前段時間有個姑娘跟我哭述說，和男朋友分手了，她跟男朋友一直好好的，她也沒花男朋友的錢，也沒怎麼吵過架，怎麼就分手了呢？
「我問她是不是男朋友送她東西，她都要送一個同等價值甚至高於禮物價值的東西給男朋友？」
她回答：是的，我覺得他賺錢也不容易。確實問題就出在這，放在人際交往上也是一樣的，我們送了很熟的朋友禮物，如果他們回送我們一個更貴的，我們會想：她是不是沒把我當成很要好的朋友，才對我們這麼客氣？
她男朋友肯定也是這樣想的，時間長了忍受不了自然就提了分手。
1.因為對更深入的親密關係的膽怯和畏懼。
這些女生不僅不好意思花男生的錢。
她們也會不肯讓男生幫忙，不願意給男生看到自己的脆弱面，不肯麻煩對方為自己勞心費力，不會讓自己陷入任何可能會對對方產生依賴的狀態裡。
我見過很多這樣的人，不分男女。包括我自己。直到某個時候聽一位男性朋友講他的女友。
他說自己的女朋友哪裡都很好，就是太過獨立。
不過問他的工作，不幹涉他的社交關係，他和女性好友吃飯從來不用報備。她自己的生活也不需要他的參與，請她吃飯她一-定 會還回去，家裡需要安燈泡，電腦需要裝系統，她能自己動手就自己動手，哪怕喊維修師傅也不會請他幫忙。
他最無奈的一次是她半夜到機場，頂著瓢潑大雨也不告訴他讓他來接，自己打車到小區硬是一個人溼漉漉地跑上樓，敲開門還衝他傻樂，沒把他氣得背過去。
2
「她是真的很懂事兒，很獨立，但我也是真的看不到我在她生活裡的意義。」
男生後來說，我知道她是太害怕麻煩別人，但我真的很想成為她的另一半，而不是她生活裡一個可有可無的朋友。
「因為我看得到我們的未來，沒有牽扯，沒有恩怨，乾乾淨淨，說散，就能散。說沒，就能沒。
說真的，這段兒話給了我迎頭一擊。
我在很長一段兒時間內都要求自己成為一個情感獨立，不需要依賴任何人的當代女性。
我隱藏自己的真實需求，盡力不幹涉對方的一切自由，在任何生活面向裡，我都要保持個人的自給自足。
3
但我很清楚，說到底，我是在規避麻煩。不面對雙方的差異就可以不經歷難捱的融合。
不打擾對方的生活就有理由說服自己隨時抽身離去，避免爭吵和矛盾，就能維持和諧的假象。
倆人的交集就只停留在嘻嘻哈哈打打鬧鬧的水面兒上，誰也不繼續深入到更幽深詭譎的地界兒裡去。我的強大和獨立，背後都是膽怯和畏懼。到底還是過於悲切。擔心真實的自己不配得，才不得不偽裝出堅韌和完美的殼子面對所有的未知。但你知道的吧，親密關係，永遠始於拋棄體面，-定程度的冒犯和自我保護結界的破碎。這裡的「冒犯」指的是某一方打破淺嘗輒止的禮貌和教養，對雙方的自我保護結界進行了某種程度的突破。「你幫我修了燈泡，我才能有理由為你做藍莓蛋糕，你冒雨接我回家，我自然要做拿手菜給你；你約束我和朋友交往的距離，我也可以要求你拒絕異性同事的邀約。你深入我的朋友圈，我就應該自然地進入你的家庭。」
我們必定得冒犯點兒什麼東西，才能把對方拉入自己的世界裡。
這樣，才算是和對方站在一起。
4
我後來想，現代人很擅長淺嘗輒止的交往，害怕被說粘人，害怕被嫌棄幼稚和天真。
但是朋友們，談戀愛就不要怕爭吵和麻煩。
愛是在互相承接對方的陰暗面和攻擊性以後才會得到升華的。一味地想要規避麻煩就是在規避『『愛 」本身。
真正愛你的人，永遠不會怕你麻煩，他也會和你一樣，害怕成為你生命裡可有可無的人。
不用怕丟臉，不用怕難堪，人與人之間原本就是以心換心，真誠永遠值得讚美，溫柔永遠不會只浮於表面。有縫隙的地方，光才會照進來。不要膽怯，不要畏懼。記得時刻提醒自己：「世間一切我都配，我他媽頂配，滿配，絕配，高配，超配，最最配。別說什麼人間不值得，都他媽值得，我說我最值得，我就是最值得，世間最值得。」盡情去愛吧，各位。