1那天老爸喝多了，拉著我聊天：生了你姐姐之後，沒想到你又是個女孩，當時差一點就把你送給別人了。我說：後來怎麼改主意了？老爸：之前談好價錢是200，後來那個人只帶了198塊來。你知道，爸爸在乎的不是錢！我說：我知道，你在乎的是我！老爸：不是，我在乎的是做人最基本的信譽！
2暗戀公司一女同事，帶她去吃火鍋，點菜的時候服務員拿著平板過來了。我說要一份豬腦，她說：好的！我：再來一份撒尿牛丸，一份羊肉卷，一份蝦滑。服務員：好的先生，還需要什麼嗎？我終於忍不住了，拍桌子猛地站起來吼道：點菜的時候能不能不要玩平板？服務員：先生，這是點菜的！
3我哥最近交了個女朋友，我爸讓我去當臥底打聽一下進度我：爸，你別每次哥哥一交女朋友就刨根問底的，會把人家女孩子嚇跑的我爸：也對，上次那個就沒成，那我在等等我：這才乖嘛，時候到了哥哥自然會帶回來給您過目的我爸：不對啊，你年初的時候不是跟我說要結婚嗎？這都年底了，人呢
4廚房裡，臘肉糾結地躺在砧板上。它指著廚房裡其他的肉，不解地問老闆：同樣是肉，為什麼紅燒肉和鹹肉賣相這麼好，我卻要被燻得黑不溜秋呢？老闆解釋說：把你燻黑，味道才正宗，我們飯店才會有人氣啊。臘肉抹了抹眼淚，哀傷道：你黑我，果然就是想紅！
5以前上學的時候，老師老勸我們，打遊戲的時候保護好眼睛，保護好眼睛，要不然以後學上不出來，蹬三輪的時候還得戴眼鏡。我不聽，我不聽，現在好了，全民呼籲擺攤，我都好不意思去，怕蹬三輪走街串巷賣冰粉的時候遇到我老師。
6小姨子來家裡住幾天，昨天不小心得罪她了，於是我一個勁地說好話誇她。吃飯的時候，媳婦戲謔的看著我說：我妹妹這麼好，你是不是後悔一步之差，娶錯人了？我正要表態呢，突然小姨子把筷子往地上一摔，抬頭憤怒的看著我媳婦：姐，這事你都知道啦，我去，這麼黑我，對她有什麼好處？
7我們小區有個富婆，天天各種誇自己狗狗聰明，會自己撒尿，能聽懂各種話，還說其他的狗都不好，更厲害的是，自己家狗狗每次吃東西的時候都要她嘗一下才吃，那天在小區散步，一個小孩拉了大便，狗狗上去聞了聞，很想吃，就一臉渴望地望著富婆。
8當初在農村老家，第一次去學駕駛，教練帶著幾個人練車。輪到我時很緊張，手心都在冒汗，打火啟動，開著開著，突然斜刺裡稻田裡竄出一群鴨子，慌了，腦子裡一片空白，下意識將頭伸出窗外揮動手臂大聲吆喝：喔尺！喔尺！當時其他學員都驚呆了，教練吼道：你是在拉板車嗎？按喇叭！
9還記得上大學的時候，室友跟我們講他每次去找他女朋友的時候。都在女朋友家樓下喊自己的名字，呂遊。他女朋友就知道他來了，找藉口出來和他見面。後來他倆真處成了。女朋友帶他見家長的時候說：這是我男朋友，呂遊。她媽說：咱家附近也有個叫呂遊的，總聽見有人喊他！
10這天，吃過飯後在家裡一起看電視。我爸來一句：兒子，你好像該過節了。我問啥節日，他回11號，你不過節麼？一口老血剛到嗓子眼兒，當媽的迅速補了一刀。你兒子下個月才過節，現在才十月份。