很多人在分手後都會問這麼一句話，「他說他對我死心了，我倆完了」「他真的太絕情了，不管我怎麼做他都無動於衷」，很多想要挽回的人，一遇到對方這種冷漠的態度就退縮了，說白了，其實就是害怕自己受傷害，再怎麼喜歡對方，人最愛的，終究還是自己。
但是其實我也想問大家一個問題，如果說一開始沒有動心，哪來最後的死心？假如對方一開始沒有對你動情，又哪來後邊那些你看到的絕情呢？
所以我覺得其實大家遇到這種狀況的時候根本不用焦慮和害怕，假如分手的時候對方跟你說他死心了，這完全可以證明在過去的這段親密關係中，他是認真付出過的，你要想的根本就不是你能不能挽回，而是你要怎麼做才可以成功挽回。
這句話我也告訴過很多來找我諮詢的小夥伴，挽回這件事沒有大家想的那麼難，難的是很多人自己調整不好心態，在挽回的過程中搖擺不定，意志不夠堅定最終失敗，還告訴自己一切都是對方的錯。
邏輯學講究的三段論概念普遍適用於各種事物，遇到問題的時候，我們通常會將它分解為三個概念：是什麼、為什麼、怎麼做？這方法同樣適用於感情問題。既然對方跟你說他死心了，那麼你就要搞清楚「死心」到底是什麼意思，對方為什麼會對你死心，以及你要怎麼做才能「化死心為動心」。
首先咱們來說說「死心」到底意味著什麼，用一句話總結，就是死心是一個累積的過程，也是一種暫時的狀態。
什麼意思呢？就是說對方對你死心，並不是一瞬間完成的事情，而是你們之間的矛盾不斷反覆、不斷累積，耗光了對方對你的信任和忍耐，從而形成的結果（原則性問題除外，例如家暴、出軌、賭博等，這些不在今天的討論範圍之內）。
這個時候他的負面情緒已經到達了他所能承受的頂點，對於你和你們的這段關係，他不再抱有任何積極的期待，因為有期望就會有失望，而他的失望已經到了極點，所以他會說自己死心了，實際上就是說他沒有能力再去承受你給的失望了。
那麼為什麼說這個狀態是暫時的呢？因為隨著時間的變化，人的心境也會發生變化，如果說你能讓觸發對方死心的這些矛盾和衝突漸漸消失，讓對方的負面情緒逐漸緩解，讓他對你和你們的這段關係重新充滿期望，那麼他就會從死心的狀態裡慢慢走出來，甚至是重新為你感到心動。
所以說下一步就是你要搞清楚對方為什麼會對你死心，只有找準根源，你才能對症下藥，開展相應的挽回策略。當然每段感情都具有不可複製性，每個人的感情狀況也都是獨一無二的，今天我只是跟大家講一下普遍存在的現象，具體問題還要具體分析。
大家一定要注意，挽回的過程充斥著各種變量，挽回方法需要根據自己的實際情況進行調整變換，千萬不要盲目照搬，有時候用錯了方法反而容易適得其反。
一般情況下，我們說一個人在感情上死心了，大致原因可以分為以下三種：
1. 你們在親密關係中的矛盾和衝突一直得不到解決，並且越積越深
網上一直流傳著這麼一句話：小作怡情，大作傷心。什麼意思呢？就是在一段親密關係中，不怕你作，怕的是你一直作，同理，嘮叨不可怕，怕的是一直嘮叨；懶散不可怕，怕的是一直懶散……我們說量變引起質變，就是這個道理。
可能一開始只是一個非常小的矛盾，但是慢慢這個矛盾就變成了對方心裡的一個疙瘩，最後變成了壓死駱駝的最後一根稻草，這也是大家常常聽說的：細節打敗愛情。這種死心，往往是由你的「屢教不改」造成的，對方一開始一定是給過你很多機會的，但是你沒有注意到，或者說你注意到了，但是出於種種原因沒有改正，導致對方對你失望了，認為你這個人沒有改變的可能了，出於及時止損的心理，他選擇跟你分手。
同時這種死心還常伴隨的一個問題，就是沒有建立一個有效的溝通機制。每個人都希望自己的另一半是所謂的「soulmate」，自己不用說話，只要一個眼神對方就能讀懂我們，但是現實生活中，這種情況少之又少，你不把真正想法說出來，對方可能一輩子都不會明白你到底想要什麼。
當然很多人會把「有效溝通」片面的理解為「能言善道」，事實並非如此，真正的溝通一定是雙向的，它包括傾訴與傾聽，雙方一定要形成一個理解和互動。如果說雙方無法真正理解對方的立場，達不到真正的共情，那麼也就無法理解彼此在親密關係中的真正訴求，關係本身當然也就無法長久健康的維持下去。
2. 對方提出分手後，你選擇了錯誤的挽回方法導致衝突愈演愈烈，把對方逼入了「死心」的絕境
這一種情況其實非常常見，多數人在分手初期會陷入兩個誤區：
一是死纏爛打，認為只要自己只要足夠痴情，對方就會被自己感化，重新回到自己的身邊；另一種就是盲目斷聯，很多人在網上看了挽回的帖子，告訴你分手初期對方需要有一定的時間和空間，需要斷聯，於是你就盲目斷聯，結果斷著斷著，感情就斷沒了，對方一眨眼就跟新歡好上了。
先說第一種情況，對方選擇跟你分手是他深思熟慮後做出的決定，而你不同意分手，就是在否定他的這個選擇，對方會下意識的把你歸類到對立面上，這個時候無論你說什麼做什麼，其實對他來講，都是一個負面刺激，他絕對不會對你產生任何好感。
