一、昨天問一個老闆「現在生意都不景氣，大家壓力都很大您睡眠怎麼樣？」他回答：像嬰兒般的睡眠！我說：不愧是高手這樣還能睡的著！他沉默半響道：哎，半夜經常醒來，哭一會兒再睡…睡一會兒再哭....
二、我：「老闆給我來碗青椒肉絲米線，多放點青椒，多放點肉絲，再多放點米線。」老闆：「那不是兩碗麼。
三、在電影院看恐怖片 ，正到最激情的時刻 坐我前面一男的突然嗷的一聲，旁邊的人投去鄙夷的目光，不就是看個恐怖片麼只見那男的站了起來對著旁邊的人罵道：害怕的時候掐自己的腿行不！
四、老婆最近才看完「第一滴血」我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜半小時後老婆發飆說搜不到，我過去一看丫在搜「第二滴血」……
五、今天早上上班擠電梯，結果門快關了一個身材較胖的女人衝上來，這時候所有的人都聽到滴的一聲，然後那個女的愣了一下很不好意思的下去了，電梯門關上後我旁邊的那個男的手機又滴的響了一聲，大家都笑了……
六、在結業典禮上校長宣布獲得第一名的同學上臺領獎。可是連叫好幾聲這位同學才慢慢地走上臺，後來老師問他：為什麼連自己的名字都聽不清？他答：不是我聽不清，我是怕同學們聽不清。
七、隔壁家著火了場面大亂，我在睡覺聽到喊聲沒太注意，突然我爹衝進門來大嚎道：「兒子快下來！」 你們以為這是G潮？我下來時老爹又來了句：「快！隔壁家著火了，快去看不看就滅了。」滅了，我到現在都忘不了鄰居看我們父子的眼神。
八、晚上跟同事去外邊超市買東西。他看見乾脆麵打算買幾袋，我勸他：你還不如買泡麵，回去拿開水一泡想想那個味道，我口水都快出來了！他聽我的買了兩碗泡麵，回到宿舍才想起我們是因為停電，去買蠟燭的。
九、一家四口逛商場我和媳婦說：給我買條褲子吧！結果媳婦還沒來的及說話，五歲大女兒搶著來了句：都這麼大人了還亂花錢，也不知道省點錢給你孩子買東西吃，不買。。。兩歲小兒子接了句：姐姐說的對，不買。。。
十、飯畢酒店大堂很客氣地來問候：各位貴賓今天的菜合口味嗎？歡迎提出寶貴意見！我沉吟片刻說：你們的這些菜基本上只成功了一半…經理一驚說道：這位先生還請賜教！我繼續道：比如這份大盤雞大盤是有了，可是雞呢？
十一、和老婆一起去買西瓜賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會。
十二、有一天我們班上來了一個插班的女生，她就自我介紹，她說最聰明的我未必會是最美麗的我，未必會是最優秀的，正當班上的同學都稱讚她謙虛的時候，大家好，我的名字叫魏碧慧。
十三、班長大聲喊道，誰喜歡音樂向前走三步！這時5名同學走了出來，然後班長語重心長的說：「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到樓下的會議廳，下午老師說有活動。」這5名同學失望的低下了頭。
十四、記得自己小時候，媽媽要出去一下囑咐的燒紅的烙鐵千萬別碰很燙的。結果媽媽走後我上去就摸了一把，媽媽沒有騙我真的很燙，之後我不動聲色的對弟弟說這紅色的烙鐵是我的，你不許動，我就假裝走開躲一邊等著。過了一會聽到弟弟哭了之後我也哭了。
十五、小時候和我媽去裁縫店我媽指著電熨鬥說：「這東西很燙千萬不要用手碰！」 我很聽話沒用手碰我舔了一下，那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄杆還帶勁！