這個題目是書中第二章的題目，我也想作為本文的題目，從家庭作業內，談到作業外，一個不分國界的永恆話題。
0101 作業之戰
真的沒有想到，國外的家長竟然和國內的家長一樣，受到作業的困擾，作業大戰每天都在不同的家庭中發生，主配角不一們，劇情都大同小異，不知道在這個作業戰爭中，有多少家長可以斬釘截鐵地對孩子說「我那麼愛你，才不願跟你吵家庭作業的事」
作業原本就是孩子自己的事情，卻演變成為親子矛盾的導火索
「不好好學習，長大了怎麼辦
你想考個好學校，考試的機會只有一次，還不努力
我管你嚴一點，長大後會感謝我的
作業寫完沒，寫完了再玩
......」
可憐天下父母心，這些揮之不去的念叨不僅讓孩子厭煩，還含有另一層意思：我們大人知道怎麼做才算對，而你不知道，你要聽我的。
很多家長認為，現在管孩子嚴一些，逼孩子一把，就能讓孩子更好一些，還能讓孩子避免那無法預見的後果。父母這樣做，不僅僅是因為他們希望孩子能成功，更是因為他們覺得這是為人父母的責任，面對孩子拖沓作業，不認真學習，家長再不有所作為，是一種失職。
對很多父母而言，這個思想早已根深蒂固，要解決作業帶來的家庭負面影響，必須先放棄這個錯誤的思考方式 。
首先，事實說明爭吵起不到什麼作用。如果能夠有作用，家庭中不會有一場場的作業戰爭，家長們也不會有那麼多的苦惱，網上也不會有一個個無奈酸楚的言語和漫畫。
其次，事實也說明，誰也做不到強迫對方，強人所難最終必會以失敗告終，還讓你深感挫敗。家長在給孩子提供幫助的時候，要讓孩子明白：我不會強你所難，逼你做什麼，你要自己明白該做什麼。
再次，在解決孩子的問題時，倘若父母比他們的孩子還要用勁，那他的孩子只會每況愈下，而非逐漸變強，窮人的孩子早當家，也是這個道理。
最後，父母通常認為自己有責任監督孩子完成作業，但往往忽略了更基本的目標：培養一個有好奇心、能自主學習的人。作業是連續的，十二年的學生生涯天天如此，相互對峙，只能兩敗俱傷，治病先要治根，這個問題最好在青春期前完成。
其實，在信息發達的今天，相信每一位家長都從各種媒體上了解到，真正優秀的學生，父母和老師並沒有太過幹涉。改變家長自我原本的認知，是改變作業問題的一個轉折點，對自己的孩子說一句「我那麼愛你，才不願跟你吵家庭作業的事」，相信會有不同的效果。
0202 「智慧來自經驗，而經驗來自失策」
美國治療師兼作家洛裡·戈特利布寫過一篇文章，談到了她的困惑：為什麼有那麼多二十幾歲的患者有著莫名其妙的抑鬱症狀，哪怕這些年輕人有著很棒的父母，而且還有著表面上很好的生活。她一直感到費解，直到發現了問題的真正所在。「在學術研究中，臨床方向所重點探討的，一直是父母的養育缺失會如何影響孩子。從來都沒人想過要問，如果父母養育過度，又該怎麼辦呢？這樣的孩子又會有什麼問題？」
父母養育過度，在我們國家更是普遍，獨生子女是家中的小皇帝，集萬千寵愛於一身，父輩們想盡一切辦法，為自己的孩子掃除成長中的障礙。
即使是學步的孩子摔了一跤，孩子還沒有機會體驗走不穩的結果之前，就猛撲過來接住了孩子。甚至還有的孩子不知道雞蛋外面是有殼的，不知道水開了後是沸騰的。
其他事情更是如此。
這就造成了很多學生，即使是到了大學，也沒有太多機會為自己做主。連選專業、選課、做日常的日程安排都無法搞定。
說句大實話：如果你想給孩子更多的控制感，你就不得不放棄一些自己的控制欲。「藉由你，他們來到這個世界，但他們不屬於你。」
作者用大量的事實提示我們：強迫孩子就範，嘗試逼他們做家長自認為正確的事兒，既會損害親子關係，又會內耗寶貴的精力，而這些精力本可以用在別的地方，以別的方式讓孩子獲得成長。
正如爭吵中，一個孩子大聲地說「你跟我吵了那麼久，你以為我回到書桌前，就可以馬上開始寫作業嗎？我平復情緒就需要很長時間。」
大的孩子可以發出這樣的質問，小學生們大多是隱忍了，這一問，可能就隱藏在心中，不知道在哪一天會問向父母。
不如儘早讓孩子體驗長大的曲折，「智慧來自經驗，而經驗來自失策」這是一句國外的諺語，也適用於我們。
0303 「難道我們就應該旁觀他一天不如一天？」
孩子從出生時起，父母就陪伴在身邊，餵他吃，給他穿，陪他玩，親密的母子關係一天天延續，家長習慣了照顧、關愛、控制，孩子也習慣了飯來張口、衣來伸手，習慣了被關愛和控制，可是人的天性是反控制的，一場控制與反抗的戰爭早已經潛伏在家中。
直到親子之間相互不滿，家長不滿意孩子學習的態度，孩子不滿意家長的叨嘮，爭吵不斷之中，家長不得不反思，我該怎麼辦？
專家說、書籍說、過來人說等等相繼而來，家長想要接受這些觀點，卻依然有困惑「難道我們就應該旁觀他一天不如一天嗎？」
不是旁觀，不是順從，不是專制，是支持。
家長儘量與孩子們多多地合作做事，對孩子不僅有喜歡，更有尊重，希望孩子能夠從他自己的經歷中學到東西。
這樣的教養方式強調的是自我導向，向孩子傳遞這樣一種信息「為了助你成功，我將盡我所能，但我絕不會試著強迫你做什麼，我說到做到。」
以前，你會問「你今晚還有家庭作業要做嗎？」
今天開始說：「今晚你有什麼要我幫忙的嗎？我想了解一下，以便安排我晚上的時間。
對一些孩子來說，家長要做的，其實就是退讓一步，這就足夠了。一旦孩子的學業能自己做主，他們自然就會迎頭趕上。
如果你還在為孩子的作業焦慮，因為一個分數、一個磨磨唧唧的行為，與自家孩子「交火」，那就會導致學校的壓力在家裡紮下根，最終演變成為毒性壓力。
（毒性壓力的詳解，可以見：@格子書屋 中的 「正視壓力 培養孩子更多的自我控制感｜《自驅型成長》3」）
因此，那些嘮叨、爭論、一遍遍提醒的效果遠不如一句 「我那麼愛你，才不願跟你吵家庭作業的事」。
作者的一位家長告訴他，自從決定不再爭吵以後，「我們家的溫度降低了20度」。因為吵架總是需要兩個人才能吵得起來，所以只要你能退一步，通常爭吵就沒法再持續很長時間。正如一位著名的精神科醫生所說的那樣：「不爭吵就相當於『風平』，孩子的表現自然也就跟著『浪靜』了。」
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