同時感情講究的是勢均力敵，你的哀求也好糾纏也罷，其實是把自己擺在了一個低位的位置，從一開始就破壞了兩性關係的平衡，先不說對方會對你的自尊和框架產生懷疑，即便是你求來了，他答應跟你複合了，也只是一時的，因為你求來的只能是同情而不是愛情。
只要你以後有一點讓他不滿意的地方，他還是會選擇跟你分手，而到那個時候，他會走的毅然決然，你再想挽回就要比今天付出百倍千倍的努力才行。
第二種情況，盲目斷聯。很多人會說，他不是負面情緒高峰期嘛，那就避開這個風頭，讓他自己冷靜冷靜唄。我告訴你，錯！這種想法太片面了。
斷聯並不能真正讓他忘掉對你的負面情緒，只是暫時把情緒擱置起來了，無論時間早晚，只要你再次出現，這些負面印象就會捲土重來。
尤其是一開始你就沒有給他做好一個情緒的疏導，你的斷聯在他看來，就是默認了他對你的那些負面評價，因為你根本沒有解釋啊對不對，那麼隨著時間的流逝，他反而會更加確定對你的這些看法，從內心裡就厭惡你，你再想挽回，可以說是難上加難了。
3. 你只是對方的「創可貼」，根本沒能真正滿足對方的情感需求，當對方療愈之後你就失去了自己的「功能性」
這種情況雖然不是特別常見，但我之前也遇到過一些。就是說你可能在不知不覺中，成為了對方的「創可貼新歡」，他一開始跟你選擇在一起，其實就是為了治癒上一段感情的傷痛，現在恢復理智了，傷痛治癒了，你的作用在他眼裡就變得微不足道了，再加上可能某些方面你滿足不了他的需求，所以他就提出了分手。
當然一開始他肯定也是對你有過心動的，否則他也不可能真的選擇跟你建立一段親密關係，但是可能心動的力度不夠、不強，所以後邊的死心速度就顯得特別快。
說白了，就是你沒能get到他的核心需求。抓不住對方的核心需求，再加上他對你的感情連結不夠深入，你就永遠只能是個「替代品」，很容易就會被其他對他有好感並且能夠滿足他的需求的人所取代。
感情其實是個特別現實的事情，雖然我們很少說分手是因為你不夠好，但事實是我們不得不承認，很多情況下，對方跟你分手就是因為你做的不夠好，人嘛，趨利避害是本能，換做是你你可能也會做出一樣的決定。
當然了其實如果是這種情況的小夥伴來諮詢我，我一般都會建議他們慎重考慮是否還要挽回。畢竟一開始對方選擇你的動機就不是非常純粹，你要確定是否真的想和對方發展下去。想清楚了，再決定是不是真的要和對方重建一段健康的親密關係。
最後就是跟大家說一說怎麼做才能讓對方那顆沉寂的心重新為你跳動。
1. 矛盾累積型
還是那四個字：對症下藥。既然對方認準了你不會改變，那麼你要做的，就是真真切切讓他看到你的改變，說一萬句話不如做好一件事。一般這種情況建議大家先把舒適區重建起來，為什麼呢？因為只有先讓對方感覺到跟你相處是舒適的、不反感的，他才會進一步看到你的改變。
先退回朋友身份，從淺層聯繫入手，由淺及深，創造一個有效溝通的氛圍，一點點向對方傳遞積極的情緒價值，安撫對方的同時培養他對你的信任。然後逐步深入，針對之前的矛盾和衝突一一改正，只要解除了這些矛盾和衝突，就相當於移除了對方心裡一直壓抑的那座大山，他自然就會重新考量你們的這段關係。
2. 衝動挽回型
就像我上面說的，既然糾纏和斷聯都不可取，那麼你要做的，就是通過合理化，引導對方把負面情緒宣洩出來，只有這樣，才能在之後給對方注入新的積極情緒。
合理化可以從原生家庭和童年生活入手，讓對方看到你的不得已而為之，從而緩解他對你的負面印象和牴觸心理。同時做好接受對方廢物測試的準備，貫徹合理化的一致性，只要對方接受了你的合理化，後面注入積極情緒扭轉負面印象就非常順暢了。
3. 「創可貼」替補型
這種情況如果說你真的還想挽回對方，那麼除了提升自我價值沒有第二個方法。搞清楚對方在親密關係中的情感需求，然後通過自我提升滿足他的需求，他就會重新回到你的身邊。
當然了我不是讓大家一味的討好迎合，你要做的不僅僅是滿足對方的合理需求，還要學會引導對方的需求。因為很多人在戀愛中所謂的理想伴侶並不是他真正的需求，只是他的一種理想化，那麼你要做的，就是發掘他的真正需求，並且引導他把需求點轉移到你的身上來。當他越來越依賴你、越來越離不開你的時候，你就從「替補型選手」正式轉正了。
最後我還想跟大家說的是，誰這輩子還沒分過手呢？分手其實只是一場很小的感情危機，也是你們漫長感情生活的一個催化劑，只要你處理得當，它反而會促進你們感情的升溫。不要覺得對方說死心就是天塌地陷了，過來人想告訴你，假如我不愛你，我根本也就談不上對你死心。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。