老還會隱隱作痛。
當我們在養育孩子的時候，可以回想，自己的原生家庭和父母的養育方式是否給了自己一個完整的童年。
然後，再去想一想，我們想讓自己的孩子長大以後做一個一生被童年治癒的人，還是用一生治癒童年的人呢？
作者：王小騫
編輯：李晨琰
責任編輯：許琦敏
來源：王小騫親自成長學社 |圖：pexels