今天是做完氛圍組第一天無所事事的我
逛b站看到了這條視頻
看得我熱淚盈眶
於是決定把視頻轉過來
如果不想看視頻
我還扣了文案出來
好好學習！！！！
沒空看視頻可以看文案👇
投稿：
我有一個交往了差不多5個月的大學男友，不久前跟男朋友第一次在外面住宿了……平時真的對我很好很sweet……但是在那個時候卻拒絕帶套，說自己的朋友們也都不戴，讓我不要擔心，說不會那麼容易懷孕的……他這麼說服我，但其實我比起懷孕還很擔心各種細菌和性病，心裡非常不是滋味……在當時那個氛圍裡我一直拒絕到最後也不太好，加上我性格上也做不到一臉正色反駁……後來問了下比較親的朋友，結果幾乎沒有好好避孕的朋友……（女生也一樣），可以說就是把體外射精認為在避孕的這麼個氛圍……然後雖然我知道很傻，但是因為太喜歡男朋友了做不到分手，這樣子下去自尊心要漸減掉到谷底了，腦子也一團亂麻。請您把我當作妹妹或侄女這樣跟我說點狠話吧……
回覆：
站在經驗比較多的姐姐的立場上，可以說的話就是，就算破壞氛圍，該說的話還是要說。當害怕打破氛圍的時候，會發生什麼事情呢，後面的事情可能會打破我的日常。
為什麼？性本身是很愉快的，很好，但是在這個過程裡如果進行得不安全的話，保護措施沒有做到位的話，打破的可能是我的生活。
但是女性們在發生關係時總是在擔憂什麼呢，我首先搞砸了，我說了那個人不想聽的話，好像我把氛圍都毀了，對於這一點我覺得心疼難過。我分明和這個人一直維持著很好的關係，現在兩個人為了讓愛意更進一步，在這種時候，說出「我做不到這樣」這句話，感覺好像我在拒絕這段關係一樣。
在這裡我覺得很特別的是什麼呢，彼此在使不使用安全套上意見有分歧，因為這個分歧這個朋友現在已經有了應該分手的信號了。
是什麼呢，這個事件的當事人現在已經隱隱約約領悟到了，但是這部分沒有直接寫給我，就是，我分明是在為我自己要求一個十分基本的權利，我想在保護自己的過程中不敢到憋屈，在和你發生關係時自然地主張我的權利，但是卻遭到了無視。也許這個男人已經很熟練以這種方式拒絕帶套，又或者根本就沒聽過「戴套吧」這樣的話
「沒關係！」 「安全的「
用這些話無視了我的需求，所以讓人感到什麼呢，就是，我已經主張了自己，但是他卻以自己的感覺也好，那種刺激的知覺也好，或者現在的氛圍，或者自己習慣了的做法，說出了以上那些比我的身體更重要的話，當事人已經感覺到了。
所以，「應該分手」這樣的信號已經在某處，在我的內心響起來了，但是性格上做不到嚴肅正色。這個故事在自我主張上有太多擔憂，加上還有喜歡的心意，對著我喜歡的男人，卻說不出我的身體很重要的話。
但是什麼更重要，是氛圍重要還是我的身體重要，是那個男人的感覺重要還是我的安全重要，現在是每天晚上把我的安全扔到了垃圾桶的狀態。我們的自尊心和身體是緊緊相連的，所以當我們感到身體在被不舒服的對待時，我身體的狀態掉到谷底的時候自尊心也跟著一起聯動的啊。明明是我喜歡的男人，但是那個人卻不尊重我，這種狀態下，我和那個人發生關係，把我的全部都分享共有，都展示出來了，那個人的sex歷史全部都向我襲來，我就只是接受著。這是多麼傷害我的事情。
現在投稿人的腦袋裡，安全套、避孕、性病，都是分開轉悠的，所以現在全部合起來就好了。這就是在保護自己啊。那個人再怎麼是我的男朋友，如果他昨天和別人睡了，他的性歷史把昨天的更新後，今天全部轉移到我這裡，我男友會帶給我多少不知道的東西，這就是性關係。
其實以這種方式來定義性關係，對我而言也沒有多久，就算已經寫了這麼久新聞，對女性的人生，苦惱的我也最近才整理出這些。如果覺得對方值得信任，那麼多數時候都會相信這個人說的話：沒關係、安全的、我沒讓人懷孕過，或者你不相信我嗎什麼的。
所以說什麼避孕、安全套、性病、概率……這些都沒必要，就只是「要不要保護我？」，問問我自己。
很多20多歲的朋友們苦惱為了不破壞氛圍要怎麼說才好，或者是對男朋友，對戀人這方面不滿意，考慮這個話要怎麼說才能不傷了對方的心。
沒有這種方法！
為什麼不能接受心裡的傷害，你們為什麼不能接受心裡的傷害，我想問問。所以說那個朋友的一點點不快都要我來承受才行，他說到自己的感覺的話，如果男人說「我用安全套的話會沒感覺」，「我不用的話因為害怕會沒感覺」，自我主張就應該用自我主張來應對。
