「兒媳,你娘家的房子空著,不如送給小叔子」「那是我弟的婚房」

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01

一個人活著的狀態，有內在和外在之分，內在是真實的自己，外在是戴上面具的自己。我們不僅要能認清自己的這兩副面孔，而且要靈活切換自己的狀態。

專注於你自己的時候，你當然應該清醒一點，不能允許自己犯錯。但是，與人相處的時候，沒必要太清醒，或者說，你應該用清醒的自己去扮演一個不清醒的角色。

有個事實不容忽略：內在和外在都很糊塗的人，是真糊塗，這樣的人往往做不到對自己負責任，而且很容易被人利用；同理，內在和外在都很清醒的人，也會活得很累，因為當你用太過清醒的狀態與人相處時，會讓人覺得不近人情。

規避掉這兩種不合理的狀態之後，剩下的一種合理的狀態就顯而易見了：要在人後清醒地做自己，要學會在人前裝糊塗。裝糊塗不是虛偽，而是保護自己，你知道你在想什麼，別人不知道，你就不會輸。

這個道理適用於各種人際關係，包括夫妻關係和婆媳關係，同樣需要在該裝糊塗的時候裝糊塗，因為只有這樣，才能直接繞過一些不需要去直面的問題，矛盾少了，自然也就幸福了。

02

曉芬就是個特別會「裝糊塗」的人，尤其是在她結婚以後，說自己跟婆家人相處的時候，日常生活如同宮鬥，「我必須時刻謹慎，才能避免自己被欺負。捫心自問，我不是個會欺負別人的人，我這樣的人若想不被別人欺負，唯有裝糊塗這條路可走，讓婆家人覺得我傻乎乎的，他們也就懶得欺負我了。」

她能說出這番話，足以證明她活得很用心。這種用心的人，自然不會隨便找個人結婚，當然會用心選擇，所以，她在婚後裝糊塗，是建立在慎重選擇了婚姻的基礎上。

換句話說，她用心選擇的老公沒有問題，只要自己不犯錯，兩個人一直都可以和平共處，這一點她是可以確定的。不確定因素是婆家其他人，尤其是婆婆，因為她和婆婆相對陌生，覺得只有裝糊塗，把自己放在暗的位置，讓婆婆處在明的位置，她才能認清婆婆的真面目。

她婆婆沒有她那麼多「心機」，自然做不到像她一樣裝糊塗，而是像我們前面說的，用真實的面目與她相處，得知兒媳娘家有一套房子空著，就想到把那套房子要回來給自己的小兒子，如意算盤打得很響，覺得這樣就可以不用給小兒子買房了。

曉芬娘家的那套房子，其實並不是空著的，她有個弟弟，那是她父母提前給她弟弟買的婚房，「我們家那邊的風俗就是，男人結婚前必須要先有房子，這樣才能在有人給介紹對象的時候，理直氣壯說自己有房，才能離婚姻更近。」

既然這是個不容置疑的事實，曉芬心知肚明，她當然不可能為了討好婆婆而犧牲弟弟的婚姻，她本想用這樣一番話反擊婆婆：

『別做夢，我娘家那套房子是我弟弟的婚房，是留給我弟弟結婚用的，是我爸媽出錢買的。小叔子沒有房子，是你作為母親應該操心的事，不是我該操心的事，更不是我娘家該操心的事，如果每家人缺房子都問別人要，妄想把別人的房子據為己有，那就亂套了。別說是我不願意把房子給你，反過來如果是我問你要房子，你肯定也不願意。既然你不想有損失，為什麼我跟我娘家就活該損失一套房子呢？這也太不講理了！』

但是，上面那番話她終究沒有說出口，長期以來養成的裝糊塗的習慣告訴她，與人相處的時候，有些話與其挑明，不如敷衍，尤其是在該拒絕別人的時候，用一種漫不經心的方式拒絕，比直白一點拒絕效果要好，所以她開口說的是，「哦，那套房子啊，好像是我爸媽買給我弟弟結婚用的，你要真想要，去問我爸媽，我做不了主。」隨即她又加了一句，「我跟我爸媽關係不太好，之前結婚時鬧過矛盾，不想再惹他們生氣了。」

她這番話的高明之處，不僅在於裝糊塗，而且還有示弱的成分，傳達的意思就是：「問我沒用，去問我爸媽好了，我跟他們不來往，從我這裡攻破簡直是痴心妄想！」

除了跟婆婆相處的時候會裝糊塗，跟她老公相處的時候，她同樣也會裝糊塗，用她的話來說就是：

『夫妻之間相處，最關鍵的一點就是不要「越界」，傷人的話一定不要說，因為這種話一旦說了就會留下傷痕，事後道歉也無法讓傷痕消失。不過，可以用另一種方式去表達，比如，不要指責男人對你不好，而是可以反過來示弱說自己好希望能被多愛一點，這是一種心理博弈，通過指責的方式索取，遠不如通過示弱讓對方主動付出。』

03

回頭去看曉芬說的那些話，以及她心裡想的那些事，不難發現，她是個心思縝密的人，也就是我們開頭時提到的「內在活得很清醒的人」。

她抓住了「與人相處，應該裝糊塗」的訣竅，帶著清醒裝糊塗，或者說是揣著明白裝糊塗，表面上看起來傻乎乎很好欺負，但想欺負她的人偏偏就無從下手。具體來講，是因為她掌握了裝糊塗的三種境界：

對自己，習慣於清醒

這一點就是我們上面說的，做自己的時候很清醒，有自知之明，知道自己想要和不想要的東西是什麼，一個人的時候會思考怎樣跟自己相處，怎樣跟別人相處，同時又把別人做內與外的區分。

可以說，他們不僅在對待自己的人生時，有清醒的思路。在自己的人生與他人的人生有交集的時候，他們也能明確方向，不會讓自己跑偏，這是裝糊塗的基礎所在。

對內，習慣於正話反說

上面一點提到的「把別人做內與外的區分」，從曉芬的那段婚姻來說就是：她老公是內，其他人都是外人。因為夫妻間是要一直在一起過日子的，所以在這種關係當中裝糊塗，跟與外人相處時裝糊塗不一樣。

用她的話來說，夫妻間相處，裝糊塗的最高境界就是「正話反說」，任何傷人的話，以及有可能危及到婚姻的言行，都可以換一種相對糊塗的方式去表達，其中示弱就是一種很好的方式。

而事實上，她並不弱，並不傻，並不糊塗，但用這種真實的面目去面對她老公，無法激發對方的保護欲，所以，換一種相對弱的狀態，就能給自己帶來幸福。

對外，習慣於笑著拒絕

對待身邊人，裝糊塗的時候需要小心翼翼一些。但是對待外人，則不要那麼講究，該拒絕的時候笑著拒絕就好，就像那句話說的，你永遠叫不醒一個裝睡的人，這說的就是裝糊塗。

比如曉芬的婆婆問她要房子的時候，她心裡清楚自己面對的問題是什麼，但並沒有跟婆婆針鋒相對，而是選擇裝傻裝睡裝糊塗，婆婆無從下手的時候，自然懶得再去欺負她。

以上所講的這些聽起來好像是「心機」，其實不一樣。心機往往是一種損人利己的心理活動，而裝糊塗，純粹是一種自我保護，保護好自己，又不去欺負別人，這樣才能守住自己的幸福，希望你也能明白這個道理。