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「檸檬老師，我活的好孤單，好痛苦。身邊沒有一個朋友，所有人我都不相信。因此我都26了還沒談過戀愛，我不敢對人敞開心扉，更沒有辦法把自己百分百交給一個人，有時候我覺得自己挺沒用的，我不想這樣，但我不知道該怎麼辦。」
這是一位檸友的留言。
其實在我諮詢時，也碰上過不少這樣防備心重的人，他們來到諮詢室，偏著頭看桌子、看牆壁，就是不看我，跟我交流時也是點到即止，我往往要花很多時間才能讓他們打開心扉。
可能很多人都不理解，至於防備到這個地步，把自己裹得嚴嚴實實的嗎？
其實，他們自身也是非常痛苦的，沒有人願意成為一個不願意相信別人的人，他們也是無可奈何。
帶著懷疑與不安去看待一切，這是因為他們不信任，也是因為他們沒有安全感。
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為什麼不信任？
這個問題的答案可能有點疼，因為它往往伴隨著一些他們不想說的痛。
一言以蔽之，這是過去的陰影對當下的影響。
原本他們也是願意相信別人的，也曾對別人掏出過真心，而且不止一次，但結果換回的不是另一顆真心，而是一把尖刀，他們不明白，我也不貪圖多大回報，我只是想一顆真心換一個真心都不行嗎？但他們經歷的事告訴他們，不行！那現在他們怎麼還敢掏出真心呢？
這是潛意識裡的一種自我保護，哪怕他們理智上覺得這個人大概率不會傷害自己，但是他們控制不住，因為曾經的傷到現在還在隱隱作痛，他們不想再重複受同樣的傷害。
那為什麼他們沒有安全感呢？
這就又要談到原生家庭了，從心理學上來說，0-3歲是安全感建立的關鍵期，在這個階段，父母的愛和陪伴比教育更重要。
如果孩子感受不到父母足夠多的愛和陪伴，那不管他去到哪裡，面對什麼人，他都會緊張恐懼，因為他必須時刻警惕，只有通過這樣的方式才能保護自己，畢竟沒有其他人能給他提供一個完全安全的港灣。
我有個親戚他女兒今年三歲多，極度怕生，即便是跟她爸媽在一起也很緊張，更不用說像其他孩子那樣撒嬌耍賴了，這就是因為他父母沒法讓她依賴，她也沒辦法相信這個世界。
除此之外，他們還覺得沒有人能夠接受真實的他。
如果有人對他好，他會覺得這是因為自己表現出來的足夠好，或者自己對對方有用，對方出於利益的考量才會對自己好。
他們內心一直存在著深度的自我否定，他怕別人如果看到他的缺點，看到他的不堪，會瞧不起他，會離開他，既然如此，那不如把自己封閉起來。
如果你身邊有這樣防備心重的人，不要強迫他們敞開自己，別去試探他們的想法，那只會讓他們躲得更快，想跟他們交朋友，需要細水長流，讓他看到你的真誠。
如果你是防備心重的人，那我希望你可以放下痛苦，肯定自己，相信自己是值得被愛的，有勇氣去接受來自他人的善意。