莫緊張，就您描述的情況來說，孩子的問題不大，有問題的反而是成人。童言無忌？童言有據。我們常說童言無忌，但其實從心理學來判斷的話，是「童言有據」，即孩子所表達的觀點，是根據他們的認知來的。之所以被我們認為「無忌」，僅僅是因為他們的奶聲奶氣，以及所發表的觀點的不成熟、不合常理。孩子說要煮掉媽媽來吃，那麼孩子是基於什麼有這個想法的，這才是最重要的。一般來說，可以分為以下三種：臨時起意：孩子突發奇想地有這麼一個想法，口直心快就說了出來，但實際上他可能連「煮」是怎麼樣的一回事都不清楚，對「煮來吃」的認知只是一時興起的天方夜譚。
憤怒：孩子生氣的時候，發洩憤怒所說出這樣的話，那麼他對煮來吃的認知是：憤怒是可以煮掉的，吃掉的，只要這樣做，憤怒就會消失；喜歡：當孩子情緒積極地說出這樣的話的時候，他對此的認知是如果喜歡一個人、一件事物，煮來吃就是很好的示愛方式。這一點和孩子打人有異曲同工的意思，一些父母打完孩子後告訴孩子「打你是為你好，打你是愛你」，那麼孩子自然會對「打是親，罵是愛」深信不疑。而無論上述哪一種，其實本質問題是孩子對「煮來吃」的認知問題，要改變他的認知，就需要給他真正去認知這件事情、獲得體會。（當然不是讓你給她煮來吃= =1.）首先，我們需要找到孩子對煮來吃的認知是怎麼樣的（從上述三種可能性入手），她又是從哪裡獲得這份認知的。
其次，我們應該據此告訴她，這樣做的後果以及我們的感受。最後，告訴她還可以怎麼樣來表達（憤怒、喜歡）。舉個例子，孩子是因為喜歡媽媽而想到這種方式，通過溝通，我們了解到她是通過某動漫的某個片段建立了「煮來吃」是示愛方式，因為她認為要和媽媽融為一體永不分離，那麼她能想到的方式就是把媽媽裝進肚子裡。而我們需要據此告訴孩子，這樣做是不對的，被吃掉的是食物，食物是會被消化和排洩出來的（充分利用繪本，同時也增加孩子的知識面），而不是融合，以及如果被她吃掉，媽媽會覺得很難過。最後，我們應該告訴孩子，如果她喜歡媽媽，那麼她可以親親媽媽，可以擁抱媽媽，還可以幫媽媽揉揉背，講講故事，和媽媽一起學習建立共同興趣等等。
（根據親子性別來，例如女寶之於爸爸則不能過度提倡親親）提示一點：在陪伴孩子做一些主觀陪伴的時候，要多給孩子做認知的引導，例如陪孩子讀關於細菌的繪本，難保孩子會突發奇想地有想吃細菌的想法並付諸實踐。父母的問題，過度緊張孩子的心理健康固然重要，但形成一驚一乍那就是不健康的行為了。此時期的孩子，怎麼樣才能培養得心理健康呢？分三點來說。第一點：夫妻關係的穩定其實最重要的，是你們的夫妻關係，因為夫妻關係的穩定，孩子才有穩定的成長條件。而在你們夫妻相處的過程中，孩子通過觀察你們的相處模式，學習和異性相處，學習和同性相處，學習怎麼樣表達愛……（所以孩子說「煮來吃」，同樣可以回憶一下是否在夫妻相處的時候有開過類似玩笑等等）第二點：擺脫戀母情結其次，孩子現在兩歲半，男寶，這個年齡段的孩子，會進入一個戀母/戀父情結，他們會認為自己才是異性父母的最佳伴侶，並展現出對異性父母異常的黏糊。
此時，媽媽要適當和孩子保持距離，尤其是不能和孩子建立起過度親密的關係，而爸爸則更應該多陪伴孩子一些，讓他從父親身上多汲取「陽剛之氣」。更為重要的是，媽媽要告訴孩子：「媽媽最愛的人是爸爸，爸爸最愛的人是媽媽，同時我們都很愛你，你無須和爸爸搶媽媽，你是個孩子，只需要安心成長就可以了。」唯有如此，孩子才能在心理上斷乳，脫離嬰兒期並形成獨立自我。第三點：獨立自我的形成處於2~3歲的孩子，其會進入一個鏡面效應，即他會通過內化此時期母親的形象來形成「自我」。此時期是孩子性格養成的關鍵時期。如果媽媽此時在孩子面前表現為一驚一乍地、暴躁、不安、焦慮，那麼孩子同樣會內化這份一驚一乍成為自己性格的一部分，也就是過分敏感。
而最好的方式，就是給孩子展現一個積極樂觀的母親形象，孩子會在內化這個形象的時候，同時建立對這個世界的認知。因為性格是用來平衡與周邊環境關係的心理防禦武器，他看到媽媽一驚一乍，會認為媽媽感到危險，也就認為這個世界很危險；他看到媽媽總是積極樂觀、幸福快樂的，他同樣也會體會到媽媽的快樂幸福，並認為這個世界很美好。希望這份回答，能給題主帶來一些幫助。文筆有限，寫得不好的還請見諒。