歡迎關注曾枯榮，我們一起跨過情緒的壁壘，朝陽光的方向前行
「當一段關係處於穩固狀態，我們就會向對方發洩自己的攻擊性。」這句話不是我說的，是我大哥說的。
啥意思呢？就是說有這麼一顆皮球滾到了我面前，我不會踢球，我看著煩。
這個時候剛好我好朋友就站在我面前，我順勢把皮球踢給了他。
當我心情不好，負面情緒侵襲而來，我不知道該怎麼辦，於是把這個負面情緒「發洩」在了我朋友身上。
幾年前有這麼一張圖片，老闆指責中層，中層指責下層，下層回家指責老婆，老婆指責孩子，孩子再對著一隻寵物發脾氣。
（為什麼要這麼形容呢？因為我找不到圖片了*其實是懶......）
圖片名叫：踢皮球效應。
我們總是習慣於在重要關頭推卸責任，希望對方能夠替我們承擔。
但是我們有沒有想過？責任是一顆皮球，有時候負面情緒也是。
或者說，我們踢出去的不是「皮球」，也不是責任，而是我們的負面情緒。
我們不想去承擔那個不好的結果，不想讓自己難堪，所以把這種害怕、逃避的情緒踢給了別人。
回到開頭那句話，只有一個讓自己覺得跟對方關係夠「鐵」的人，我們才會去推卸負面情緒。
上層推卸給下層的根本在於：你得靠他吃飯，你不扛也得扛，不然以後得穿小鞋。他覺得你就是要靠他工作才能舒坦一點。
所以上層與下層之間的關係是穩固的，然後我們把這種負面情緒再推到伴侶身上，伴侶再推給孩子。
有些時候，我們看不到這樣的關聯，我們認為這其中沒有必要聯繫。
但其實負面情緒由上至下的推卸是一致的：我工作被老闆罵了，回到家裡老婆就是不讓我滿意讓人生氣！我老公又跟我吵架了，我家娃怎麼就是不聽話，我得好好教育他！
看似是一條條穩固的關係，實則一旦這種模式長時間延續下去將會導致某一塊關係鏈的破裂。
上層太過於推卸責任給下層，下層怨聲連天跑人不幹了。
下層無意識地抱怨指責家人，家庭中充滿硝煙，甚至導致一個家庭的四分五裂。
有趣的是在我們將負面情緒推卸給對方的時候，當對方對這件事情不以為然甚至反駁的時候，這顆皮球根本沒有踢出去，反而變成了一顆定時炸彈。
時時刻刻都在我們腦海中滴滴作響：為什麼對方就是不能懂我？
當兩個人的衝突到達了一定程度的時候，這顆炸彈砰地一聲爆炸，炸死了自己，還把那個一直承載你負面情緒的人炸得半死不殘。
怎麼辦呢？先不說怎麼辦，我們先來看看為什麼。為什麼我們要做這種損人不利己的事兒。（這事真沒啥好處。）
因為我們害怕，害怕讓自己再次承擔情緒。曾經有一個人讓你承擔這顆「皮球」，那時弱小的你不知道該怎麼去消化這顆皮球。
於是你把它藏起來，等到下次別人又把皮球踢給你的時候，你順勢把球踢給了下一個人。
我們不滿、憤怒，生氣地指責下一個人，本質是在自我控訴：這件事兒跟我沒關係！為什麼要讓我承擔！
我有個好朋友，最近被準研究生論文搞得焦頭爛額。他的導師把他推給了小導師，小導師又讓他去找師兄。
小導師認為他沒有用心學，師兄覺得這不是自己的事不太搭理他。
除了最開始讓他去學習使用軟體，小導師跟他沒有任何的交流。除了最近論文審核的時候。
「太口語化了改。」「你再改一改，不要只改一次就交給我。」「太系統化了。」「你是在寫論文還是在寫軟體使用手冊？」
他崩潰了，一萬八千字的論文改了又改，小導師始終不滿意。
在論文截止的前幾天，就在他以為論文通過了的時候，小導師的一通催命符讓他想死。「還是口語化問題，你再改改。」
