一、一哥們醉酒駕駛，把一家三口颳倒，還好都是重傷……警察趕到，處置現場，那哥們說：「警……察……同志，我就喝一瓶酒，真.不是……我……的問題，我……就沒見過……大半夜的，一家三口在馬路中間……吃火鍋的……！」警察：「別BB！趕緊把車從人家屋裡倒進來！」
二、過完年帶著老婆出發回城市上班，老媽大包小裹地給我裝吃的，什麼豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子！。老婆瞅瞅老媽鬢邊的白髮一時心酸，跟她說了一句：養豬不容易，留著您自己吃吧？老媽跟老婆說：養了二十幾年的豬都跟你走了，那就把這些肉你也帶走吧。
三、帶一個同學開麥玩吃雞，安全區開始縮小了嘛，我們喊著：「某某，跑毒，快點」她還站在那舔包，然後死了也不知道跑毒是什麼意思，唉，隊友也分不清，敵人也看不見，不會看地圖，不會聽腳步，剛打死一個，很肥，看他新手，給他點好的，跟他講：「過來，這有個肥的」他聽不懂，就說：這個遊戲還有胖子？臥槽，笑死。
四、我跟老公回婆婆家，吃完飯跟公公鬥地主，老公牌技爛，亂出牌還怪我不配合。我說他真是個豬隊友，正鬥嘴時婆婆過來了，看了我一眼，說：吵什麼，你讓開我來。我尷尬讓開，下一盤老公丟個雙王，連累婆婆多輸了一倍，婆婆對老公說：我不跟你鬥嘴。然後利索給了他一個大耳刮子！
五、結巴不是病，但真的很要命，小時候我的一個發小結巴，有一次他告訴我有個人叫我滾過去，我生氣的說，是誰這麼囂張。發小結結巴巴說：「那人就是囂囂囂……囂張」我罵罵咧咧過去了，一看是校長……
六、堂姐出去玩，打包了好多吃的回來。我驚奇的問：出去吃東西還能打包回來嗎？堂姐一個糖炒慄子過來說：節儉懂嗎？剩那麼多不打包不浪費嗎？你都不打包嗎？我摸摸頭：我出去吃飯，從來沒剩過！
七、前天晚上，對門王姐帶著她的小女兒若童來串門。我和王姐坐在沙發上聊天，她女兒就找了個坐墊坐在地板上，和我家小狗玩。玩著玩著，小狗忽然仰起頭舔了舔若童的臉，把她嚇得大哭起來。我趕緊把她抱到沙發上問：「它咬你了嗎？」若童流著眼淚回答：」沒咬，可它嘗了嘗我……」
八、我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
九、離異的女上司要出席一個聚會，她前夫也在，於是請我假扮她丈夫，想到她平時對我頗為照顧，就答應了。狗血的是她前夫也請人假扮夫人，而且是我老婆。
十、閨蜜做飯特好吃，每次都是我和男朋友在沙發上躺著看電視，閨蜜一人在廚房忙碌。我經常跟男朋友說：「誰若能娶到她真是有福氣。」男朋友也會調侃道：「要不然我把她娶來給咱倆做飯。」
十一、喝酒有人說我不健康，不喝酒有人說我娘炮；買低端單反有人說我不識貨，買高端單反有人說我裝逼；吃豬肉有人嫌它脂肪多，吃牛肉有人嫌它味道大。後來我把這個有人打了一頓，生活一下子就好起來了。
十二、我朋友家小孩6歲，昨天到他家玩，看見他拿根罐裝可樂的吸管一頭用嘴含著一頭對著眼睛然後猛地吹氣，我疑惑的問：「你在做什麼？」他說：「我眼睛進沙了在用氣吹出來。」
十三、我在外邊掙了錢，買輛新車衣錦還鄉。大哥老遠迎接我，還是那身破衣裳。 上了車，他眨著眼上下打量，屁股不安生的扭來扭去，嘟囔著：「挺好。你覺得屁股顛不？」 我說：「哪能，這車三十多萬呢，一點沒覺得顛。」 「哦，那就好。我帶著鄉親們弄大棚種蔬菜，賺了百十來萬，都修這條路了。」 我……
十四、今天和女朋友去吃擔擔麵，我說：「老闆，其中一碗少放些辣椒。」結果上來兩碗辣椒一樣多，我就說："老闆，我們有一碗是少放辣椒的。"老闆看了一眼兩碗面，默默地從後廚又拿了一勺辣椒，放進其中的一碗，說："現在對了。"
十五、晚上出去遛狗，心裡想著煩心事，瞎遛了兩個多小時。想想釋放一下吧，就和我家二哈說了一句，「小白，跑，我追你。」小白很聰明，掉頭就跑，可跑來跑去我竟然把狗丟了……到了門口，就見二哈蹲著似笑非笑，好像說.「說出來你們不信，我今天丟人啦…『』