這些話說出來絕對不輕鬆，但是所有對話的模式都是聯動的，如果我能在朋友面前說出自己的主張的話，那麼在男朋友面前也能主張自己。這樣的能力一點一點培養起來。
如果我對媽媽每天都是「我知道了」，那麼我對周圍人也做不到除此以外的回應。不管是什麼情況什麼對話，我都能不厭倦地，不後退地「啊你是這麼想的嗎，我的想法是這樣的呢，怎麼辦好呢，我們要不要協調一下？「這樣的對話練習在日常中多去嘗試。發生關係的時候，「我接受不了，不好意思」也就變的可能。
有些話說出口即能提升自尊自信，為什麼，因為這些話從我嘴裡說出來了。男人說因為安全套自己感受不到的時候，基本只要認識到這是非常自私的信息就可以了，只要把握這一點就行了。所以，「你是個自私的人」雖然沒辦法直接這麼說，但是當我認識到這是自私的時候，就變得可以說出自己的主張了。「我沒有不戴套做過誒，怎麼辦呢？」「因為緊張我會感覺不到，我沒有感覺你也ok嗎？」
在進入到性場面的時候，很多敘事都聚焦在男人上，去大學做一些解答的時候，學生們：男朋友一天晚上要7次我實在是太累了。男朋友非常有能量又剛好是這種年紀，你好像是很累啊，累的話應該說累啊。該說的都說了，最後我說的一句話說這個：「7次？對你來說有幾次呢？」男人立場上雖然是7次的射精，在女人的立場就只是7次，對那個人而言也可能只是把我的身體當作了道具，那麼關係就會變成這樣。
因為沒戴套而不安，也有類似害怕生病的擔憂，不安難受的感覺已經在這裡堆得滿滿，要怎麼投入進去，仿佛我變成道具。因為這樣的理由，男人們雖然爽到了，女人卻只是體驗了不安和害怕。正因如此，就算有點難也要張口說出來，在說明自己身體這上面，再怎麼愛的人也給不了幫助，自己的身體要自己來說才行，這是守護自己自尊心的方法。
雖然現在時代變了很多，但對日常會帶著安全套的人的視線依然不太友好。當下匆忙地買，好像可以證明我不是那種經常做所以總是帶在身上的人一樣。所以說，在只有兩個人的緊密的空間，便利店又離得很遠，在隱秘的空間遇到了這種情況，我沒帶的話，就自然而然選擇了好弄的方向。因為不出去買就不會破壞氛圍，所以就這麼保持沒有套的狀態，俄羅斯轉盤一般地發生了關係。不管是懷孕的問題，還是性病的問題，這兩個都發生在我身上的話，經濟上和心理上我必須承受的這些，女性們大概都知道，就因為這麼簡單的小小的保護措施我沒辦法做，發生這種事情的時候，一直到下次月經來為止，我要煎熬地「會不會……」這種。
那麼10代和20代朋友們是怎樣的，現在對自己身體了解的知識也不多，或者對性這方面經驗也不多，在我有點疲憊的時候發生關係或者在不那麼乾淨的情況下發生關係，這個時候要是有安全套的話還好，連這個都沒有的時候有可能出現各種症狀的。就算不是性病不是std，但是因為懂得不多，不知道這些是性關係引起的，所以沒去醫院，或者因為其他人的視線去不了，經歷這麼麻煩的事情也沒關係嗎？還是主張自己的要求更對呢？
所以說很難的，只是在工作的時候說出自己的主張就挺難的，在喜歡的人面前更是如此，會簡單嗎？還讓不毀掉對方心情，這樣的人能說出我的性敏感區是這裡的話嗎？沒有的。
無法進行安全套的話，剩下的談話也開啟不了。談論安全套，某個方面看，是表現我對身體的感受的開始，「戴吧」——「我會沒感覺」——「戴吧」。當你嚴肅起來，就能看到那個人的真實面了，你正色的時候，「啊我也是興奮過頭了」這樣的話，繼續交往也行，但是如果我稍微一認真就「啊不行，我不能接受」——「啊西，什麼啊」，對方這樣表現的話，這種人不能繼續交往。是能看出那個人是否尊重我的非常好的方法。
「戴套吧」，大大方方說出來，說出來的話，我的自尊心會上升，也能知道那個人到底是怎樣的人。我們選擇了誰，以非常親密的關係和誰見面的時候，很高的概率要面對的是這種棘手的情況，希望不要退縮就好了。話說出口的瞬間分明會打開某扇門，給予我尊重的門，以及分辨這段關係以後會如何發展的門，要打開看看才行。扭扭捏捏感到丟臉的時代，在姐姐這個時代結束就好了。希望現在20年代的朋友們，多進行自我主張，我來做決定，我來執行，所以只跟尊重我的人，準備好的人交往。
「我必須用套的」，真的沒有任何不好意思，堂堂正正，試著這樣說出來挺好的。聰明和自私這樣的詞語在這種時候真的太需要的，我們不是為某個人而發生關係，在發生關係時非常簡單的保護自己的方法，就是用安全套。