他跟我說他不想讀研究生了，他一直都不喜歡這個專業，可是不知道本科畢業出來能幹嘛，所以選擇了繼續讀。
誰知道小導師從來不告訴他該幹些什麼，從來不教他該學的事情。反而在最緊要的關頭一直讓他改。
對他來說，這才是剛開始，他甚至不敢想像往後的三年自己會過得有多壓抑。
這件事情我們很難去說清到底誰對誰錯，但是在這件事情裡，所有人都在踢皮球，而皮球最終在我好朋友這裡引爆。
導師把皮球推給了小導師，小導師推給了師兄，師兄再推給他。他只能自己摸索自己消解。
而面對他的絕望、痛苦，師兄告訴他：如果事事都要靠別人幫忙的話，那說明你自己還沒有盡全力。
師兄看不到他的痛苦，更看不到師弟多次請他喝奶茶吃飯的誠意。
因為皮球是從他這裡踢出去的，責任不在他身上，與其自己痛苦不如讓別人痛苦。
在很多時候，我們推卸出去的不單單是責任，還有控制、強迫，強迫對方硬是要接受我們的負面情緒。
舉一個最簡單的例子，當我們找朋友傾述的時候，我們想要的是什麼？是對方的安慰與理解。
但是如果好朋友不能理解，甚至認為這件事情是我們自作自受，那皮球就在這個時候炸開。
為什麼他不能理解我？為什麼他就是不懂我？
另一種情況是，一個人源源不斷地對著另外一個人發洩自己的負面情緒，對方的安慰不能起到任何積極的作用，還被這種負面情緒所影響。
久而久之，對方再也無力承受對方的負面情緒了，可是他不好開口去跟對方說明，只能不斷地承受著別人給他帶來的負面壓力。
這個時候，對方推給他的皮球不單單是責任，還有控制跟壓抑的成分在裡面。
當然，這裡並不是在說找朋友傾述這件事情不好，而是在某些情況，我們長時間的傾述反而成了對方的壓力。
不是每個人都是諮詢師，我們也不能強求朋友能夠一直承擔我們的「皮球」。
因為朋友不是愛人，愛人也不會一直接受你的負面情緒，且諮詢師長時間與你的交談是收費的。
我們不能要求我們的朋友無條件地去為我們承受這一切。
我們能夠做到什麼？我們能夠做到在作為一個成年人的基礎上，把球留在自己這裡，自己去面對這顆煩人的皮球。
它給我們帶來了很大的困擾，似乎一旦接下這個擔子，接踵而來的就是無窮無盡的麻煩。
真的是這樣的嗎？
我們並不是在害怕那個麻煩，而是在害怕接下這個擔子，讓我們重新回憶起曾經那個無助的經歷。
「麻煩」從不麻煩，麻煩的是過往經歷帶來的情緒。
情緒如同一條懸在我們頭頂上的皮鞭，仿佛稍一鬆懈它就鞭打在我們身上。
多年後這個經歷早就被我們潛藏在潛意識裡，我們變得習慣於把情緒推給別人。
現在，是時候把它挖出來，握住這條皮鞭，將眼球的皮球拍散。
因為這不只是簡單的為了情緒，更是自我和解之路最重要的部分之一。我們需要自己去承擔起責任。
只有去承擔責任，才能去承擔得起自己的全部。包括自己的優點，自己的缺點，自己所愛，自己缺失......
當我們邁出這一步，那麼往後需要去邁出的步伐就不再那麼艱難。
很多人長久以來不敢去走出來，慢慢地那條皮鞭把他磨成了一個怯懦、膽小的人。
他不敢跨出那一步，也不敢面對這些事情。只能憤怒地把皮球踢給了別人，讓自己憤怒又痛苦，也讓別人跟著自己受傷。
生活為什麼要讓我們去面對這些呢？因為從我們成人的那一刻開始，我們的人生就註定了要自我負責，要自我實現。
心靈上的壁壘始終需要自己去跨越，只有真正面對生活的一切，我們才談得上獨立、自主。不然一切的外在，都不過是我們逃避生活的偽裝。