文/學乃身之寶
每個人都渴望安全感和愛，那是人最基本的心理需求，但有些人的自我比較虛弱，沒辦法做到自給自足，於是極力向外求，結果卻適得其反。
比如，討好型的人，他們希望愛與被愛，需要安全感，但他們把注意力集中在外在的，且不穩定的人，最後極有可能得不到自己想要的東西，那麼，討好型的人格是怎樣形成的呢？他們又該怎樣走出習慣討好的怪圈呢？
今天的文章，我們就來說說。
1.習慣討好的人，內心是虛弱的
討好者的內心是虛弱，他們不相信自己有能力可以得到自己想要的東西，於是選擇委屈求全，時刻照顧好對方的感受，更重要的是，他們心中有恐懼。
恐懼之一，如果自己表現不好，沒讓對方滿意，自己會受到懲罰；
恐懼之二，如果自己不能讓對方開心，對方很可能會離開，害怕被拋棄，害怕孤獨。
懲罰和孤獨，是討好者無法忍受的，也是自己沒有能力應對的。
就像日本電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子，她就是典型的討好者。
松子剛剛擔任教師的時候，在一次休學旅行中，學生偷了旅行社的錢，松子為了保全自己的面子，輕易相信自己班上的學生，準備用自己的錢來補償旅店老闆，但老闆不希望這件事就此結束，想讓警察來處理，這時的松子害怕學生受到懲罰，進而影響自己的職業發展，只好謊稱自己偷錢，更重要的是，償還旅店的錢不夠，松子竟然私自拿了同一房間同事的錢，最後旅店老闆把這件事告訴了學校，松子被當作小偷，被學校開除。
這裡我們看到了松子的軟弱和無原則，而她的無原則就源於她的討好性格。為了討好學生，她可以替學生頂罪；為了討好旅店老闆，她可以偷拿同事的錢；為了討好學校領導，她可以無底線出賣自己的身體，只是這樣的討好，沒有得到對方的認同，學生不領情、旅店老闆也不買帳、學校領導更是無恥，反咬一口，把責任推給松子。
松子從此以後，便開始了不可遏制的沉淪之路。
可見，討好者一直在付出，不相信自己能夠被愛，更無法安靜地和自己相處，他們努力討好別人，希望別人心情好一點，以不拿走對他微弱的愛，只是這樣討來的愛，並不是真正的愛，無法長久。
2.習慣討好的人，和小時候的生活經歷有關
雖說原生家庭決定論太武斷，但原生家庭對一個人的影響是深遠的，正如心理學家阿德勒說的："幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。"
可以說，影片中的松子就是一個不幸的人，因為她一直在治癒缺愛的童年。
松子從小缺少父愛，而父愛對一個孩子來說是重要的，因為那是安全感、自信、自尊的重要來源。松子的妹妹體弱多病，父親幾乎把自己的全部精力都放在上面，進而忽視了松子。
松子為了得到父親的關注，學會了做鬼臉逗父親開心，以致後來落下後遺症，一緊張就會做鬼臉，經常讓自己尷尬不已，只是她的討好，並沒有得到父親的愛。
被學校開除後，松子搬離的那個讓自己感受不到溫暖和愛的家，但她的內心一直在渴望著愛，於是她開始討好她的歷任男友，比如作家男友讓她做浴室女郎，她也心甘情願，被家暴，也不肯離開；遇到那個當年偷錢的學生，只因一句"我愛你"就二話不說和對方在一起，以及後來被騙、入獄等等，都和她討好型人格有關。
討好者因自己不夠強大，無法完成自我保護、自我獲得愛的任務，就把這些寄托在他人身上，但他人是一個極不穩定的個體，過度依賴，是一件得不償失的事情。
更重要的是，討好的人要自己覺醒才行，認識到再怎麼討好別人，還是無法滿足自己缺少的愛和安全感。
3.習慣討好的人，只需要解除封印
前面說了，原生家庭對的一個人的成長來說，是重要的，但這並不意味著，童年的不幸經歷是無法超越的，換句話說，很多人之所以因原生家庭的負面影響過著不幸的生活，主要是因為他們選擇了這樣的不幸。
就像阿德勒說的："任何經曆本身並不是成功或者失敗的原因。我們並非因為自身經歷的刺激—所謂的心理創傷—而痛苦，事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。"
對於松子來說，她之所以過完了無聊的一生，覺得"生而為人，我很抱歉"，就是因為她選擇了這樣的生活。
那麼，習慣討好的人，該怎樣走出來呢？
關鍵是解除封印。
首先，意識到自己的討好，並不能滿足自己缺少的愛和安全感。
有時候，意識到問題，就是改變的開始。
其次，解除封印，意味著明白了，現在的自己和當年無力的自己是不一樣的，自己已經有能力保護自己，也有能力照顧自己了。
雖然這個過程很慢，也很漫長，但只要開始，就不晚，路很長，我們慢慢走，每走一步，就是一個新的自己。
再次，真正行動起來，開始嘗試做這兩件事：
其一，每當自己害怕別人不高興的時候，就問問自己，在怕什麼，別人不高興的樣子會是什麼樣子；其二，假如自己沒有讓對方開心，對方真的不高興了，這樣的後果自己能不能面對，又該怎樣去面對。
這麼做的目的是把想像出來的恐懼，放進現實生活中，這樣才能檢驗出自己的真實能力。因為有時我們覺得自己會特別害怕別人生氣，結果別人真的憤怒了，卻發現自己也是可以應對的。
想像出來的害怕場景，多數不會發生。更何況，即使真的發生了，自己也不是真的無能為力。
寫在最後：
當習慣討好者能夠解除封印，意識到自己並非軟弱無能，就會逐漸自信起來，成為一個內心強大的人。
到那時，討好者就會明白，"你喜歡我固然很好，但是你不喜歡我了，我也可以活下去"，而這就形成了一種平等的關係，而不是依附關係。
討好者，需要的是發展出自己的力量。
當然，這並不意味著我們不需要依賴他人，而是想說，當我們自己內心強大了，就會知道什麼時候該去討好，什麼時候不必再去討好了，這才是真正的自由。
本文完
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