「我跟你說，我們的溝通有問題，感覺一點都不親密，再這樣下去我快受不了了！」老婆哭著說「你是不知道我現在的工作壓力有多大嗎？我們有房貸、車貸，還要付錢讓小孩有人帶，你還要求什麼溝通和親密，根本就是不切實際。」老公又急又氣，音量也提高了。
兩人像這樣高聲加淚水的對話，不知有多少回了，讓夫妻二人都覺得好累，都覺得對方不了解自己、不體貼自己，更沒有肯定自己。面對這樣的情況，一方努力忍耐，勸自己也勸對方想開一點；另一方則努力在絕境中，尋求兩人一起解決問題的共識和辦法。兩人都覺得痛，也都覺得對方在扯後腿。一方埋怨對方為何要鑽牛角尖，破壞關係；而一方則生氣對方為何老是掩耳不聽自己面對感情枯萎的呼救？
遇到夫妻間有衝突、誤會或溝通相處有問題時，你贊成儘快溝通講清楚，還是認為時間可以療愈一切？到底該「想開一點」，還是需要「想辦法」？
關於這個問題，我經常在夫妻諮詢過程中被問到，雙方都有道理，卻也都被對方的堅持傷得不輕。
從小孩的尿布該買哪種品牌、加班忘記打電話回家，到過年給公婆的紅包該包多少，每個話題都可能成為吵得天翻地覆的導火線。總有一方覺得自己不被在乎，沒得到回應；而一方覺得不被信任、不被肯定。若是認真討論這個話題，便會引發到底該「想開一點」，還是需要「想辦法」的爭論。
按理來說，這兩種方法都有效，這也是很多人在生活中淬鍊出的經驗模式，但偏偏這兩種信念在夫妻關係中會相互衝突。
因為贊成凡事看正面，無須回顧過往不愉快的一方，一定會覺得另一方是得理不饒人、無理取鬧；而主張關係一定要講清楚、
說明白，問題需要一起解決的人，卻感到一再被對方拒絕、逃避、忽視或不在意。這樣循環的結果是兩人各自在關係中孤單，覺得只有自己在努力，而對方在扯後腿。
重點是，能不能看出對方也在為關係好，只是方法與歸因不同。至於該聽誰的，還真的難有標準答案。除了婚姻諮詢之外，下面的祈禱詞或許可以參考。
「親愛的上帝，請賜給我雅量從容地接受不可改變的事，賜給我勇氣去改變應該改變的事，並賜給我智慧去分辨什麼是可以改變的，什麼是不可以改變的。」
樣的激烈爭吵，一樣的狠話滿天飛，晶棻與立青這對夫妻於家中再度上演8點檔。客廳裡抱枕亂飛，嚇壞了的小孩躲在房間裡，兩人氣得一個臉紅眼紅，一個聲淚俱下。
晶棻心中迴蕩著老公剛才吼出的話，傷透了的心如玻璃碎裂一地「跟你結婚10年，就是10年折磨！」「你知道我為什麼很少跟你做愛，就是因為你一天到晚幹涉我、控制我！」「再跟你相處下去，我一定會早死！」
每句話都像是把刀，往心裡鑽啊鑽，痛極了！除了傷心，晶棻更有疑惑——難道我們的美好時光都不算數？前幾天你才對我說「有你真好」，難道全是假的？每天下班我要趕著做晚飯，很累了，還想著要幫你按摩，怎麼全都不算數了？
「我也想忍住脾氣，但人的忍耐是有限度的啊！」
立青心中也充滿不平，既沮喪又生氣。他想著平日自己對老婆的種種包容：老婆動作慢，害他上班遲到，他也從不抱怨；老婆焦慮時的語氣很糟，他也努力忍耐……怎麼她就是不知收斂，一天到晚生氣，一天到晚埋怨，常常要我檢討或要求改善關係？身為老公實在是退無可退，忍無可忍了。想到自己平時這麼忍讓，這回被刺激後忍耐不住地爆發，實在是很氣！
壓抑的是立青，抱怨的是晶棻，兩人其實都是為了關係好。一個以為壓抑是一種包容、一種忍耐，不是很多前輩都說愛就要忍耐嗎？另一個認為無論自己還是對方，如果對關係有所不滿，就應該提出並解決，兩人儘量溝通，婚姻才會越來越滿意但每次爆發世紀爭吵時，他們都會覺得自己的好意不但沒被對方領會，還被對方視為大破壞者，心中的怨氣便無處消解。
「愛是恆久忍耐，又有恩慈……」這首歌不是經常聽到嗎？
我想立青也聽過，只是沒注意到歌詞中說的是「恆久忍耐」，並不是忍一陣子後爆發。他深信包容即是愛，所以他用力包容，有不滿儘量不說，可是卻做不到「恆久」忍耐啊！
因為他覺得自己已經暗自包容壓抑，為何對方還要得寸進尺？而晶菜一直在不知情的情況下所做的事，竟被對方記在帳上這麼久，然後突然被對方以不成比例的怒火吞噬。她非但不會對立青的包容感激，反而會覺得你不說我怎會知道？在這種情況下怪我，真是太冤枉了。
而且晶棻也不是故意找茬抱怨，她只是想要解決問題，改善關係。她認為雙方如果知道某些事情會讓對方不開心，以後就可以避免。她之所以會這樣反反覆覆地不斷想溝通，只是想換個新方式。殊不知打破砂鍋反思到底的做法，卻讓立青覺得整天被挑毛病，自己對老婆百般包容，卻換來事事計較。
在同一首歌中，「凡事包容，凡事相信……」歌詞是「凡事」包容，而非大事包容、小事改善或大事改善、小事包容。凡事包容或許在工作或其他領域是一種行得通的解決問題的技巧，但運用在處理家人的關係中，卻顯得有些僵硬且沒彈性。
可怕的是，無論壓抑還是抱怨，對晶棻和立青來說都是展現愛與努力經營婚姻的證據，也是堅持的真理，總覺得對方是不憧得愛或不憧得溝通改善，自己對，而對方錯。
事實上，「忍耐」與「包容」的確是夫妻間努力的目標，但「恆久」與「凡事」卻都是很高的標準，做到並不容易。在親密關係中，我們得有自知之明，首先承認自己目前做不到恆久忍耐和凡事包容，然後請對方幫自己的忙。
夫妻本是關係的合作夥伴，如果過於信任「壓抑」或「解決問題」對關係的功效，就會反而看不見愛了。